Как и в других областях жизни, в близких отношениях существуют миллионы правильных решений – что и как нужно делать в конкретных ситуациях – и всего несколько твердых принципов. Принципы — это своеобразные законы, которые определяют почему возникают проблемы и почему одни решения работают, а другие – нет. Вот несколько таких принципов. Я собрал их от разных авторов в области семейной психотерапии. Эти принципы довольно подробно описывают, как я смотрю на проблемы, с которыми пары обращаются ко мне.
„Проблема” вашего партнера это его неудачная попытка справиться с более глубокими трудностями.
Хотя в это не всегда легко поверить, в проблемных отношениях каждый из партнеров обычно изо всех сил старается сделать вещи лучше. По этой причине всякий раз, когда кто-то из партнеров говорит мне о проблеме, которую другой создает в отношениях, я пытаюсь выяснить, как с помощью этой проблемы человек на самом деле пытается справиться с другими более сложными и глубокими трудностями? Выявление реальных и более глубоких трудностей обычно открывает более эффективные решения. После воплощения этих решений, люди перестают нуждаться в их проблемах, потому что теперь у них есть гораздо более удачные способы справиться со своими трудностями.
Близость возникает спонтанно, когда вы говорите друг с другом о том, что важнее всего для каждого из вас на данный момент.
Эмоциональная близость возникает, когда вы делитесь с партнером самым важным, и выслушиваете, что больше всего занимает его на данный момент. Близость появляется, когда партнеры говорят друг с другом о своих страхах, надеждах и проблемах, особенно если эти страхи, надежды и проблемы касаются отношений между ними. Эмоциональная близость увеличивается или уменьшается в прямой зависимости от того, решают ли партнеры говорить или молчать об их отношениях. Парадоксально, но даже честный разговор об отсутствии близости может сразу создать между партнерами глубокое ощущение близости.
Ключевая тактика семейной терапии состоит в том, чтобы помогать партнерам снова и снова говорить друг с другом о том, о чем им уже давно нужно было поговорить.
Отдаление, обычно, гораздо опаснее, чем ссоры
В начале отношений мы легко клянемся всегда идти по жизненному пути рука об руку и нам кажется, что впереди нас ждет только прямая и ровная дорога. Однако тропа отношений всегда ведет в лабиринт.
Каждый новая жизненная дилемма – будь то решение как воспитывать ребенка или вопрос о том, чья карьера должна стоять на первом месте – это новая развилка со множеством возможных выходов.
И поскольку каждому кажется, что его выход из лабиринта лучше, партнеры обычно начинают про себя обвинять другого в принятии глупого решения и в упрямом нежелании сотрудничать.
Однако, чтобы защитить отношения от новых ссор, каждый из партнеров решает промолчать и втайне продолжает идти своей дорогой.
Каждый думает, что и для него, и для другого будет лучше если они на время расстанутся в лабиринте, а потом просто встретятся снова в месте, когда они снова будут спонтанно согласны друг с другом.
И хотя такое отдаление на самом деле помогает избежать ссор, оно замораживает конфликт на неопределенный срок. Партнеры перестают спорить о том, кто прав, однако, чем больше каждый из них продвигается собственным путем, тем больше они начинают вести параллельные жизни, хотя и продолжают жить под одной крышей.
Важная роль ссор состоит в том, что иногда они – это единственная возможность сказать друг другу важные вещи. Ключевой вопрос, который я задаю партнерам в начале парной терапии состоит в том, согласны ли они еще раз попробовать пойти по лабиринту вместе? Если они согласны, тогда наша совместная работа сводится к тому, чтобы научиться больше доверять друг другу, легче договариваться о решениях и ценить совместное путешествие больше, чем конкретные тропинки.
Мы говорим глупые и обидные вещи из-за того, что не можем рассказать партнеру о действительно важных вещах.
Когда в пылу спора партнер говорит вам глупые или обидные вещи, может быть так легко поверить в то, что теперь вы видите его настоящее лицо «тирана», «вечного ребенка» и т.п.
В работе с парами я постоянно убеждаюсь в том, что в спорах партнеры говорят друг другу глупые и обидные вещи, не потому что они глупы или жестоки, а потому что они не знают, как иначе выразить другие более важные чувства. Хотя вам может быть трудно поверить, что человек, который в недавней ссоре кричал на вас и требовал подчинения, на самом деле не решается признаться вам в чем-то важном, обычно дела обстоят именно таким образом. Во многих случаях люди не решаются рассказать друг другу о их важных потребностях, желаниях и опасениях, потому что даже они сами не могут оправдать эти потребности и желания перед собой.
