Как устроены хорошие отношения, и как понять, что сломалось, если у вас возникли проблемы?

В основе хороших отношений лежит гораздо больше, чем просто удача, счастливое совпадение характеров или влюбленность. Результаты научных исследований показывают, что хорошие отношения состоят из нескольких слаженно взаимодействующих элементов, которые помогают партнёрам поддерживать тесную и теплую дружескую связь друг с другом, а потом использовать эту связь для эффективного решения жизненных целей и мирного регулирования разногласий. Сходным образом, в проблемных отношениях может быть одно или несколько неработающих звеньев. В таких отношениях партнеры нередко эмоционально отдаляются друг от друга, перестают чувствовать привязанность и доверие, мешают друг другу в достижении важных целей, занимают жесткие позиции в разногласиях и часто доходят до серьезных ссор.

Метафора «Дома»

Чтобы нагляднее объяснять клиентам в семейной терапии, как функционируют хорошие отношения, и какие «поломки» могут вызывать проблемы в их отношениях, я часто использую метафору «Дома». Согласно этой метафоре отношения – гармоничные или проблемные – можно описать в виде особняка, состоящего из 4 несущих стен и 3 этажей.

В современном мире люди вступают в отношения не по принуждению, а осознанно, потому что думают, что это поможет им гораздо легче, эффективнее и безопаснее удовлетворять важные потребности и решать значимые жизненные задачи. Каждый партнер приходит в отношения со своеобразным списком того, что он хочет получить, и чем он готов пожертвовать для этого. Возможных потребностей и задач, удовлетворение и решение которых разные люди возлагают на отношения, может быть очень много. Чтобы легче разобраться в этом многообразии и лучше понять, какие потребности и задачи возлагают на их отношения мои клиенты, я часто предлагаю им представить, что их отношения состоят из трех этажей, которые называются так:

Первый этаж: Дружба
Второй этаж: Сожительство
Третий этаж: Жизненное партнерство.

На каждом из этих этажей партнеры размещают особенные потребности и задачи и могут помогать друг другу в их удовлетворении \ решении. Отношения остаются более или менее стабильными, когда каждый из партнеров продолжает думать и чувствовать, что получает и будет получать от отношений то, что ему нужно. Всем известно выражение «для сохранения отношений нужно работать». Модель «Дома» показывает, о какой именно работе идет речь, и как разные действия партнёров, сочетаясь друг с другом, поддерживают крепкие отношения.

Теперь, давайте подробнее рассмотрим, какие именно потребности и задачи соответствуют каждому этажу.

Первый этаж: Дружба

«Этаж Дружбы» – это первый уровень, с которого два мало знакомых человека обычно начинают строить отношения в самом начале. На этаже дружбы партнеры размещают и помогают друг другу удовлетворять разные эмоциональные потребности.

Для многих людей дружба означает в первую очередь возможность разделить с кем-то радости и удовольствия. Друзья – это люди, которых мы приглашаем на праздники, и с которыми нам интересно и приятно проводить время и веселиться. Хотя «этаж Дружбы» определенно включает удовлетворение потребности партнеров разделять с кем-то их радости, развлечения и удовольствия, три другие гораздо более важные эмоциональные потребности, которые определяют настоящую дружбу в отношениях это:

Регулярный обмен важной информацией о себе,
Помощь в гашении стресса и
Регулярная помощь в повышении самооценки.

Точно также как и главная задача настоящего дома состоит в том, чтобы защищать нас от непогоды, окружать нас уютом и безопасностью, главная задача «дома отношений» – в том, чтобы защищать нас от стресса и болезненных ударов по самооценке, с которыми всем нам приходится сталкиваться в жизни почти каждый день.

Регулярный обмен информацией о себе

На первом «этаже» отношений партнёры – как настоящие друзья – регулярно обмениваются информацией о том, что важно для каждого из них на данный момент или вообще в жизни, в том числе:

как каждый чувствует себя в данный момент;
какие трудности \ источники стресса существуют в их жизни в данный момент;
что каждому больше всего нужно в данный момент;
в чем состоят их ценности, то есть, чем они больше всего дорожат, и что точнее всего выражает суть их личности на данный момент или вообще в жизни;
важные события, которые произошли с ними в прошлом и то, как эти события продолжают влиять на них в настоящее время;
важные цели, приоритеты и мечты;
вещи, которые особенно раздражают, отталкивают или пугают их;
и пр.

Естественно, конкретные вещи, которые относятся к этим категориям часто меняются. К примеру, в течение одной недели вас может больше всего беспокоить напряженная ситуация на работе, а на следующей неделе ваше внимание может переключиться на переживания по поводу какой-то проблемы со здоровьем и т.д. По этой причине в хорошо функционирующих отношениях партнёры постоянно говорят друг с другом о том, что действительно важно для них на данный момент или вообще в жизни и за счет этого обновляют свое понимание друг друга.

Потребность в ежедневном гашении стресса

Многие люди заводят стабильные отношения в поисках легкой и постоянной возможности получать дружеское общение. Во время дружеского общения, когда другой человек внимательно слушает нас, мы:

систематизируем и заново обдумываем информацию о текущих проблемах в своей жизни;
заново обдумываем и принимаем важные решения;
выражаем и облегчаем грусть, сожаление и гнев по поводу неизбежных трудностей, ошибок, неопределенностей, опасностей, несправедливостей и потерь;
разделяем с кем-то ответственность за решения;
и пр.

В стабильных отношениях партнеры уделяют много времени разговорам о текущих проблемах и источниках стресса и помогают друг другу успокаивать это стресс. Успешные пары часто говорят, что живут по принципу: «Мы вдвоем против всего мира». Это значит, что в успешных парах партнеры редко становятся источником серьезного стресса друг для друга и наоборот систематически помогают друг другу отражать стресс, который в современном мире наваливается на нас со всех сторон.

