Шаги, которые нужно выполнить слушающему человеку во время обсуждения жалоб или опасений

На протяжении всего времени, пока говорящий человек обращается к вам с сообщением, старайтесь как можно внимательнее слушать его. Говорите или перебивайте только для того, чтобы задавать уточняющие вопросы, если вам на самом деле что-то не понятно.

В рекомендации слушать не перебивая, конечно, нет ничего нового. Вы, вероятно, уже давно отлично знаете, что во время того, как ваш партнёр жалуется на что-то, вам следовало бы его слушать, однако часто замечаете, что не можете сделать это. Существует несколько взаимно перекрывающихся причин, по которым это происходит чаще всего:

1. Вы замечаете, что ваш партнёр не справедлив по отношению к вам, и переживаете, что, если промолчите у вас не будет другой возможности оправдаться.
2. Вы не согласны с точкой зрения вашего партнёра и опасаетесь, что ваше молчание будет воспринято как знак того, что у вас нет никаких возражений или других идей по поводу того, что он говорит.
3. Вы замечаете в словах вашего партнёра ошибку и думаете, что, если немедленно исправите его заблуждение, вам вдвоем не нужно будет продолжать этот неприятный разговор и его настроение быстро улучшится.
4. Вы не привыкли помогать вашему партнёру развивать и прояснять его точку зрения.
5. В действительности вы не хотите выслушивать и понимать вашего партнёра, потому что вам кажется, что вы уже знаете всю правду и приняли правильное решение.
6. Вам очень трудно переносить чувство вины и стыда по отношению к вашему партнёру.
7. Слова вашего партнёра вызывают у вас очень сильное ощущение гнева, кажутся вам невыносимо нечестными, нелояльными, манипулятивными и из-за этого вы быстро теряете контроль над собой.
8. Вы чувствуете, что было бы очень странным просто упорно слушать другого человека, потому что никогда прежде не участвовали в таком разговоре и даже не видели, как другие люди общаются в таком стиле.

Дальше я бы хотел рассмотреть эти причины и предложить несколько решений.

(1) Вы замечаете, что ваш партнёр несправедлив по отношению к вам, и переживаете, что, если промолчите у вас не будет другой возможности оправдаться.

Хотя разговоры с партнёром — это не судебные разбирательства многим из нас трудно отделаться от стойкого и неприятного опасения, что сразу после того, как другой человек прекратит говорить окончательное решение будет моментально вынесено, встреча будет завершена и у нас не будет никакой возможности высказаться в свою защиту. Это опасение может быть особенно сильным если прежде вы никогда не планировали с партнёром, как именно будете обсуждать трудности и конфликты, и открыто не пообещали выслушивать друг друга по очереди. Хорошие новости состоят в том, что вы всегда можете договориться об этом, а также в том, что на самом деле вероятность того, что после высказывания своей точки зрения ваш партнёр наотрез откажется выслушивать вас очень мала. Мало кто может проявить такую несправедливость без серьезных угрызений совести.

Во время выслушивания, когда у вас будет снова и снова появляться желание перебить говорящего, чтобы оправдаться или указать на его ошибку, старайтесь напоминать себе, что у вас будет хорошая возможность высказаться, когда вы обменяетесь ролями. Сохраняя уважительное и внимательное молчание во время монолога вашего партнёра, вы не отбираете у себя возможность оправдаться, а наоборот почти гарантируете себе возможность высказаться. Когда вы будете высказывать вашу сторону правды и ваш партнёр попытается перебить вас, вы сможете напомнить ему, что слушали, уважая его право говорить. Люди редко возражают против справедливости такого правила.

(2) Вы не согласны с точкой зрения вашего партнёра и опасаетесь, что ваше молчание будет воспринято как признак того, что у вас нет никаких возражений или других идей по поводу его слов.

