Связь между любовью и доверием
Одна из важных составляющих взрослой любви – это постоянное стремление ценить и защищать другого человека и упорный отказ обесценивать этого человека или причинять ему\ей любой вред. В связи с этим, для многих из нас главный элемент, поддерживающий взрослую любовь – это доверие.
Доверие означает, что мы можем спокойно продолжать делать добро другому человеку и заботиться о нем, пребывая в полной уверенности, что и он тоже будет заботиться о нас, даже если у нас нет полной гарантии и мы не можем на 100% контролировать поведение этого человека. Доверие также означает, что мы можем спокойно позволить себе положиться на другого человека в важных для нас вопросах, и чувствуем себя в безопасности рядом с ним, даже если уязвимы. Когда мы говорим «я доверяю моей партнерше» — мы имеем ввиду что уверены, что наша партнерша не причинит нам вреда (в физическом или психологическом смысле), даже если легко могла бы сделать это.
Доверие означает, что мы верим, что другой человек будет всегда поступать, принимая во внимание наши самые важные интересы.
Как я уже объяснил в разделе про функционирование хороших отношений, высокий уровень доверия создает возможность для все остальных положительных взаимодействий между партнерами. В частности, благодаря высокому уровню доверия партнеры легко делятся друг с другом важными сообщениями, так как каждый из них справедливо ожидает, что другой тепло ответит на такие запросы на внимание, понимание и помощь (первый и второй этажи Хорошего дома). Многие люди способны испытывать и проявлять романтические чувства и по-настоящему вовлекаться в интимную часть отношений пары только на фоне сильного доверия (третий этаж хорошего дома). Благодаря доверию, партнеры предотвращают появление множества конфликтов, потому что каждый из них с гораздо большей охотой идет на уступки (в том числе на важные уступки), зная, что в следующий раз другой поступит таким же образом (четвертый и шестой этажи хорошего дома). Благодаря высокому уровню доверия, партнеры склонны толковать поступки друг друга (в том числе отрицательные поступки) в гораздо более положительном свете, что опять же помогает им предотвращать конфликты и поддерживает цикл положительных взаимодействий (пятый этаж хорошего дома).
Из-за того, что высокий уровень доверия так важен для стабильности и нормального функционирования отношений, центральная проблема самых серьезных кризисов в отношениях обычно состоит именно в разрушении доверия из-за серьезной травмы привязанности.
Что такое травма привязанности?
В процессе восстановления доверия, многие пары спорят о том, насколько заслуженно один из них «перестал доверять другому». Обиженный партнер говорит, что у него есть все основания перестать доверять, а партнер, нанесший обиду, утверждает, что не сделал ничего настолько плохого. Исходя из этого с самого начала стоит ответить на вопрос по каким признакам можно судить о существовании реального подрыва доверия? В семейной терапии серьезные подрывы доверия часто весьма удачно называются травмами привязанности. В случае физической травмы, например, перелома кости, мы судим о наличии проблемы не исходя из намерений человека, чьи действия вызвали травму, и не исходя из того, что у многих других людей точно такое же действие, скорее всего не вызвало бы перелома. Мы судим о наличии перелома на основе следующих признаков:
- у пострадавшего человека есть субъективные ощущения сильного страдания (симптомы травмы);
- пострадавший человек теряет возможность нормально функционировать, а тяжесть такого нарушения определяется важностью травмированной области (например, перелом пальца нарушает функционирование меньше, чем перелом бедра);
- перелом не заживает сам по себе за несколько минут, а требует специального и продолжительного лечения (специфический характер естественного развития проблемы без лечения).
Подрывы доверия имеют все три характеристики серьезной травмы.
(1) Ощущение очень сильной боли, происходящей от травмированной потребности в привязанности.
Нарушение доверия всегда ощущается пострадавшим человеком как сильное и болезненное ощущение грусти, обиды, одиночества, беспомощности, несправедливости, страха, гнева и/или стыда.
(2) Нарушение способности нормально функционировать в отношениях
Как и в случае перелома кости, последствия подрыва доверия определяется не только наличием нарушения и его распространенностью, но и функциональной важностью затронутой области. Перелом пальца или ребра может быть очень болезненным, но все-таки вызывает меньше отрицательных последствий, чем, скажем, перелом бедра или позвоночника. Сходным образом масштаб функциональных нарушений после травмы доверия зависит от важности затронутой области. Если область не особенно важна, последствия подрыва тоже могут быть относительно ограниченными и незаметными. Например, после неудачной шутки одного партнера по поводу того, как другой танцевал на вечеринке, обиженный партнер может почувствовать очень сильный укол стыда, промолчать, замять ситуацию, но про себя поклясться, что больше никогда не пойдет на подобный риск. По сравнению с такими функционально не очень важными подрывами, серьезные переломы доверия нарушают нормальное функционирование отношений на всех этажах «Хорошего дома». После серьезной травмы доверия пострадавший партнер:
- Теряет способность в полноценной мере делиться важной для него информацией, и проявлять себя в отношениях настолько же открыто, искренне и смело, как до травмы.