Потребность в регулярном повышении самооценки

Все мы совершаем большие, глупые ошибки и терпим серьезные неудачи. У всех нас есть недостатки и слабости. Каждый из нас знает, что выглядит гораздо «хуже» по сравнению с кем-то другим. Все это постоянно больно бьет по нашей самооценке. Более того, нередко мы сами выступаем в роли своих самых озлобленных критиков. Неприятие со стороны мира и со стороны себя (например, ощущения в стиле «я неудачник» или «я никому не нужна») ощущаются как тяжелый, едкий стресс. В связи с этим еще одна фундаментальная задача, которую все люди возлагают на отношения (независимо от того признают ли они это или нет), состоит в регулярном повышении их самооценки. Сам по себе статус «женатого мужчины», «замужней женщины» или «человека в стабильных продолжительных отношениях» уже обеспечивает нам более высокое социальное положение и повышает самооценку. Однако, когда кроме этого партнер систематически опровергает нашу собственную самокритику и обращается с нами так как если мы на самом деле являемся очень привлекательным, ценным и заслуживающим любви и уважения человеком, мы вдруг начинаем чувствовать необычайно приятный комфорт и безопасность в мире.

Другие важные эмоциональные потребности, которые партнеры обычно размещают на «этаже Дружбы» отношений включают:

Прикосновения, то есть потребность прикасаться к другим людям и чувствовать прикосновения других людей;
Романтика: потребность делать романтические жесты (дарить что-то, заботиться, ощущать симпатию и пр.) и быть объектом романтических жестов другого человека.
Секс: потребность выражать и удовлетворять свои сексуальные потребности и быть объектом сексуального интереса другого человека.

Хотя элементы романтики и секса имеют и независимую эмоциональную ценность, для множества людей их ценность сводится главным образом к решению двух важных задач, которые я уже описал выше: регулярное снижение стресса и регулярное повышение самооценки. Трудно найти что-то другое, что поднимало бы самооценку так сильно как романтическая привязанность партнера и ясные сигналы, что мы выглядим привлекательным, сексуальным и желанным в его глазах.

Другие эмоциональные потребности

Вот более подробный список потребностей, который я иногда показываю парам в ходе семейной терапии, чтобы помочь им легче определить какие потребности они размещают на «этаже Дружбы», и на какие ответы со стороны партнера они рассчитывают:

Я предлагаю тебе что-то → Ты ценишь то, что я даю и проявляешь благодарность
Я проявляю личный недостаток или за что-то критикую себя → Ты проявляешь к этому недостатку приятие (то есть оправдываешь или нормализуешь эту черту во мне)
Я проявляю слабость → Ты обеспечиваешь поддержку
Я прилагаю усилия → Ты поощряешь и поддерживаешь меня продолжать стараться
Я проявляю уязвимость → Ты защищаешь меня или очень стараешься «не сыпать соль на мои раны»
Я совершаю ошибку → Ты прощаешь меня
Я боюсь → Ты заверяешь и успокаиваешь меня
Мне одиноко → Ты составляешь мне компанию
Я в замешательстве →Ты даешь мне нужные наставления и указания
Я достигла успеха → Ты восхищаешься мной
Я постепенно соглашаюсь с необходимостью изменений или только начал меняться → Ты проявляешь терпение и не торопишь меня
Мне нужно выразить что-то → Ты слушаешь
Я хочу расти как личность → Ты вдохновляешь меня
Мне грустно → Ты обеспечиваешь мне комфорт и уют
Я чувствую радость → Ты празднуешь и веселишься со мной
Я показываю, какой я есть на самом деле (мои реальные интересы) → Ты проявляешь приятие и уважение к моим вкусам и предпочтениям
Я нуждаюсь в свободе → Ты проявляешь ко мне доверие
Я стараюсь и работаю для себя и для нас → Ты проявляешь благодарность
Я выражаю надежду → Ты говоришь, что веришь в ее исполнение
Мне больно → Ты проявляешь сочувствие и помогаешь мне успокоить боль
Я чувствую фрустрацию → Ты отвечаешь с пониманием
Я устала → Ты обеспечиваешь мне отдых
Я сомневаюсь и колеблюсь в принятии решения → Ты помогаешь мне достичь ясности
Мне нужно личное пространство → Ты даешь мне его, но не обрываешь связь между нами
Мне приходится справляться с большими трудностями → Ты проявляешь сострадание
Я проявляю свое несовершенство → Ты проявляешь терпимость
Я чувствую воодушевление по поводу чего-то → Ты проявляешь энтузиазм
Я хочу изменить что-то → Ты проявляешь открытость к изменениям
Мне нужно побыть в тишине и молчании → Ты остаешься рядом в состоянии внимательного присутствия
Мне нужно (и я готова) научиться чему-то → Ты учишь меня
Мне нужна преданность с твоей стороны → Ты проявляешь лояльность ко мне (то есть ставишь мои интересы превыше интересов других людей)
Я хочу быть честным → Ты принимаешь мою правду
Я беру на себя ответственность → Ты выражаешь признательность за это
Я рискую → Ты поддерживаешь и приободряешь меня
Я провожу границы, то есть показываю, чего не хочу и не допускаю → Ты уважаешь и соблюдаешь эти границы
Я горюю о потере → Ты просто остаешься рядом и слушаешь, что я хочу сказать
Мне нужно доверять тебе → Ты проявляешь надежность и ведешь себя внушающим доверие образом
Мне неспокойно от неопределенности, неясности и перемен → Ты обеспечиваешь мне стабильность
Я проявляю инициативу → Ты отвечаешь поощрением и сотрудничеством
Мне нужна нежность → Ты проявляешь ко мне нежность и тепло
Я проявляю стремление к чему-то новому → Ты мотивируешь меня идти к цели
Я хочу показать кому-то свою глубину → Ты слушаешь меня с интересом

Запросы на эмоциональные контакты

Функционирование пары на «этаже Дружбы» можно описать как череду эпизодов, происходящих по одной и той же схеме: Один из партнёров делает запрос на эмоциональный контакт, а второй отвечает на этот запрос положительным образом.