Точно также как и в случае высказывания оправданий в свою защиту, вы можете опасаться, что ваше молчание будет воспринято партнёром как то, что вы полностью разделяете его точку зрения и решения, которые он предлагает. Вы можете переживать, что сразу после завершения монолога вашего партнёра окончательное решение будет принято моментально и необратимо, и что вы автоматически подпишитесь под идеями и выводами, которые совершенно не разделяете. Однако и этот страх почти безоснователен. В действительности, как вам наверняка уже хорошо известно из собственного опыта, семейные решения – в особенности решения, которые подразумевают серьезные растраты или перемены – редко принимаются мгновенно и безвозвратно. Даже люди, которые сначала с энтузиазмом продвигают и защищают определенные решения потом сами начинают сомневаться в них.

Во время выслушивания жалоб, аргументов и предложений вашего партнёра, систематически успокаивайте себя напоминанием о том, что молчание — это не всегда «знак согласия». Молчаливо выслушивая партнёра, вы не принимаете окончательное решение прямо сейчас, не подписываетесь под «планом, который приведет к катастрофе», и не совершаете никаких других непоправимых ошибок. Вы просто собираете информацию и даете вашему партнёру возможность успокоиться. Почти в любом споре вы сможете высказать свою точку зрения или даже изменить свое мнение позже. Чтобы успокоить себя еще больше, вы можете один раз перебить партнёра сказав: «Я только хочу сказать, что у меня несколько другой взгляд на этот вопрос, но давай сначала рассмотрим все, что ты хочешь сказать по этому поводу. Может быть, в конце я увижу, что наши точки зрения и не отличаются так сильно.»

(3) Вы замечаете в словах вашего партнёра ошибку и думаете, что, если немедленно исправите его заблуждение, вам вдвоем не нужно будет продолжать неприятный разговор и его настроение быстро улучшится.

Вам, вероятно, случалось бывать в ситуациях, в которых какой-то человек был сильно огорчен, так как был по ошибке уверен, что случилось что-то плохое, а потом моментально переключался в счастливое, облегченное расположение духа, когда ему представляли доказательства, что все в порядке. В спорах вы можете пытаться воспроизвести такую ситуацию для вашего партнёра. Когда вы видите, что он огорчен чем-то, и вам кажется, что его огорчение безосновательно, у вас может естественно появиться порыв прекратить неприятный разговор и вернуть его в хорошее настроение указав на ошибку. Однако такой подход срабатывает только если у вас есть совершенно объективные и неоспоримые доказательства того, что ваш партнёр заблуждается, а он в свою очередь готов рассмотреть новые факты и даже сам ищет возможность разубедить себя в существовании проблемы. К сожалению, в межчеловеческих конфликтах и одно и другое – большая редкость. Большинство конфликтов разгорается в областях, которые управляются не фактами, а личными взглядами на жизнь, а многие люди, прежде чем смириться с необходимостью пересмотреть свою точку зрения, сначала пытаются переубедить других. Когда вы замечаете, что не согласны с каким-то пунктом в монологе вашего партнёра, спросите себя, о чем идет речь. Если речь идет о совершенно очевидном факте – к примеру, вас упрекают в том, что вы разбросали вещи по квартире, но можете легко доказать, что это сделали не вы – вы можете попытаться перебить говорящего человека, чтобы поскорее указать ему на ошибку. В качестве альтернативного решения вы можете сказать: «Послушай, ты не знаешь чего-то важного, и я думаю, что эта информация может сильно повлиять на то, как ты видишь ситуацию. Если хочешь я могу сказать это сейчас, но, если хочешь, я могу подождать, чтобы ты сначала договорила, что собиралась.» Однако если речь идет о субъективной оценке чего-то – к примеру, ваш партнёр жалуется, что вы вели себя за ужином с друзьями грубо, а вы считаете, что просто увлеклись обсуждением интересного вопроса – самым быстрым и верным способом укоротить неприятный разговор и помочь ему почувствовать себя лучше, будет как раз не перебивая выслушать его.