Во время парной терапии я стараюсь создать между партнерами безопасную, поддерживающую среду, в которой каждому из них становится немного легче осознать и оправдать свои важные потребности, а потом рассказать об этом другому.
Проблемы в отношениях — это результат ослабления эмоциональной связи, а не наоборот.
Многие пары обращаются к психотерапевту с целью решить конкретные проблемы и надеются, что хорошее решение сразу восстановит хорошие отношения. И хотя я всегда заинтересован в достижении целей, которые клиенты ставят перед терапией – включая решение конкретных задач – я часто указываю партнерам на важнейший принцип: даже если нам часто кажется, что проблемы приводят к ослаблению эмоциональной связи, в действительности дела обычно обстоят прямо противоположным образом: ослабление эмоциональной связи приводит к появлению проблем. Исходя из этого, первый этап решения проблем, как правило, состоит не в том, чтобы обучить партнеров лучше вести переговоры или искать практические решения, а в том, чтобы восстановить чувствительное эмоциональное взаимодействие между ними. Я не перестаю удивляться тому, как много партнеры готовы бескорыстно делать друг для друга, когда они чувствуют, что другой понимает, поддерживает и уважает их. И в моей личной жизни, и в работе я стараюсь чаще напоминать себе, что в большинстве случаев пары ожесточенно спорят совершенно ни о чем! Кажущаяся проблема вовсе не является проблемой, потому что после восстановления эмоциональной связи каждый партнёр обычно отказывается от позиции, на которой так настаивал всего несколько дней назад, и с большим энтузиазмом соглашается с позицией другого.
Никто из партнеров не виноват. Обычно оба они являются жертвами цикла отрицательных взаимодействий между ними.
Хотя в пылу споров партнеры часто винят в ссоре друг друга, в действительности в появления конфликта не виноват не кто-то один из них, а негативный цикл взаимодействий между ними.
Мы от природы запрограммированы атаковать, когда чувствуем даже намеки на нечестность и нелояльность, и – сбегать, когда чувствуем стыд и собственную неадекватность. К сожалению, партнеры часто нечаянно или по неосторожности вызывают друг у друга ощущение нечестности или стыда и этим запускают порочный цикл взаимодействий. Этот цикл может за пару секунд разогнать мелкие разногласия до большой ссоры. Один пример такого порочного цикла — это цикл «жалоба-жалоба»: «Чем больше вы критикуете партнера, тем больше он критикует вас. В ответ на критику партнера вы начинаете критиковать его еще больше и т.д.». Другой частый пример – цикл «жалоба-отстранение»: «Чем больше вы критикуете партнера, тем больше он чувствует стыд и отстраняется. Чем больше он отстраняется, тем больше вам кажется, что партнер игнорирует вас и тем больше вы критикуете его и т.д.» Даже если пары приходят на психотерапию с самыми разными проблемами – постоянные споры о деньгах и домашних обязанностях, проблемы в интимной жизни, разногласия в воспитании детей и пр. – я всегда сосредоточиваю основное внимание на следующем: как оба партнера, сами того не замечая, поддерживают порочный круг эмоционального отстранения между ними? Что именно в поведении каждого из них провоцирует другого на сбегание или атаку?
Я не думаю, что партнеры получают много пользы, когда продолжают подолгу спорить в моем присутствии примерно также, как могли бы спорить дома. По этой причине, когда деструктивный цикл взаимодействия между ними становится понятным, я прошу их разрешения останавливать споры и перенаправлять взаимодействие между ними в более положительное русло взаимной заботы и понимания. Я стараюсь обучить партнеров эффективным навыкам общения, помочь им лучше осознавать:
- как стиль общения между ними влияет на их эмоциональную связь,
- как понять, что разговор идет в никуда,
- как понять, что кто-то слишком расстроен и переключился на туннельное зрение,
- и пр.
Постепенно партнеры обучаются этой новой технологии обсуждения жалоб и опасений и становятся способными говорить даже о весьма серьезных разногласиях без взаимной эскалации.
Проблемы в отношениях — это истории, которые мы рассказываем себе о них.