Запросы на эмоциональные контакты могут быть выражены в самой разной форме, например, словами, жестами, поступками или ожиданиями. Они могут быть шуточными или серьезными. Они могут состоять из вопросов, просьб, приглашений, рассказов о том, что произошло, выражения собственного мнения по какому-то поводу и т.д. Вот несколько примеров разных запросов на эмоциональный контакт:

ваш партнёр ласково или игриво прикасается к вам, обнимает, целует, нежно смотрит в глаза, гладит по спине, кладет руку вам на плечо, пытается пощекотать вас, шутливо приглашает вас на танец или шутливо толкает вас;
ваш партнёр смотрит на вас с определенным выражением лица, например, улыбается или хмурится, закатывает глаза, поднимает бровь и пр.;
ваш партнёр совершает мелкие жесты, выражающие привязанность и учтивое отношение, например, открывает перед вами двери, предлагает вам сесть, передает вам что-то со стола, когда понимает, что вы хотите дотянуться до этого предмета, говорит «спасибо» даже за мелочи и пр.;
ваш партнёр про себя смеется, хихикает или вздыхает о чем-то, приглашая вас проявить к нему интерес и начать взаимодействие;
ваш партнер рассказывает вам про огорчения, недовольство и несбывшиеся ожидания (в том числе если огорчение, недовольство и несбывшиеся ожидания связаны с вами);
ваш партнер делает что-то, что показывает его настроение, например, что он зол или недоволен, что ему грустно и т.п.

Запросы на установление эмоционального контакта могут быть сделаны с разной степенью ясности. В некоторых случаях мы делаем такие запросы прямо, громко и настойчиво, а в других – наоборот двусмысленно, стерто и робко, так что другим может быть очень трудно понять, что мы вообще обратились к ним с таким запросом.

Ответы на эмоциональные запросы

Положительные ответы на эмоциональные запросы тоже могут быть разными. Для создания положительного эмоционального контакта важно, чтобы и суть, и интенсивность вашего ответа примерно соответствовали сути и важности запроса вашего партнера. Другими словами, для появления эмоционального контакта, вашему партнеру нужно почувствовать, что вы поняли, что именно он имел ввиду и насколько это важно для него, а потом дали ему именно то, что он хотел получить от вас в этом случае.

Если запрос был не очень важным, адекватный ответ может быть едва заметным. Например, ответ в виде одного-двух слов, легкий поворот в сторону говорящего партнера, легкое изменение выражения лица, покачивание головой, вопрос, который позволяет партнеру продолжить рассказ и пр. Сходным образом, если запрос не связан с чем-то очень серьезным, чтобы положительно ответить на него вам даже не обязательно прекращать то, чем вы были заняты, когда партнер обратился к вам, а достаточно только подать ему понятный знак, что вы его с интересом слушаете. Например, представьте себе ситуацию, в которой ваш партнер рассказывает вам, как прошел его день, пока вы заняты складыванием высушенного белья:

– Партнер (с легким усталым вздохом): «По дороге домой снова была большая пробка!»
– Вы: продолжая складывать белье, и зная, что партнер смотрит на вас, покачиваете головой, чтобы выразить, что прекрасно понимаете, о чем идет речь, и что вы тоже возмущены огромной тратой времени в пробках.

Если ваш партнёр делает запрос на эмоциональный контакт рассказывая шутку, для адекватного ответа вам нужно рассмеяться или хотя бы улыбнуться, даже если шутка не очень смешная, чтобы показать, что вы цените такие старания и защитить его самооценку от болезненного укола.

Для ответов на более важные запросы выражение элементов 5П должно быть более энергичным и полным:

Муж (со вздохом и как бы вскользь говорит): на работе целый день творился настоящий кошмар!
Жена (откладывает свое занятие в сторону и с заботой в голосе отвечает): Ты выглядишь таким уставшим! Давай, садись. Расскажи, что случилось!

Жена: Я не могу поверить, что ты забыл пойти на школьное собрание! Мы специально договаривались об этом на прошлой неделе, помнишь?!
Муж: Да, я вспоминаю теперь. Прости пожалуйста! Мне правда очень жаль… Обещаю, что завтра сам позвоню в школу, чтобы извиниться и спросить, что я пропустил. Можешь больше не беспокоиться об этом!

Естественно, способность положительно отвечать на запросы друг друга зависит от того, насколько хорошо вы с партнером знаете важные вещи друг о друге. Если вы давно не говорили о том, что на самом деле важно для вашего партнера вообще или на данный момент вы можете не понять смысл некоторых из его важных запросов и ответить так, как если речь идет о пустяках. Пример:

Жена (немного подавленно): «Кажется, мне расхотелось ехать загород на выходные…»
Муж (не знает, что перемена планов связана с серьезной проблемой на работе о которой жена ничего не рассказала ему и не понимает, что через свой неясный запрос жена на самом деле рассчитывала получить понимание, заботу и сострадание): «Ну, вот снова ты меняешь планы в последний момент! Это раздражает меня, если честно. Я лично больше не буду ничего планировать!»

***

По сути, запросы на эмоциональные контакты, с которыми мы обращаемся к партнеру, означают вопрос: «Я могу рассчитывать на тебя? Я все еще важна для тебя?» В свою очередь, положительные ответы на эти запросы со стороны партнёра передают нам сообщение:

Я слышу тебя.
Мне интересно с тобой.
Ты мне нравишься.
Твое мнение важно для меня, и я принимаю его во внимание.
Я понимаю тебя (или хотел бы понять).
Я на твоей стороне.
Я хотел бы помочь тебе (независимо от того, могу ли я это сделать).
Я хочу быть с тобой
Я согласен с тобой.
Я уважаю тебя.
Я не хочу, чтобы ты страдал \ чтобы ты страдала

Отвечая на эмоциональные запросы партнёров, мы помогаем им почувствовать себя лучше, повышаем их самооценку и показываем, что в отношениях все хорошо. В ответ на это партнёр начинает чаще обращаться к нам с запросами и чаще положительно отвечает на запросы с нашей стороны. В практическом смысле это может проявляться самыми разными вещами, которые создают ощущение эмоциональной близости в отношениях, в том числе:

партнёры разделяют вкусы друг друга и систематически вместе наслаждаются чем-то красивым или приятным: «Посмотри какое красивое облако!» «Да, действительно, очень красиво!»
партнёры часто делятся друг с другом важными идеями и могут поддерживать интеллектуальные разговоры, в которых каждый из них чувствует, что его мнение было понято, оценено и принято с уважением; каждый партнёр чувствует, что другой уважает его взгляды и умственные способности;
у партнёров есть общие друзья, которыми они дорожат в равной степени;
партнёры систематически делают вместе вещи, которые оба из них находят приятными, интересными или развлекательными;
партнёры заставляют друг друга смеяться или обмениваются шутками, которые понимают только они;
партнёры придерживаются общих взглядов в вопросах морали, религии и смысла жизни;
партнёры хотят быть рядом, а когда они не вместе они положительным образом заинтересованы тем, где другой находится и как идут его дела;
партнёры с охотой разделяют друг с другом планирование и выполнение различных повседневных задач (например, совместный поход в магазин, планирование недели и пр.);
партнеры заботятся друг о друге с помощью разных жестов физической или психологической поддержки и заботы;
для многих пар «первый Этаж» также включает согласие в интимной жизни, когда партнёры разделяют сексуальные интересы друг друга и не имеют разногласий по поводу уровня их сексуальной жизни.

Спонтанное выражение привязанности, признательности, заботы и уважения.

Для хорошего функционирования «этажа Дружбы» партнерам нужно регулярно и совершенно спонтанно проявлять друг к другу жесты привязанности, признательности, заботы и уважения, а также систематически спонтанно выражать по отношению друг к другу теплые чувства. Например:

спонтанное проявлении нежности и ненавязчивой, непритязательной, спокойной привязанности к вашему партнёру;
спонтанное выражение благодарности и похвал за поступки вашего партнёра, его качества, его успехи или просто за то, что он существует;
спонтанное выражение восхищения душевными, физическими, моральными, профессиональными или интеллектуальными качествами вашего партнёра;
спонтанное проявление того, что вы уважаете вашего партнёра за его жизненные ценности и убеждения;
спонтанное выражение того, что вы находите вашего партнёра симпатичным, привлекательным, желанным и пр.

В крепких и счастливых отношениях партнёры часто проявляют значительную щедрость и инициативу в выражении теплых чувств по отношению друг к другу, делая это совершенно спонтанно, искренне и без усилий:

Ты такая красивая! Я не могу оторвать глаз от тебя!
Я не помню, говорила ли тебе это, но мне очень нравится, что ты всегда спрашиваешь меня, нужно ли мне что-то особенное, когда идешь в магазин.

Эгалитарность – главный фактор, определяющий настоящую дружбу

Все мы хотим чувствовать себя в эмоциональном комфорте, безопасности и с как можно меньшим количеством проблем. Для достижения всех этих целей нужно чтобы ресурсы пары (то есть ваши ресурсы и ресурсы вашего партнера) регулярно направлялись не только в сторону вашего партнера, но и на решение ваших проблем и удовлетворение ваших потребностей. Естественно, это возможно только если вы регулярно принимаете решения по поводу распределения ресурсов пары. По этой причине, главный элемент, определяющий настоящую дружбу – это эгалитарный стиль, в котором партнеры принимают решения.

Эгалитарность означает, что каждый из партнеров признает, что у другого есть совершенно такое же право, как и у него решать, что он \ она хочет и не хочет делать.

На практике эгалитарность проявляется тем, что каждый из партнеров имеет право действовать совершенно добровольно и никто не имеет права принуждать другого. В эгалитарных отношениях решения о выборе направления или расходовании времени, усилий или других ресурсов принимаются за счет равноправного диалога о каждом конкретном случае, а не на основе стандартного или заранее определенного распределения «обязанностей», «ролей», «ожиданий», «авторитета» или «власти» в отношениях. Каждое отдельное решение принимается только если оба партнера согласны с ним. У каждого партнера есть право вето.

Эгалитарные отношения не означают, что партнеры всегда делают только то, что им нравится. На самом деле в эгалитарных отношениях партнеры постоянно идут на компромиссы, но делают это добровольно, а не по принуждению. Когда перед парой возникает новая дилемма, например, кто должен пожертвовать карьерой, чтобы заботиться о ребенке, и кто должен зарабатывать деньги, никто из партнеров не принуждает другого взять на себя какую-то из этих задач. Вместо этого партнеры садятся за стол переговоров, вместе взвешивают все за и против и вместе принимают обоюдно приемлемое решение, которое лучшим образом послужит интересам пары.

Эгалитарность, честность и равные вклады

Многие пары нередко ссорятся о «нечестном» распределении обязанностей и потому кажется, что в построении отношений нам всем следует ориентироваться на честность. Так ли это? И да и нет. Сложность в том, что выражение «честно» имеет несколько довольно разных значений. И если пытаться ориентировать отношения на некоторые из этих значений вместо стабилизации, отношения, наоборот, начнут разваливаться.

Один смысл слова «честно» близок к смыслу выражений в стиле «это правильно», «нужно поступать так, а не иначе», «традиция диктует так, а не иначе» и пр. Например:

«Нечестно, что ты заставляешь меня говорить о чувствах! В моей семье мужчины никогда не делали ничего подобного!» или
«Нечестно, что ты заставляешь меня отвозить машину в ремонт! Никто из моих подруг не делает ничего подобного и автомобилями всегда занимаются их мужья!»

Проблема с определением чего-то как «правильного» или «неправильного» состоит в том, что содержание этих категорий для каждого отдельного человека в значительной степени определяется культурой семьи, в которой он вырос. И поскольку люди часто приходят в отношения из весьма разных семейных культур, между ними часто возникают споры о том, чье понятие «правильно» и «честно» является более обоснованным. Как правило у таких споров нет решения, а их продолжение может сильно дестабилизировать отношения.

Вторый смысл слова «честно» близок к смыслу выражений в стиле «мы разделили что-то поровну» или «мы делаем совершенно равные вклады». Проблема этого смысла «честности» в том, что равные вклады невозможны, а стремление к идеальному балансу вкладов делает отношения уязвимыми. И речь идет не только о том, что некоторые задачи пары невозможно разделить поровну. Например, мужчина не может взять на себя даже малую долю рисков и трудностей, связанных с вынашиванием и рождением ребенка. Речь о том, что реальная жизнь постоянно ставит партнеров в неравные положения, и о том, что иногда значительная асимметрия во вкладах полезна для пары и помогает ей лучше решить важные задачи. Например, если для простоты говорить только о деньгах:

Любой из партнеров может внезапно потерять место работы (например, из-за изменений в экономике или болезни).
Если один партнер временно пожертвует карьерой, чтобы помочь другому воспользоваться редким шансом продвинуться в его карьере, пара может серьезно выиграть от этого в долгосрочной перспективе.