Во многих случаях при выслушивании слов говорящего вы услышите вещи, которые покажутся вам вопиющей неправдой, грубыми преувеличениями или непростительными обвинениями. Напомните себе о том, что вам не нужно сразу контратаковать эти слова, потому что, по всей вероятности, даже ваш партнёр не верит в них на 100%. Он говорит эти слова, чтобы облегчить свою эмоциональную боль и потому что сейчас впервые пытается сформулировать свою точку зрения, которая пока не ясна даже ему самому. Если вы позволите партнёру высказать, что он хотел сказать до конца, ему станет легче. Преувеличения и неточности в его словах ясно предстанут перед ним и в результате он сам сможет автоматически переключиться на более мягкую и обоснованную позицию.

(4) Вы не привыкли помогать вашему партнёру развивать и прояснять его точку зрения.

Многие люди участвуют в напряженных разговорах с настроем «каждый за себя», однако такой настрой не единственно возможный сценарий поведения, неизменно запрограммированный в нас природой. Скорее мы ведем себя так из-за моральной реакции на поведение партнёра:

• «если ты атакуешь меня, тогда я чувствую, что будет правильно, если я буду защищать только себя».
• «если ты совершенно не защищаешь меня, тогда я чувствую, что будет правильно атаковать тебя».

Таким образом, чтобы во время спора смягчить позицию вашего партнёра, вам нужно проявить заботу о нем. Один из действенных способов сделать это – помочь вашему партнёру лучше высказать, что он на самом деле имеет ввиду. Во время споров люди говорят глупые, обидные и преувеличенные вещи не потому, что они глупые и злые существа, а потому что не знают, как выразить важные вещи, которые беспокоят их на самом деле. Если в процессе выслушивания вы заметите, что не совсем ясно поняли слова говорящего, к примеру, то на какие именно события он ссылается или, что он подразумевает под разными выражениями, дождитесь пока он закончит предложение, а потом попросите его уточнить, что он имел в виду: «Извини, что перебиваю, но я не совсем поняла, что ты имел ввиду, когда говорил, что я почти не помогала тебе с подготовкой дома к приходу гостей? Что именно по твоему мнению я должна была сделать?».

Если вы уже знаете, какие шаги вашему партнёру нужно выполнить, представляя жалобу или опасение, помогите ему сделать это с помощью наводящих вопросов. Например, если вы замечаете, что ваш партнёр забыл выразить свои чувства спросите его о том, какие именно эмоции он испытывает в связи с проблемой и сделайте пару предположений. Пример: «Я могу представить, что, когда я так сильно задержался на встрече с друзьями, при том, что на следующий день у тебя были запланированы важные дела, ты сильно разозлилась. Так?» Если после выражения чувств ваш партнёр сразу перешел к высказыванию его желаний и запросов, попросите его объяснить, какие ценности и потребности стоят за его чувствами. Ваша цель состоит в том, чтобы в конце монолога партнёра у вас сложилась как можно более полная и логичная картина. Чтобы вы могли сказать: «Ага! Может быть, я и не согласен со всем что ты сказала, но теперь-то я наконец понимаю, как выглядят вещи с твоей стороны! Если бы я был в точности на твоем месте я наверное чувствовал бы то же самое».

Если ваш партнёр кажется особенно огорчённым, испуганным или категорично настроенным по поводу какой-то проблемы, спросите его:

• Есть ли какая-то важная история из прошлого, которая связана с этой проблемой?
• Что ты по-настоящему думаешь по этому поводу?
• Расскажи мне почему это так важно для тебя?
• Может ли быть так, что эта проблема связана с какой-то мечтой, секретным желанием, фантазией или с обещанием, которое ты дала себе?
• Существует ли какой-то катастрофический сценарий, который представляется тебе, когда ты думаешь, что эта мечта не будет исполнена?
• Есть ли какая-то более важная цель, которую ты хочешь достичь в этом случае?
• Есть ли какие-то важные ценности, которые для тебя связаны с этой проблемой?
• Чего ты больше всего боишься в связи с этой проблемой?

Хотя на первый взгляд может быть трудно поверить в то, что человек, который почти кричит на вас и требует подчинения, в действительности не смеет высказать перед вами свои важные желания, в большинстве случаев, так оно и есть. Многие люди чувствуют себя гораздо комфортнее в позиции силы, когда выражают гнев, чем в позиции уязвимости, когда рассказывают о важных мечтах, секретных желаниях и фантазиях, которые могут выставить их глупыми, слабыми, испорченными или плохими.