В работе с парами я стараюсь показать партнерам как их ссоры развиваются не только из-за негативного цикла их взаимодействий друг с другом, но и из-за отрицательного цикла, который снова и снова повторяется у каждого из них в голове. Обычно ссоры начинаются с постепенно накапливающихся разногласий. Из фрустрации, вызванной этими разногласиями, каждый из партнеров запирается в эхокамере своей «правды», и одновременно все больше принимает на веру историю о том, как «другой ведет себя совершенно неразумно». Эта история закрепляется и скоро становится настолько убедительной и доминирующей, что начинает отфильтровывать и искажать любые противоречащие ей факты. Отношения между партнерами быстро холодеют и ожесточаются и каждый из партнеров начинает считать, что в этом виновато именно неблагоразумное нежелание другого признать очевидную правду. Задача психотерапии для пар состоит не в том, чтобы «расследовать прошлое преступление», взвешивая улики с каждой стороны, поскольку это вдвойне бесполезная задача. С одной стороны, объективно установить все многочисленные обстоятельства, которые привели к ссоре партнеров невозможно. Все эти обстоятельства остались в недоступном прошлом, многие из них были совершенно не замечены или забыты, а те, что остались в памяти партнеров наверняка были значительно искажены. С другой стороны, история, которую каждый человек продолжает рассказывать себе, обычно настолько укоренена, что он в любом случае будет продолжать толковать любые доказательства в соответствии со своими предубеждениями. В связи с этим действительная задача нашей работы состоит в том, чтобы помочь партнерам исследовать альтернативные истории. Я пытаюсь побудить партнеров постепенно рассказать новую и взаимно приемлемую историю их отношений, которая могла бы выместить отрицательные истории, доминирующие у каждого из них в голове, и вновь скрепить пару теми аспектами их отношений, которые раньше были искажены, забыты, недооценены или необоснованно отодвинуты на второй план.
Некоторые проблемы возникают потому, что партнеры не знают, что нужно делать, а другие – потому что они не могут применить правильные решения, о которых уже знают.
Мне не нравится попусту тратить время клиентов на бесполезные лекции, и я отдаю себе отчет в том, что работаю со взрослыми людьми с богатым практическим опытом за плечами. В связи с этим, когда работа доходит до внедрения решений, я сначала спрашиваю партнеров знают ли они как можно решить определенную проблему? Если решение не понятно мы тратим какое-то время на прояснении сути того, что нужно делать. Однако если партнеры уже знают решение мы без промедления переходим к тому, чтобы помочь каждому из них, преодолеть эмоциональные препятствия, которые мешают им применять то, что им уже известно.
Многие проблемы невозможно разрешить, однако такие неразрешимые проблемы можно интегрировать в отношения.
Еще один важный принцип семейной психотерапии состоит в том, что далеко не все проблемы, по поводу которых партнеры обращаются за помощью, имеют решения. Множество проблем, которые касаются личных вкусов, личной культуры, личных уязвимостей и ценностей и т.п. не имеют никаких постоянных решений, потому что для любого из партнеров принятие позиции другого означает потерю слишком важной части его собственной личности. Идеальные отношения в которых между партнерами никогда не возникает никаких разногласий — это миф. Идеального спутника жизни не существует. Выбирая партнера, мы, по сути, всегда выбираем набор неразрешимых проблем, с которыми нам нужно будет научиться жить на протяжении всего союза. Важнаязадачасемейной психотерапии состоит в том, чтобы сначала научить партнеров отличать разрешимые проблемы от неразрешимых, а потом помочь им продолжить строить крепкие отношения именно на фундаменте неразрешимых разногласий. Цель парной психотерапии – не в том, чтобы заставить партнеров отказаться от желаний, полностью прекратить ссоры или принудить друг друга пойти на компромиссы, а в том, чтобы дать им возможность интегрировать свои невозможные фантазии, споры и разногласия в отношения.
Проблемы в отношениях могут быть связаны не с тем, что партнеры упрямо не хотят идти на компромиссы, а с тем, что они уже пошли на слишком большие компромиссы.