Стремление к «равным вкладам» опасно для пары потому, что подразумевает определенное моралистическое осуждение «того, кто вносит меньше», и таким образом блокирует важнейшую функцию отношений – поддерживать стабильно высокую самооценку партнеров. Когда партнеры связывают свою самооценку или ценность другого с его способностью вносить равные вклады, в периоды, когда кто-то из них вдруг перестает быть способным делать такие вклады (например, из-за болезни, в период смены карьеры) отношения могут сильно дестабилизироваться.

Первый сценарий дестабилизации: первый партнер начинает критиковать второго за меньшие вклады, что заставляет второго отстраниться или переключиться на самозащиту.
Второй сценарий дестабилизации: партнер, который вносит меньше сам начинает корить себя, надолго впадает в подавленное, раздраженное настроение, перестает отвечать на эмоциональные запросы, начинает слишком зависеть от постоянного приободрения со стороны партнера, кто вносит больше, завидует его успеху и т.д.

Стоит также отметить, что партнеры нередко начинают отношения в очень неравных материальных и семейных обстоятельствах. Например, в начале отношений у одного партнера может быть квартира, а у другого – нет, кто-то может прийти в отношения с одним ребенком или несколькими детьми из другого брака, а у другого – нет детей и т.п. В таких ситуациях если пара сразу пытается выстроить отношения на основе «равных вкладов» возникает риск, что партнер с более скромным материальным положением или с большими нуждами будет считаться «должным» (или даже в неоплатном долгу) и потеряет его законное право голоса в других решениях. Например:

«Ты не имеешь права обижаться, что я не хочу говорить о свадьбе… Только я могу принять решение о том, когда мы поженимся, ведь мы живем в моей квартире и на моей зарплате!»
«Ты не имеешь права говорить, как мне нужно уравновешивать работу и домашние обязательства, потому что я полностью оплачиваю расходы на твоего сына от твоего первого брака!»

Третий смысл выражения «честно» близок по смыслу к «равному разделению власти и влияния в принятии решений». Дружба это по умолчанию свободный союз, в котором партнеры наделены совершенно одинаковыми правами и властью и должны помнить об этом. В этом смысле «честно» означает «Ты знал, что у меня есть законное право участвовать в принятии решений и ты поступил честно, когда не попытался подавить это право силой, а позвал меня к столу переговоров». Если говорить другими словами, честность в дружеских отношениях означает «отсутствие принуждения и обеспечение личной свободы в принятии решений».

Только этот смысл концепции честности может быть хорошим ориентиром для построения стабильных отношений. Опираясь на этот смысл многие люди считают и чувствуют, что живут в очень честных отношениях с партнером даже если разные обязанности между ними распределены очень неравно. Источник их чувства честности в том, что они приняли несимметричную позицию не под давлением, а совершенно добровольно. Пример: «Да, это правда, что на мне лежит 80% задач по заботе о дому и детях, но я взяла на себя эти задачи добровольно, после того как мы вместе подумали и установили, что это поможет карьере жены от чего мы все выиграем.»

Равные вклады возможны только на «этаже Дружбы». Более того, на «этаже Дружбы» равные вклады полностью необходимы. На двух остальных этажах отношений – «Сожительства» и «Долгосрочного партнёрства» равные вклады невозможны. Обычно, когда партнеры начинают по-настоящему ценить хорошую дружбу равное распределение вкладов на втором и третьем этажах перестает их интересовать. «Конечно, я оплачиваю ее образование – она ведь мой лучший друг и самый важный человек в моей жизни!» По этой причине, когда в ходе семейной терапии пара спорит о нечестном распределении вкладов на этаже «Сожительства» или этаже «Долгосрочного партнерства» мы обычно открываем, что реальной причиной споров являются серьезные пробелы в стенах Доверия и Привязанности или значительное охлаждение отношений на этаже дружбы.

«Меня нервирует, что ты тратишь свою зарплату только на себя, потому что у меня часто появляется ощущение, что ты все равно собираешься развестись со мной и просто выкачиваешь из меня деньги пока можешь!»
«Я требую, чтобы ты взяла на себя половину уборки в доме, потому что ты никогда не благодаришь меня за то, что я делаю!»

Второй этаж: Сожительство

На втором этаже отношений партнеры располагают свои потребности и задачи, связанные с повседневной жизнью и бытом. Это этаж текущих материальных взаимодействий. Типичные задачи, которые многие люди решают на втором этаже отношений гораздо легче, чем в одиночку могут включать:

Совместный съем квартиры,
Уход за детьми,
Совместное решение таких повседневных задач как уборка, приготовление еды, уход за вещами,
Объединение финансов на текущие расходы, временная финансовая поддержка друг друга, совместные затраты на путешествия \ развлечения.
Уход за домашними питомцами
И пр.

Как и в настоящем доме, в отношениях нижестоящие «этажи» служат чем-то в роде основания для вышестоящих этажей. В свою очередь разные эффекты, которые появляются на верхних этажах, как вода «стекают» на нижние этажи. Это значит, что положительные взаимодействия на «этаже Дружбы», и особенно доверие и привязанность, которые партнеры накапливают на нем (подробнее об этом далее), помогают партнерам легче сотрудничать над задачами на втором этаже. Говоря проще, когда мы чувствуем, что партнер является нашим настоящим другом, нам становится гораздо легче помогать ему в удовлетворении разных повседневных потребностей. В свою очередь, когда сотрудничество в области повседневных задач и потребностей происходит в дружелюбной манере, например, «Жена: Я приготовил завтрак; Муж: Большое спасибо, я очень ценю это. Я уберу со стола», положительный эффект каждого такого эпизода «стекает» на первый этаж и дополняет дружбу.