Заведя разговор о мечтах, фантазиях или секретных желаниях вашего партнёра вы сами откроете эту тему и дадите ему понять, что вы весьма заинтересованы этим аспектом его жизни.

(5) В действительности вы не хотите выслушивать и понимать вашего партнёра, потому что вам кажется, что вы уже и так знаете всю правду и приняли правильное решение

Решение множества семейных задач заключается в балансировании между двумя экстремальными позициями. Например, для управления семейным бюджетом нужно установить равновесие между текущими доходами, растратами и сбережениями на будущее, для восстановления сил необходимо поддерживать равновесие между отдыхом, работой и развлечениями и т.п. С течением времени во многих парах партнёры негласно разделяют между собой противоположные задачи, так что один берет на себя ответственность за одну часть проблемы, а второй – за другую. В результате во многих парах один партнёр обычно несколько больше переживает о будущем, а другой больше заинтересован качеством жизни сейчас, один партнёр несколько больше печется об интимной жизни пары, а другой немного больше занят поддержанием материальной стабильности и решением проблем и т.д. Споры начинают возникать, когда партнёры слишком сильно зацикливаются на выполнении своей части работы и начинают видеть в предложениях друг друга прямую угрозу. «Как ты намерен накопить деньги на новый дом, если постоянно предлагаешь поездки заграницу!» «Наверное, я не против проводить больше времени вместе, но я думаю, что у нас просто нет времени на это. Мы не успеваем даже нормально выспаться!»

Когда партнёр обращается к вам с каким-то предложением, которое поначалу раздражает вас тем, что мешает вам решать ваши семейные задачи, напомните себе, что его позиция тоже может содержать часть правды. Возможно, он заботится о другой половине проблемы, и что вам нужно встретиться где-то посередине. Постарайтесь пробудить в себе любопытство чтобы узнать или вспомнить вторую часть «правды». Так или иначе речь идет о мнении человека, которого вы в остальном сильно уважаете, и которым весьма дорожите. Учитывая тот факт, что между вами определенно существует много общих ценностей, очень мало вероятно, что этот человек ошибается на 100%. Кроме того, напомните себе, что один из самых действенных способов сделать так чтобы ваш партнёр стал заботиться о вашей части семейных задач состоит в том, чтобы начать помогать ему справляться с его задачами.

Хотя вам едва ли удастся полностью отключить автоматическую склонность мозга генерировать отговорки и уточнения на все слова вашего партнёра, попробуйте уравновесить ее тем, чтобы во время выслушивания активно вылавливать и подмечать любые вещи, с которыми вы согласны. Не волнуйтесь, что упустите что-то с чем вы не согласны и наивно подпишитесь под обвинением, с которым вы даже не ознакомились. Этого не случится, потому что в спорах мозг автоматически подмечает все отрицательное. Если это кажется вам применимым, попробуйте в краткой форме записывать пункты, с которыми вы согласны, и с которыми вы не согласны. Записывание может быть особенно хорошей идеей, если говорящий человек хочет рассказать вам о какой-то более сложной проблеме, которую он не может описать в нескольких коротких фразах.

(6) Вам трудно переносить чувство вины и стыда по отношению к вашему партнёру

Еще одна причина попыток сразу контратаковать слова партнёра и защитить себя может состоять в том, что мысли, о вине перед партнёром, вызывают у вас сильное ощущение паники и стыда. Даже относительно небольшие жалобы партнёра заставляют ваше интуитивное мышление сразу строить катастрофические сценарии о том, что, если ваша вина будет публично доказана ваш партнёр больше никогда не захочет даже взглянуть в вашу сторону.