- Теряет способность адекватно отвечать на эмоциональные запросы обидевшего партнера.
- Теряет значительную часть чувствительности к положительным поступкам обидевшего партнера.
- Теряет значительную часть способности спонтанно проявлять привязанность, заботу и уважение к обидевшему партнеру.
- Не может избавиться от сильного отрицательного уклона в толковании действий и характера обидевшего партнера; пока травмы доверия не будет залечена, травматичный поступок становится новым стандартом того, «какое поведение следует ожидать от этого человека».
- Перестает твердо верить, что обидевший партнер будет помогать в реализации важных жизненных целей и проектов;
- Теряет значительную часть своей прежней способности мирно разрешать конфликты и идти на здоровые компромиссы.
Без адекватного лечения, травмы привязанности сильно ограничивают доверие и близость в паре. Пострадавшие партнеры нередко занимают категорическую позицию «я больше никогда не допущу этого» и их главной целью в отношениях становится минимизация риска повторения травмы, а не налаживание отношений и близкой связи с партнером.
Пострадавшие партнеры нередко не могут отделаться от навязчивых зрительных образов, воспоминаний и мыслей о пережитой травме, находятся в хроническом состоянии эмоционального онемения и повышенной бдительности. Так их психика пытается вовремя заметить любые признаки появления нового риска травмы.
Помимо масштабного нарушения функционирования отношений, серьезные травмы привязанности, часто подрывают картину мира пострадавшего партнера, его восприятие себя, восприятие личности и характера обидевшего партнера, ощущение прошлого и веру в будущее. После серьезной травмы доверия, пострадавший партнер не может перестать мучительно думать над сложными вопросами, в ответах на которые раньше он был полностью уверен:
- Как такое могло произойти со мной?
- Что произошедшее говорит обо мне? Каким человеком я являюсь на самом деле, если со мной происходят такие вещи?
- Что произошедшее говорит о моем партнере \ партнерше? Каким человеком он\она является на самом деле, если она смогла так поступить со мной?
- Насколько правильно я воспринимала и понимала наше прошлое? Что было правдой и что было ложью? Возможно ли, что признаки надвигающейся катастрофы были заметны уже давно и я просто наивно не замечал их?
- Что я теперь на самом деле могу ждать от нашего будущего?
- И пр.
(3) Потребность в специальном уходе\лечении
Правильное залечивание сломанной кости обычно требует специального лечения. Без такого лечения кость либо не срастется вовсе, либо срастается неправильно с образованием постоянной деформации и потери функции. Сходным образом, и переломы доверия нуждаются в специальном лечении. Без такого лечения, связь между партнерами либо больше не восстанавливается никогда, либо деформируется. Как и деформированная кость, деформированная связь между партнерами теряет значительную долю прежней функциональности, силы, гибкости и выносливости и продолжает болеть даже при появлении относительно небольших проблем.
Какие события могут вызвать серьезные травмы привязанности?
Если продолжить сравнивание травмы доверия с физическими травмами, можно выделить две категории таких травм.
К первой категории относятся травмы, связанные с естественными и более или менее универсальными слабостями организма человека. Это травмы, провоцируемые грубой силой. Они предсказуемо возникают у многих людей, которые подвергаются сильному травмирующему воздействию. Например, падение с 3-го этажа почти наверняка вызовет серьезные травмы у большинства людей. Сходным образом, очень серьезный обман, измена, насилие, угрозы применения силы, предательство или недоступность партнера в период, когда он был особенно нужен (например, во время родов, болезни или после потери ребенка), предсказуемо взывают подрыв доверия у большинства, хотя и не у всех людей.
Ко второй категории относятся травмы, связанные с личной гиперчувствительностью. Большинству людей укус пчелы причиняет лишь сильную, временную боль, но никакого продолжительного вреда. Однако для относительно небольшого числа людей с анафилактической реакцией на пчелиный яд, укус пчелы может быть чрезвычайно опасным. Сходным образом, даже если у многих людей определенные поступки не вызывают никаких серьезных психологических последствий (например, злая шутка партнера по поводу их ума, внешности или сексуальности), у некоторых людей с гиперчувствительностью этот же самый поступок может вызвать сильный подрыв доверия.
Психологическая гиперчувствительность часто определяется прошлым человека. Мало кто выходит из детства без серьезных шрамов. Многие люди вырастают с болезненными пробелами / ранами в разных аспектах их самооценки, ощущения личной ценности, компетенции и безопасности. Многие люди с детства мечтают, что никогда больше не допустят повторения над собой насилия или несправедливости, которые они терпели в детстве, что они никогда не повторят несчастную судьбу их родителей и пр. Во взрослой жизни любые поступки их партнера, которые разрушают эти мечты могут быть очень травматичными. В других случаях психологическая гиперчувствительность возникает в процессе жизни пары. Например, обнаружение новых доказательств того, что муж снова тайно играет в азартные игры может быть очень травматичным если раньше жена пошла на серьезные риск и поверила в его заверения, что он больше никогда-никогда не станет рисковать их деньгами.