Третий этаж: Долгосрочное жизненное партнерство в важных целях

У большинства людей есть важные мечты, надежды и планы, тесно связанные с ощущением их смысла жизни. Для каждого из партнеров вступление в отношения может сделать исполнение этих личных стремлений более легким, или наоборот более трудным. На третьем этаже отношений партнеры размещают свои долгосрочные задачи и мечты, в надежде, что в сотрудничестве с партнером у них получится реализовать эти задачи и мечты гораздо лучше, чем в одиночку. Типичные задачи третьего этажа отношений включают:

постоянное объединение финансов для покупки недвижимости, автомобиля и прочих дорогих вещей,
совместные инвестиции,
выращивание и воспитание детей,
развитие отношений и решение проблем с родственниками,
развитие карьеры \ бизнеса,
получение продолжительной поддержки со стороны партнера для развития карьеры, выращивания детей, на период болезни и пр.,
разные крупные достижения, например, побывать в дорогих и интересных путешествиях,
воплощение себя в какой-то важной роли (например, в роли матери или отца или в профессиональной роли),
поддержание важного статуса (например, статуса женатого, семейного человека),
получение доступа к социальным и административным преимуществам семейного человека,
обеспечение возможности легче строить социальную жизнь и легче заводить и поддерживать отношения с другими людьми (главным образом с другими парами),
защита от одиночества и обеспечение определенной помощи в старости и пр.

Успешное функционирование партнёров на третьем этаже во многом зависит от того, насколько хорошо они взаимодействуют на этажах ниже. В частности, чтобы помогать друг другу осуществлять их надежды и стремления, партнёры должны сначала рассказать друг другу о том, что у них есть такие мечты, а потом создать положительную атмосферу дружбы и близости (первый этаж), в которой каждый из них будет испытывать естественное желание помочь любимому человеку реализовать его жизненные планы. Сходным образом, успех достижения долгосрочных целей обычно целиком зависит от способности пары эффективно решать повседневные задачи день за днем на втором этаже.

Построение этажей отношений

Строительство «этажей отношений» примерно соответствуют динамике развития отношений у большинства пар. Большинство пар начинает отношения с настоящей дружбы (то есть с взаимной поддержки в гашении стресса и в поддержании самооценки). На основе этой дружбы возникает романтика и сексуальные отношения. После этого большинство пар переходят к строительству второго этажа их отношений. Партнеры решают начать жить вместе, чтобы им было легче справляться с множеством повседневных задач и получить возможность проводить вместе больше времени друг с другом. Наконец, после определенного периода сожительства многие пары переходят к строительству «третьего этажа», когда принимают решение завести детей, постоянно объединить финансы и другое имущество, начинают поддерживать друг друга в карьере и т.д.

Следует отметить, что «Дружба» и «Сожительство» — это не временные этапы отношений, которые происходят в начале, а потом навсегда проходят, а важные и постоянные структурные блоки отношений. Сначала пара выстраивает их, а потом выполняет регулярную работу для поддержания их в хорошем состоянии. Даже если с течением времени в некоторых парах партнеры перестают считать друг друга друзьями это не значит, что их отношения «прошли этап дружбы», а только то, что «этаж Дружбы» их отношений стал заброшенным и они перестали помогать друг другу с удовлетворением потребностей, которые каждый из них по-прежнему размещает на этом этаже.

Сходным образом, если пара поженилась через 2 недели знакомства, потому что женщина забеременела (то есть у пары появилась общая задача по воспитанию ребенка на третьем этаже) это не значит, что пара сразу перескочила через этапы дружбы и сожительства на третий этап долгосрочного сотрудничества. Для обеспечения стабильности пары партнерам обязательно нужно будет научиться эффективно сотрудничать на этажах Дружбы и Домашнего хозяйства.

Стены Доверия и Привязанности

Как и в настоящем доме стабильность дома отношений обеспечивается его стенами, а именно стенами Приверженности (привязанности) и Доверия.

Приверженность/ привязанность определяется тем насколько сильно партнеры хотят оставаться в отношениях из-за важных вещей, которые они продолжают получать от отношений, и тем насколько легко они могут заменить друг друга на других людей. Другими словами, высокая приверженность означает, что ваш партнёр не ищет себе другого «более подходящего» спутника жизни и намерен оставаться в отношениях с вами.

Доверие определяется тем насколько партнеры уверенны в том, что отношения будут удовлетворять их важные потребности и решать для них важные задачи в будущем. Другими словами, высокое доверие в отношениях означает, что вы верите, что все инвестиции, которые вы делаете в вашего партнера сейчас, обеспечат вам возможность получать важные для вас вещи в будущем. (Например, «Я возьму на себя главную долю обязанностей по выращиванию детей и на время пожертвую карьерой, чтобы ты мог развиться как специалист, потому что я уверена, что потом ты тоже поможешь мне встать на ноги»).

Как создаются стены доверия и приверженности

Как и в настоящем доме, в отношениях стены одновременно и создают пространство для этажей и состоят из частей самих этажей. Внешние стены отношений строятся постепенно по мере выстраивания самих этажей. Каждый новый ряд кирпича в стенах «этажей Дружбы», «Сожительства» и «Долгосрочного сотрудничества» — это новый ряд кирпича в стенах Доверия и Приверженности. Применимо к отношениям это значит, что значительная часть Доверия и Приверженности создаются именно действиями, которые партнёры выполняют на каждом этаже отношений, и что в свою очередь запас доверия и приверженности между партнерами помогает им легче взаимодействовать на каждом этаже.

Частицы доверия образуются в ходе положительных взаимодействий партнеров на всех трех этажах отношений. Каждое положительное действие с моей стороны создает у меня ожидание, что мой партнер тоже будет удовлетворять мои потребности и помогать мне в решении моих задач. Если мой партнер на самом деле совершает такие положительные действия моя частица ожидания превращается в частицу доверия, которая пополняет запас доверия отношений с моей стороны. Если же мой партнер не совершает такие действия (или я их не замечаю), ожидание превращается в недовольство, возмущение или обиду из-за которых запас доверия с моей стороны уменьшается.