Решение — это научиться распознавать появление этих чувств и катастрофических мыслей и успокаивать себя. Заметив, как от слов или даже сердитого взгляда партнёра у вас немного перекрывает дыхание, постарайтесь напомнить себе в том, что в действительности чистосердечное признание ответственности и тем более простое выслушивание слов партнёра не сделает вас отвратительным человеком в его глазах, а скорее еще больше укрепит ваши отношения. Печальная ирония многих споров состоит в том, что, отказываясь признать ответственность, партнёры искренне пытаются защитить отношения, однако в результате только портят отношения еще больше. Напомните себе, что для вашего партнёра вы очень важный человек и он доказал вам это уже много раз. Он определенно не станет разрывать отношения с вами из-за мелких проблем и не станет долго злиться на вас за небольшие ошибки. Обычно, единственное что ему нужно чтобы полностью простить вас и вернуться в хорошее расположение духа это, то, чтобы вы выслушали его, признали свою часть ответственности и пообещали поступать лучше в будущем.

(7) Слова вашего партнёра вызывают у вас очень сильное ощущение гнева, кажутся вам невыносимо нечестными, нелояльными, манипулятивными и из-за этого вы быстро теряете контроль над собой

Одна из наиболее трудно преодолимых причин по которой вам может быть очень неприятно внимательно и молча слушать жалобы других людей состоит в том, что их слова могут вызывать у вас очень сильные моральные эмоции, такие как гнев, ощущение нелояльности, несправедливости, отвращение и пр. К примеру, вы можете чувствовать, что другой человек хладнокровно и жестоко пытается навязать вам чувство вины и стыда, совершенно несправедливо обвиняет вас, неблагодарно игнорирует все хорошие вещи, что вы сделали, проводит глупые, нелогичные связи, чтобы намеренно представить вас в искаженном свете, ведет себя совершенно не по-взрослому или даже отвратительно.

Опасность сильных моральных эмоций состоит в том, что под их влиянием мы начинаем плохо думать о характере другого человека и в результате чувствуем полное право или даже моральное обязательство наказать его. В результате:

• в ответ на попытку другого человека пристыдить вас вы сами начинаете обвинять его в стыдных и глупых поступках;
• в ответ на его преувеличения вашей вины вы тоже начинаете выставлять его более виноватым, чем он есть на самом деле;
• в ответ на отрицание ваших заслуг – обесцениваете его заслуги,
• в ответ на навешивание на вас обидных ярлыков, приписываете ему еще более обидные качества;
• в ответ на его жалобы, выставляете себя еще большей жертвой и т.д.

Обмен моральными обвинениями может за секунду разогнать безобидный разговор до ужасной ссоры.

Важная особенность сильных моральных эмоций состоит в том, что они моментально переводят организм в состояние сильной физиологической активации, которое проявляется такими симптомами как частые и сильные сердцебиения, покраснение лица и волны тепла по всему телу, ощущение нехватки воздуха или затруднения дыхания, ощущение сдавления в груди или в животе, дрожь в руках и ногах и пр. Обычно это состояние физиологической активации продолжается не более 5-10 минут, однако на протяжении всего времени пока вы находитесь в нем ваша способность разумно думать, контролировать себя, действовать в своих долгосрочных интересах или понимать доводы других людей может быть сильно подавлена, как под влиянием большой дозы алкоголя. Под действием сильных моральных эмоций вы можете сделать и сказать вещи, о которых будете жалеть всю остальную жизнь. По этой причине, если вы заметите, что из-за поднимающегося гнева вам становится все труднее и труднее слушать партнёра и он представляется вам все менее и менее привлекательным человеком, скажите, что берёте тайм-аут и выйдите из разговора. Объявляя тайм-аут ясно скажите сколько он продлится, и когда вы вернетесь к разговору. Например: «Я чувствую, что мне становится трудно сдерживать себя и мне нужно посидеть в одиночестве, чтобы успокоиться. Я обещаю, что продолжу слушать тебя через 20 минут.» вместо «Я хочу, чтобы ты замолчал, и я вообще больше не собираюсь слушать все эти глупости».

Пояснение причины, по которой вы объявили тайм-аут, и сколько времени будет продолжаться перерыв, покажет вашему партнеру, что вы со всей серьезностью относитесь к важному для него разговору и не пытаетесь просто сбежать от ответственности.

