Шаг 2. Извинитесь или внесите нужные исправления

После достаточно точного пересказа слов вашего партнёра, возьмите на себя подходящую долю ответственности, признав факты, с которыми вы согласны, а потом внесите ваши уточнения или исправления.

Правило 1. Научитесь приносить качественные извинения.

Лучшая форма извинения – это конкретное, искреннее и глубокое признание ответственности. Такие извинения заверяют вашего партнёра в том, что вы на самом деле заботитесь о его интересах и, как правило, быстро восстанавливают доверие. Чтобы качественно извиниться:

1. согласитесь с тем, что событие, о котором он говорил, на самом деле является проблемой (пусть даже с той точки зрения, что оно вызвало у вашего партнёра неприятные чувства);
2. объясните причины появления проблемы, но при этом признайте, что эти причины были в какой-то мере связаны с вашим поведением;
3. твердо выразите сожаление по поводу того, что произошло и по поводу эмоциональной боли, которую это событие вызвало у вашего партнёра.

Пример: «Я вижу, что мое опоздание расстроило твои планы на вечер и подорвало твое доверие ко мне. Это должно было быть так обидно для тебя! Я сожалею об этом! Я опоздал, потому что совершенно забыл о том, что обещал тебе. Мне нужно было установить напоминание в календаре!»

Признание ответственности может пробудить в вас сильное и неприятное чувство стыда, вины или несправедливости. Чтобы облегчить эти болезненные чувства сразу после признания своей части ответственности многие люди пытаются указать на часть вины их партнёра. «Мне правда жаль, что я опоздал. Мне стоило настроить напоминание в телефоне, чтобы не забыть о встрече. Но ты тоже могла напомнить мне утром. Ты же знаешь, как я был занят!» Не делайте этого. Говорите только о своей части вины. Получив признание ответственности с вашей стороны, ваш партнёр признает свою часть ответственности сам, и его самокритика будет гораздо менее разрушительной, чем те же самые слова если их произнесете вы.

Более мощная форма извинения

В случаях, когда партнёр очень сильно огорчен или разгневан вашим поведением, для искреннего и полного признания ответственности, вам нужно сказать все вещи, которые ваш партнёр хотел бы сказать – критика, обвинения, навешивание ярлыков – но сдержался:

1. Ясно и категорично раскритикуйте поступок, о котором говорил ваш партнёр. «То, что ты сказал это чистая правда. Я на самом деле зло подшутила над тобой, когда мы были в ресторане с друзьями. Это было жестоко и глупо с моей стороны. Такое поведение совершенно отвратительно и неприемлемо!»
2. Если похожие поступки случались и раньше, обязательно признайте это. «И это был не первый раз, когда я вела себя так плохо. Я вспоминаю сейчас, как вместе с твоим братом я весь вечер подшучивала над тобой, когда мы были на его дне рождения. А в тот раз, когда мы вместе с друзьями поехали отдыхать загород, из-за моих злых шуток ты даже пригрозил, что уедешь домой сам, если я не перестану!»
3. Признайте, что все эти поступки возможно указывают на то, что у вас существует определенная злая наклонность поведения или даже стойкий дефект характера, который иногда подталкивает вас вести себя таким неадекватным образом. «Похоже, что я то и дело ставлю тебя в неприятное положение, а потом смеюсь над тем, как тебе плохо! Очевидно, где-то во мне скрывается много жестокости, чёрствости и малодушия, из-за которых я веду себя так!»

Правило 2. Если говоривший человек не знал какой-то важной правды о вас или о том, что произошло, скажите ему об этом.

Если вы думаете, что ваш партнёр не учел или просто не знал какие-то важные факты, которые могут значительно изменить толкование ситуации и, соответственно, могут изменить его чувства и желания, обязательно скажите ему об этом. Например: «Это правда, что я опоздал и мне очень жаль, что из-за этого ты пропустила курсы. Это должно было быть так обидно для тебя! Однако это произошло не по моей вине. Я выехал с работы вовремя, но по дороге машина сломалась, мне пришлось просить телефон у прохожих, чтобы вызвать эвакуатор и отвезти машину в мастерскую на ремонт. Я хотел позвонить тебе, но, как назло, утром я забыл телефон дома. Ты знаешь, что это случается со мной довольно редко…»

Пропустите этот шаг:

• Если у вас нет серьезных контраргументов и оправданий;
• Если в качестве защиты вы хотите указать на какие-то нарушения со стороны вашего партнёра. Например: «Да, я может быть и не убрал за собой, но посмотри какой беспорядок ты постоянно оставляешь после себя!»
• Если в качестве защиты вам хочется приуменьшить проблему. «Ну и что с того, что я потратил лишние пару сотен?! Подумаешь проблема! Стоит ли из-за этого устраивать такие сцены?»

Весь курс:
Как разговаривать по поводу жалоб и опасений?