Трудности в совместной жизни часто выглядят как эпическое противостояние невероятного упрямства с обеих сторон. Партнеры глухо застревают на своих позициях, и даже если ссора касается сущей мелочи ни один из них не соглашается ни на йоту уступить другому. И хотя со стороны может показаться, что партнерам нужно только признать, что они ведут себя по-детски и пойти на компромисс, я всегда стараюсь предостеречь моих клиентов от слишком быстрого переключения на такое решение. Действительная причина множества конфликтов состоит не в том, что партнеры не умеют идти на компромиссы, а в том, что они уже пошли на слишком большие компромиссы. В отношениях мы часто соглашаемся заменять реальные вещи на их символы. Например, многие из нас соглашаются сократить реальное выражение привязанности и обожания в виде целых дней, которые мы неотлучно проводили с партнером в начале отношений, до символа привязанности и обожания в виде быстрого «чмока» в губы перед тем, как пойти на работу. Отношения могут годами выживать на диете, состоящей преимущественно из символов, однако, когда нам отказывают даже в этих символах или даже в символах символов, мы чувствуем, что отступать дальше некуда. Решение состоит в том, чтобы научиться распознавать символическую ценность разных поступков и жестов и, по мере возможностей, вернуть в отношения больше реальных вещей. Если компромисс неизбежен, я хочу, чтобы партнеры по меньшей мере могли пожалеть друг друга в связи с тем, что в сложившейся ситуации каждый вынужден жертвовать чем-то очень важным.
Каждый из нас видит в другом только свои собственные проблемы из прошлого.
Я не думаю, что абсолютно все проблемы в отношениях связаны с тем, что партнеры пытаются получить друг от друга вещи, которые они не получили в детстве от родителей. Некоторые ссоры связаны с нарушением весьма обоснованных взрослых потребностей в близости, понимании, заботе, уважении и т.п. Тем не менее многие особенно серьезные или хронические споры возникают как раз из-за того, что каждый из нас приходит в отношения буквально усеянный кнопками гиперчувствительностей, травматических воспоминаний, данных себе обещаний никогда больше не прощать что-то, изгнанных и непризнанных потребностей, а также вещей, которые вызывают в нас самих жестокую самокритику. И серьезная ссора, которая будет спровоцирована тем, что наш партнер нечаянно нажмет на одну из этих кнопок всегда лишь вопрос времени. В разборе ссор я помогаю клиентам лучше осознать влияние их прошлого и предлагаю возможности заполнить эти пробелы и залечить эти раны. Хотя клиенты могут работать над исцелением травматических последствий своего прошлого и в ходе индивидуальной психотерапии, я считаю, что парная терапия может быть отличным контекстом для такой работы. Я радуюсь за пары, которым удается переключиться с формулировки «это твоя проблема» на формулировку «нет, это наша проблема».
Проблемы в отношениях могут быть признаком положительного роста.
Иногда проблемы в отношениях, парадоксально, являются признаком положительного роста пары в целом и партнеров по-отдельности. Старые отношения перестали работать, потому что партнеры помогли друг другу вырасти и стать другими, более сильными, независимыми и уверенными в себе людьми. Каждый из них стал больше доверять другому и следовательно, почувствовал, что может просить о большем. Теперь паре нужно создать новую основу для новых отношений, которая будет включать их новые качества. Сложность процесса в том, чтобы понять, что именно нужно делать дальше, научиться общаться без того, чтобы ранить друг друга слишком сильно и залечить старые раны, нанесенные друг другу в прошлом.
Проблемы в отношениях – совершенно нормальная составляющая взрослой жизни.
С самого рождения мы живем преимущественно в иерархических отношениях доминирования и подчинения с родителями, братьями и сестрами, учителями, а потом со старшими сотрудниками на работе. В связи с этим совершенно не удивительно и нормально, что после начала романтических отношений – когда нам нужно переключиться на построение равноправных отношений – многие из нас испытывают серьезные трудности.
Большинство проблем, по поводу которых пары обращаются на психотерапию являются типичными примерами проблем, которые возникают во всех отношениях. И хотя работа в парной психотерапии может быть трудной, я радуюсь за эти пары, потому что они все-таки решили сделать что-то по этому поводу и теперь имеют серьезные шансы избежать медленного охлаждения отношений, которое всегда следует за попытками отрицать или игнорировать проблемы.
Главные изменения происходят вне сеансов психотерапии.
Парная терапия составляет лишь ничтожную долю из жизни пары, и потому основные изменения неизбежно происходят вне сессий. Чтобы способствовать этим изменениям я сначала стараюсь научить партнеров разряжать обстановку и передаю им новые навыки и новые взгляды на вещи. После этого работа состоит в том, чтобы наладить применение этих новых знаний в повседневной жизни партнеров.