Для большей точности стоит добавить, что в отношениях доверие состоит из 3 сегментов, соответствующих этажам Дружбы, Сожительства и Жизненного партнерства. Это значит, что партнеры могут в разной степени доверять друг другу в этих 3 аспектах их совместной жизни. Среди пар, с которыми я работаю в семейной терапии я чаще всего вижу, что партнеры почти совсем не доверяют друг другу на этаже дружбы (то есть перестают рассчитывать на то, что другой будет помогать им успокаиваться и повышать самооценку), продолжают довольно сильно доверять друг другу на уровне этажа Сожительства, и начинают все больше и больше сомневаться друг в друге на этаже Долгосрочного сотрудничества.

Стена приверженности создается положительными вещами, которые мы получаем от партнера и от отношений в настоящий момент или можем получить в будущем. Стена приверженности разрушается, когда наши потребности остаются неудовлетворенными.

Как и стена доверия, стена приверженности состоит из 3 сегментов. Это значит, что партнеры могут испытывать разные уровни привязанности друг другу на этажах дружбы, повседневных задач и долгосрочных целей. В ходе парной терапии мы часто устанавливаем, что партнеры очень мало привязаны друг другу в эмоциональном плане, но продолжают сильно зависеть друг от друга в области повседневных задач и особенно долгосрочных целей (например, если у пары есть дети, общие инвестиции, если партнерам важно сохранить статус женатых людей и пр.). Немного реже встречаются ситуации, в которых партнеры мало нуждаются друг в друге в плане долгосрочных задач, но очень сильно привязаны друг к другу эмоционально (например, если речь идет о людях в возрасте старше 45-50 лет, дети с обеих сторон выросли, у каждого есть жилье и карьера).

Доверие подразумевает автоматическое толкование характера и намерений партнера

Важные поступки других людей в течение какого-то времени влияют на то, как мы себя чувствуем, о чем мы думаем и в каком свете мы толкуем их характер и намерения. Как правило, чем ближе и важнее человек, тем сильнее его поведение влияет на наши эмоции и мысли. В отношениях доверие состоит из общего психологического эффекта, который возникает в нашей психике под влиянием самых недавних и самых важных действий нашего партнёра на всех трех этажах. Если этот психологический эффект положительный, наше интуитивное мышление автоматически толкует новые положительные и нейтральные поступки нашего партнёра в более положительном свете, а его отрицательные поступки интуитивно кажутся нам не такими уж важными. Пример положительного уклона в толковании: «Ты забыл пойти на школьное собрание дочери? Ну… ничего страшного! Ты, наверное, был очень занят. Так? А если честно, на меня эти собрания тоже нагоняют ужасную скуку!»

Ощущение дружбы, близости и равноправного сотрудничества с партнёром, созданное на всех этажах отношений подталкивает нас интуитивно объяснять его ошибки или плохое поведение временными обстоятельствами, а не постоянными дефектами характера. Пример: «Ну вот, она накричала на меня, когда я просто хотел досмотреть последние 5 минут передачи… Это совершенно на нее непохоже. Наверное, у нее очень тяжелый период на работе… Пожалуй, стоит просто оставить ее в покое, чтобы она немного отдохнула, или спросить, чем я могу помочь».

Если психологический эффект, созданный на всех этажах, – отрицательный, мы начинаем интуитивно смотреть на новые поступки нашего партнёра в более отрицательном свете. В результате, даже нейтральные или положительные действия с его стороны начинают казаться нам отрицательными. Например, «[раздраженно] Да, я заметила, что ты приготовил ужин! [саркастично] Подумать только, не прошло и нескольких лет с нашей свадьбы, как ты заметил, что тоже живешь в этом доме, и что я тоже устаю на работе! Теперь ты ждешь медаль за такое свершение?».

Отсутствие доверия также подталкивает нас автоматически объяснять новые ошибки или плохие поступки партнера дефектами его характера, а не временными обстоятельствами. Пример: «Ну вот, она снова накричала на меня, когда я просто хотел досмотреть последние 5 минут передачи… она в точности, как ее мать – такая же злобная, мелочная и капризная. Не могу понять, как я не заметил это с самого начала!»

Совокупный эффект ощущения дружбы и близости, созданный партнёрами на «первом этаже», и положительный уклон в толковании поступков друг друга (стена Доверия), предотвращает значительную часть конфликтов и делает улаживание разногласий на втором и третьем этажах, которые все-таки появляются более легким и успешным. Когда мы верим, что партнер будет удовлетворять наши потребности в скором будущем нам легко первыми сделать что-то приятное и полезное и этим запустить обмен. Пример:

Муж: «Хорошо, я послушаю про ее проблемы на работе ведь, потом она наверняка послушает про мои проблемы, как она делает это постоянно.»

Жена: «Он только что выслушал мои жалобы про проблемы на работе. Мне стало гораздо легче и стало интересно послушать как прошел его день.»

Многие люди считают, что для восстановления близких и дружеских отношений им с партнером сначала нужно устранить важные разногласия в ведении домашних дел или долгосрочных целях. И хотя в некоторых случаях это может быть правдой и решение материального конфликта на самом деле может вернуть партнёров в русло дружеских отношений, часто дела обстоят совершенно наоборот. Конфликты по поводу материальных вещей возникают из-за того, что партнёры уже давно не чувствуют эмоциональной поддержки со стороны друг друга (пробел на первом этаже) и автоматически толкуют намерения друг друга в отрицательном свете (пробел в стене доверия). В подобных ситуациях восстановление ощущения дружбы, близости и равноправия нередко приводит к появлению положительного психологического эффекта и к спонтанному исчезновению конфликта. Когда партнеры чувствуют теплую дружбу, уважение, заботу и симпатию со стороны друг друга они с гораздо большей охотой соглашаются удовлетворить желания друг друга и гораздо легче идут на уступки в самых разных разногласиях. В работе с парами я нередко слышу, как через какое-то время споров о домашних делах партнеры наконец признаются друг другу: «А знаешь, я согласна с тем, что с милым рай и в шалаше… Я так много критикую тебя за проблемы в доме, потому что я уже давно не чувствую, что ты считаешь меня своим другом, что я по-прежнему дорога тебе и нравлюсь тебе …»

