Для поддержания хороших отношений партнерам нужно регулярно выносить на обсуждение важные желания, вопросы, жалобы и опасения и нужно регулярно защищать важные для них границы. Напряженные разговоры и даже ссоры (если они не слишком разрушительные и заканчиваются примирением) могут поддерживать здоровые отношения, потому что дают партнерам возможность высказать важную правду, которая не была высказана до сих пор. Однако все такие разговоры обходятся отношениям весьма «дорого» в эмоциональном смысле. Любой разговор, который изначально воспринимается кем-то из партнеров как «отрицательное взаимодействие» (например, как упрек, претензия, просьба делать больше, когда ты уже и так сильно нагружен, отказ, ссора, важное противоречие и пр.) сразу уменьшает положительный эмоциональный капитал (баланс) отношений на 5 этаже «Хорошего дома» и тем самым приближает пару к появлению автоматического отрицательного уклона в толковании характера друг друга. Даже если споры обычно разрешаются хорошо, слишком частые споры могут утомить даже очень хорошие отношения. Когда партнерам приходится напряженно обсуждать почти каждое решение, каждый из них неизбежно начинает видеть другого по меньшей мере как «трудного» или «упрямого» человека. Каждый начинает сомневаться «на самом ли деле между нами так много общего как мне казалось раньше».
Если рассматривать положительный капитал отношений как своеобразную «валюту» полностью необходимую для обеспечения нормального функционирования отношений, можно сделать вывод, что партнерам нужно стараться тратить эту валюту осознанно и весьма разумно. Если говорить конкретнее: партнерам нужно всеми силами избегать бесполезных растрат эмоционального капитала, чтобы в каждый момент времени этот баланс оставался положительным, и чтобы у них хватало «средств» на решение действительно важных вопросов. На практике «разумная трата эмоционального капитала отношений» подразумевает несколько логичных практических выводов:
- Не стоит делать слишком дорогие покупки, которые могут сразу обрушить отношения
- Не стоит делать покупки (особенно дорогие покупки), которые вам на самом деле не нужны
Ни одному из партнеров не следует начинать или поддерживать отрицательное взаимодействие, если на самом деле ему \ ей лично результат такого взаимодействия совсем не нужен или почти не важен. - Не стоит делать дорогие покупки, за которые вы могли бы заплатить гораздо меньше
Ни одному из партнеров не стоит неосторожно завышать стоимость взаимодействия используя более деструктивные \ жесткие тактики ведения разговора, чем это на самом деле необходимо. - Не стоит делать дорогие покупки, которые вы не можете позволить себе на данный момент
Партнерам не стоит пытаться провести слишком много новых дорогостоящих взаимодействий, если капитал отношений уже истощен. В такой ситуации нужно сначала пополнить баланс, и только потом снова тратить его. В практическом смысле это значит, что партнерам не нужно пытаться решить все проблемы сразу. - Не стоит отказывать партнеру в очень важной для него покупке считая, что речь идет о мелочи
Ни одному из партнеров не стоит начинать отрицательное взаимодействие без того, чтобы другой ясно понимал, о чем идет речь на самом деле. Если ваш партнер будет думать, что речь идет о мелочи, а для вас проект на самом деле очень важен, он может отказать вам, не понимая, насколько дорого на самом деле обойдется отношениям его отказ.
Чтобы избежать совершенно бесполезных напряженных разговоров, споров и ссор, перед тем как обратиться к партнеру с запросом, попробуйте задать себе следующие вопросы:
Вопросы из категории «Слишком дорогая покупка»
Это разрешимая или неразрешимая проблема?
Исследования показывают, что в счастливых парах даже на протяжении многих лет партнерам не удается разрешить 60-70% существующих между ними разногласий. Это значит, что большинство проблем, с которыми сталкиваются счастливые пары – это неразрешимые проблемы.
Разрешимые конфликты – это конфликты, в которых партнёры могут найти решение, которое будет устраивать их обоих, и не требует ни от одного, ни от другого слишком важных жертв. Устранение неразрешимых конфликтов наоборот требует от одного или обоих партнёров пойти на слишком серьёзные компромиссы и отказаться от важной части своей личности и убеждений. Неразрешимые конфликты часто связаны с важными личными вкусами, философскими взглядами на жизнь, важными элементами личной культуры или уникальной историей жизни каждого партнера. Типичный пример неразрешимого конфликта: один партнер считает заботу о пожилых родителях его святым долгом и готов часто жертвовать семейным временем для этого, а другой убежден, что на любом этапе жизни, родители должны оставаться на определенной дистанции, и что супруги должны быть лояльны в первую очередь друг другу.
В счастливых парах партнеры не позволяют себе попытки категорически решить неразрешимые проблемы, так как знают, что это может обойтись отношениям «слишком дорого». Неразрешимые проблемы могут быть решены по «приемлемой цене» только если партнер о предпочтениях, чувствительностях или мечте которого идет речь самостоятельно и добровольно решит изменить свою позицию. Попытка навязать ему / ей новую позицию обойдется отношениям слишком дорого (вплоть до распада отношений).
Решение:
- Пара должна осознавать реальную цену конфликтов, которые касаются неразрешимых проблем. На самом ли деле вы хотите быть тем человеком, который разрушит важную мечту вашего партнера?
- Пара должна быть готова к продолжительным (многолетним), спокойным разговорам по поводу неразрешимых проблем или точнее по поводу дискомфорта, который каждый чувствует в связи с неразрешимой проблемой. При неразрешимой проблеме никто не имеет права настаивать на конечном решении, но каждый имеет полное право без обвинений говорить о своем дискомфорте.