Различия между прощением и восстановлением доверия
Восстановление после травмы привязанности подразумевает два отдельных, и только отчасти перекрывающихся и взаимозависимых процесса: прощение и восстановление доверия.
Прощение означает примирение с прошлым. Когда люди говорят, что они простили кого-то они обычно имеют ввиду, что смогут относительно спокойно жить дальше с мыслью о совершенной несправедливости и больше не настаивают на том, чтобы виновный понес наказание. Решение добровольно отказаться от права наказать виновного, может быть мотивировано разными идеями. В частности, многие люди испытывают прощение когда…:
- осознают, что наказание виновного ничего не исправит, а только продолжит цикл насилия, от которого они сами пострадали раньше;
- следуют великодушному примеру других людей или советам религиозных учений (например, многие люди прощают своих обидчиков следуя принципам христианства);
- понимают, что они больше не хотят думать о прошлом и больше не хотят, чтобы прошлое продолжало влиять на них через сохранение ядовитого ощущения злобы и желания мести;
- осознают, что виновные были движимы причинами, которые не поддавались их контролю. Например, что виновные сами были жертвами насилия и пр.
Поскольку прощение подразумевает только примирение с прошлым, многие люди могут относительно легко простить виновных, если решают навсегда оградить себя от этих людей. Например, многие люди, пережившие травматичное детство могут простить жестокость родителей, после того как прерывают близкие отношения с ними и полностью ограждают себя от повторных нападений. Сходным образом, многие люди могут простить предательства со стороны партнеров после развода и восстановления нормальной жизни, когда они точно знают, что действия этого человека больше никогда не смогут навредить им.
С психологической точки зрения, наказание это попытка изменить виновного человека и побудить его больше не повторять навредивший нам поступок. Прерывание отношений – гораздо более эффективная возможность самозащиты, чем наказание. Прервав отношения с виновным человеком, мы можем навсегда оградить себя от повторного ущерба его плохих поступков в будущем. Из-за этого, после прерывания отношений и отдаления, нам становится неважно изменится ли виновный человек или нет.
По сравнению с прощением, которое касается только примирения с прошлым, восстановление доверия подразумевает примирение с настоящим и будущим. Во многих случаях люди чувствуют восстановление доверия, только когда они заново обретают полную уверенность в том, что травматичный эпизод больше никогда не повторится (подробнее об этом далее). Гораздо реже люди преодолевают травму привязанности, когда полностью, искренне и добровольно примиряются с возможностью повторения травматичного эпизода, так как понимают, что благодаря их личному росту это событие больше не сможет сильно навредить им.
Как происходит восстановления доверия в ходе семейной терапии
Восстановление доверия происходит в три этапа:
- Выражение сожаления
- Принятие ответственности
- Составление плана предотвращения.
Когда в ходе семейной терапии становится ясно, что пара страдает от незалеченной травмы доверия, я помогаю партнерам провести адекватное лечение.
Вначале, я помогаю обиженному партнеру рассказать о том, что именно он потерял из-за травмы. Частые потери включают, потерю мечты об идеальных отношениях, потеря идеализированного образа себя и своего партнера, потеря уверенности в безоблачном будущем, подрыв самоуважения, эмоциональная боль и пр.
После этого я помогаю обидевшему партнеру выразить сожаление за все важные потери, высказанные обиженным партнером.
Далее, на втором этапе я помогаю обидевшему партнеру взять на себя адекватную часть ответственности за случившееся, то есть ясно выразить критику своего прошлого поведения и намерение контролировать такое поведение в будущем.
Наконец, на последнем этапе примирения я помогаю партнерам составить план предотвращения новых травматичных инцидентов и начать его воплощение.
В зависимости от тяжести травмы, залечивание одного травматического эпизода может занять 1-3 сессии или больше. Если отношения пострадали от нескольких травм, мы с парой последовательно залечиваем все травмы. Залечивание каждой новой травмы занимает немного меньше времени, чем предыдущей, так как постепенно восстанавливающееся доверие позволяет пострадавшему партнеру легче говорить о понесенных потерях, а обидевшему партнеру – принимать ответственность.
Когда ответственность за появление травматического эпизода, пусть и в разных долях, лежит на обоих партнерах, мы проводим восстановление доверия в два цикла. Сначала один из партнеров выступает в роли обиженного и пара проходит этапы 1 и 2. После этого партнеры меняются ролями и снова проходят этапы 1 и 2. Когда оба человека высказали свою боль от травматического эпизода, получили сострадание и извинения со стороны обидевшего их партнера и приняли свою долю ответственности, партнеры вместе проходят этап 3.