Связь между привязанностью и доверием: мое доверие это отражение твоей привязанности

Стена Доверия выстраивается не только за счет положительных взаимодействий на всех трех «этажах» отношений, но зависит и от «стены Приверженности». Приверженность \ привязанность это то, что удерживает нас рядом с партнером. Сильная приверженность означает, что партнер не собирается заменить нас на другого человека или прекратить отношения с нами. Исходя из этого, когда мы чувствуем, что партнер сильно привязан к нам, мы автоматически чувствуем к нему больше доверия. В начале отношений, когда партнеров не объединяет почти ничего материального, но они оба испытывают сильное желание быть друг с другом из-за сильной симпатии и дружбы, они легко дают другу друг кредит доверия. Каждый из партнеров про себя делает вывод в стиле: «Он считает меня своим другом. Он ценит меня за то какая я есть на самом деле. Ему просто так сильно нравится быть со мной и для этого он готов давать мне так много. Он привязан ко мне. И поскольку я не собираюсь меняться он наверняка будет хотеть оставаться со мной и в будущем и будет и дальше продолжать давать то, что мне нужно. Это значит, что для меня не будет опасно или глупо начать делать инвестиции в него и в отношения, например, поддержать его карьеру или завести с ним ребенка.» Другими словами, доверие зависит от того, как мы отвечаем на вопрос: «Захочет ли он\ она оставаться со мной и заботиться обо мне и через много лет?» Если мы можем ответить на такой ответ «Да», мы сразу чувствуем большое доверие к партнеру и соглашаемся помогать ему в решении его задач.

Во многих отношениях стены доверия и приверженности сильно зависят друг от друга и потому обрушение одной стены немедленно приводит к обрушению другой стены и к полному коллапсу отношений. Некоторые пары распадаются после одной очень серьезной ссоры (например, если один партнер ударил другого) или после серьезного обмана. В таких случаях отношения распадаются по логике: «Я не могу доверять тебе, поэтому я не хочу оставаться с тобой». Множество пар распадается после измены по логике «Очевидно, что ты не хочешь оставаться со мной и потому я не могу доверять тебе». Однако, как и в настоящем доме, стены отношений имеют и собственный запас прочности, обусловленный личными ценностями, личными жизненными обстоятельствами и личной психологической стабильностью каждого из партнеров. Благодаря этому отношения, в которых оба партнера очень привержены друг другу (например, если оба партнера находят друг друга неудержимо привлекательными, оба верят в святость брака или оба партнера хотят сохранить брак ради детей или статуса) могут оставаться стабильными даже после очень тяжелых повреждений стены доверия и серьезных трудностей на всех этажах отношений.

Огромная зависимость Доверия от Дружбы

Так как степень, в которой мы доверяем другому человеку так сильно зависит от степени, в которой мы чувствуем его привязанность к нам, самая важная часть Доверия в отношениях создается на «этаже Дружбы». Когда партнер постоянно обращается с нами как с хорошим другом (то есть систематически помогает справляться со стрессом и упорно отказывается ранить нашу самооценку), наша психика автоматически конвертирует эти сигналы привязанности в сильное доверие. Сходным образом, когда партнер никогда не принуждает нас и всегда приглашает нас к эгалитарному принятию решений (главное проявление дружбы), мы чувствуем сильное доверие к нему, потому что понимаем, что в будущем, когда речь снова и снова будет заходить о наших интересах, партнер снова позволит нам принять решение.

Дружба является главной составляющей доверия, так как намекает нам, что партнер захочет оставаться с нами даже после достижения его важных целей на «третьем этаже». Такое доверие, основанное на настоящей дружбе, может позволить нам спокойно заниматься воспитанием детей, заботой о доме и поддержкой карьеры партнера, рассчитывая на то, что, когда дети вырастут, партнер не заменит нас на кого-то другого помоложе.

Доверие и дружба так важны для стабильности отношений, потому что особенно на третьем этаже отношений мы часто:

инвестируем очень много времени и ресурсов в очень долгосрочные планы,
принимаем решения, которые радикально влияют на всю оставшуюся жизнь,
решаем судьбу уникальных возможностей: например, ставим на паузу карьеру, чтобы завести ребенка, решаем переехать к партнеру в другую стану, решаем потратить сбережения на совместную покупку дома, вместо того чтобы отложить их на будущее, решаем прожить молодость с определенным человеком и пр.

Наконец, дружба имеет огромную ценность сама по себе. Ощущать дружеское отношение к себе невероятно приятно. Так что даже если это правда, что все мы ищем партнера, с которым мы сможем реализовать свои мечты и важные цели, также правда, что все мы ищем партнера, с которым на всем протяжении работы над этими целями мы будем чувствовать себя хорошо.

Доверие помогает сотрудничеству партнеров на всех этажах

Как и все стабильные системы, стабильные отношения обладают встроенной функцией самоподдержания. С другой стороны, в плохо функционирующих отношениях нередко формируется своеобразный порочный круг, ускоряющий распад и затрудняющий восстановление системы.

В отношениях главную роль в плане обеспечения стабильности играет Доверие. Доверие – это своеобразная «энергия отношений», которая помогает нам удовлетворять потребности партнера. После того как я удовлетворяю потребности партнера его уровень доверия ко мне повышается. Партнер «заряжается» доверием и в свою очередь становится способным удовлетворить мою потребность. И когда партнер использует эту энергию и удовлетворяет мою потребность, я снова становлюсь способной удовлетворить его новую потребность, чтобы снова зарядить его и этим запустить новый цикл обмена.

С другой стороны, в большинстве проблемных отношений центральная проблема – это критический дефицит доверия. Каждый партнер чувствует, что он уже пошел на слишком большие уступки, уже сделал слишком много, уже бескорыстно вкладывал в отношения снова, снова и снова. Исходя из этого каждый партнер начинает ждать, чтобы другой начал положительные взаимодействия первым и продолжал эти попытки довольно продолжительное время под напором продолжающейся неблагодарности, критики, недоверия, отказа сотрудничать и отсутствия всяких гарантий привязанности.