Чтобы облегчить гнев во время тайм-аута попробуйте понять, в чем ваше интуитивное мышление больше всего обвиняет вашего партнёра. Во многих случаях очень сильный гнев связан с тем, что интуитивное мышление обвиняет другого человека в каком-то серьезном моральном нарушении:

• «он ведет себя неблагоразумно и даже опасно!»,
• «ей совершенно наплевать на мои интересы и на мое благополучие!»,
• «он всегда ведет себя так нечестно и несправедливо!»,
• «она такая неблагодарная; она никогда не говорит даже спасибо!»,
• «она считает, что я ее подчиненный, и что она может помыкать мной!»,
• «он совершенно не уважает меня!»,
• «она считает меня полным дураком!»,
• «он всегда предает меня!».

Выявив основное обвинение, подумайте о том, какие факты указывают на то, что это обвинение верное, и какие – что оно неверное. Например: «Она такая неблагодарная! В последнее время, я так много сделал для нее, а теперь она упрекает меня, что я не сделал какую-то мелочь! С другой стороны, я припоминаю сейчас, как недавно она несколько раз говорила: «Спасибо», что ценит меня». Хоть мне и трудно поверить в это сейчас, может быть, она не настолько неблагодарна, как мне показалось сначала». Если вы не чувствуете себя в состоянии проводить такую когнитивную проверку, попробуйте заняться чем-то посторонним (например, пойдите на прогулку, начните прибираться в доме) и во время этого занятия активно блокируйте все мысли о споре. Исследования показывают, что многие люди (и особенно часто мужчины), во время тайм-аутов продолжают думать о споре и о своем партнёре в отрицательных тонах. Этим они поддерживают свой мозг в состоянии отрицательной активации, так что у них так и не получается успокоиться и увидеть часть правды, которую хотел передать их партнёр.

Другой очень эффективный способ успокоиться это самосострадательная медитация.

Способность брать тайм-ауты, чтобы успокоиться и не наломать дров может быть самым важным навыком для счастливой супружеской жизни. Споры возникают во всех отношениях: и в счастливых, и в несчастных. Однако в счастливых, стабильных парах партнёры гораздо реже позволяют ссорам эскалировать до точки, в которой они наносят друг другу слишком серьезные эмоциональные раны. Некоторые исследователи в области семейной психотерапии, отмечают, что многие из участников их исследований возвращаются с тайм-аутов совершенно другими людьми, «как будто им сделали пересадку мозга».

Если к моменту завершения тайм-аута вы поймёте, что по-прежнему чувствуете сильный гнев, ясно скажите партнёру, на какое время вы хотели бы продлить тайм-аут. Продлевайте тайм-ауты, пока не почувствуете, что можете по-настоящему слушать партнёра. Обратите внимание, что для возвращения в разговор, от вас не требуется смириться с доводами вашего партнёра, согласиться с его словами или подписаться под его решением. Вы можете видеть его позицию столь же неприемлемой, как и прежде. Единственное, что нужно, это то, чтобы вы смогли выслушать его доводы до конца и при этом говорили только вещи, которые будут способствовать улучшению отношений.

(8) Вы чувствуете, что было бы очень странным просто упорно слушать другого человека, потому что никогда прежде не участвовали в таком разговоре и даже не видели, как другие люди общаются в таком стиле.

Поначалу, описанный выше сценарий ведения разговора может быть очень новым для вас и потому казаться весьма странным. Чтобы легче ввести его в обиход попробуйте несколько раз визуализировать, как вы слушаете вашего партнёра не перебивая и как вы сами выражаете какую-то жалобу, соблюдая перечисленные выше правила.

Обмен ролями

После того, как говорящий человек закончит – поменяйтесь ролями. Это значит, что человеку, который начал разговор и говорил до сих пор, нужно переключиться на роль слушающего, а человеку, который до сих пор слушал, нужно переключиться на роль говорящего.

Весь курс:
Как разговаривать по поводу жалоб и опасений?