- Каждому нужно осознать, что ему никогда не удастся найти «идеального партнера». Выбирая партнера, мы, по сути, выбираем набор неразрешимых проблем, с которыми нам придется мириться на всем протяжении отношений. Исходя из того, что вы уже знаете про вашего партнера \ партнершу согласились бы вы вы променять его/ ее на “черный ящик” – то есть на нового партнера, который обязательно принесет в отношения новые неразрешимые проблемы, про которые вы пока ничего не знаете?
Вопросы из категории «Дорогая покупка, которая вам на самом деле не нужна»
Для кого решение важнее?
Пары постоянно сталкиваются с необходимостью сделать выбор, который гораздо важнее для одного, чем для другого. В таких ситуациях, настаивая на решении, которое для вас на самом деле даже не очень важно, вы можете бесполезно потратить средства с эмоционального баланса ваших отношений.
Решение:
- Если исход решения проблемы гораздо важнее для кого-то из партнеров, право сделать выбор и принять решение должно быть передано именно ему.
На самом ли деле вам нужно всегда или часто быть правой \ правым?
Во многих случаях партнеры сталкиваются с ситуациями, в которых возможно несколько правильных или приемлемых подходов к решению проблемы. В подобных ситуациях начиная спор / противоречие по поводу проблемы, которая и так будет неплохо решена с помощью подхода вашего партнера, вы рискуете совершенно бесполезно потратить эмоциональные средства отношений.
Решение:
- Стоит отличать действительно важные, принципиальные вопросы от случаев, когда вам просто хочется, чтобы было по-вашему. Удовлетворение этой потребности не поможет вам надолго почувствовать себя лучше и сильно навредит отношениям.
- Если признание вашей правоты имеет для вас какую-то символическую ценность (например, что вас уважают) стоит поискать другие способы удовлетворения этой потребности или отказаться от нее вообще.
- Стоит категорически отказаться от попыток показать, что в каком-то аспекте жизни вы немного более умный, разумный, собранный, опытный человек, чем ваш партнер, потому что такие попытки всегда обходятся отношениям очень дорого.
- Подумайте, на самом ли деле вам нужно выбирать между тем, что хотите (считаете правильным) вы и тем, что хочет (считает правильным) ваша партнерша? Если вместе с партнершей вы можете реализовать и ваш проект и ее проект вы сможете избежать одной потенциально дорогой ссоры по поводу того, чье решение лучше.
Насколько для вас на самом деле неприемлемо бескорыстно делать что-то еще, что может устранить споры по поводу неважных вещей?
Решение:
- Если, учитывая все что уже делает ваша партнерша, вы считаете нормальным, справедливым или допустимым добавить в свой список дел еще одну задачу и этим избежать споров (особенно по поводу часто повторяющихся ситуаций), может быть отличной идеей бескорыстно сделать именно это. В таком случае вы не станете тратить эмоциональный капитал отношений на изменение, которое на самом деле не так уж и важно для вас.
Как бы вы поступили по поводу этой проблемы в начале отношений?
Решение:
- Перед тем как настаивать на каком-то решении, подумайте на сколько на самом деле нужно / оправдано изменение вашей позиции в этом вопросе по сравнению с тем, что вы делали в начале отношений? Романтическая и дружеская атмосфера в начале отношений существовала именно благодаря тому, что в начале отношений у вас было гораздо меньше претензий друг к другу и потому что каждый проявлял к другому гораздо больше щедрости, заботы и терпения.
Вопросы из категории «Дорогая покупка, за которую вы могли бы заплатить гораздо меньше»
Насколько дорого решение проблемы обойдется вам именно сейчас?
В некоторых ситуациях люди отрицательно реагируют на жалобы или предложения, потому что просто слишком устали, слишком спешат, перегружены, уже составили другие планы и т.д. Из-за этого, если вы перенесете обсуждение вопроса на другое более подходящее время вы сможете значительно снизить эмоциональную стоимость важного разговора.
Решение:
- Партнерам не стоит начинать эмоционально дорогостоящее взаимодействие, в условиях в которых оно не может быть нормально доведено до конца. Например, если в данный момент кто-то из партнеров сильно устал, расстроен, чувствует себя плохо, слишком сильно перегружен или имеет другие важные планы. Если попытаться продавить отрицательное взаимодействие в таких обстоятельствах эмоциональный капитал отношений скорее всего будет потрачен без получения какого-то полезного результата.
- Попробуйте учесть состояние вашего партнера: насколько он готов к разговору \ в состоянии вести разговор? Насколько это подходящее время для него? Если вы не уверены (или вообще на всякий случай), стоит спросить партнера, был бы он \ она согласна поговорить.
- При обращении к партнерше с запросом, ясно скажите, насколько это срочный запрос, и что именно вы хотите от разговора: получить ее ответ и решить проблему прямо сейчас или просто высказать что у вас на уме без глубокого обсуждения и без принятия решения.
Какую форму обращения использовать: не говорить вообще, приглашение, просьба или ультиматум? Стоит ли говорить так жестко?
С эмоциональной точки зрения некоторые формулировки запроса стоят гораздо дешевле, чем другие. Дешевле всего вообще не поднимать проблему. Приглашение решить проблему передает партнеру сообщение о том, что вы хотите и при этом стоит очень дешево. Просьба стоит дороже приглашения. Ультиматум и принуждение стоят очень дорого и потому оправданы только в по-настоящему важных ситуациях.
Решение:
- Учитывая психологический эффект (смысл) и результат каждой формы обращения старайтесь не использовать слишком жесткие/ дорогие формулировки.
- При выражении жалобы говорите о своих желаниях. Не используйте критику, стыдные, унизительные ярлыки, «диагнозы» или неприглядные сравнения.
- Если вы собираетесь выразить какую-то жалобу или критику, сначала похвалите партнера за другие хорошие дела, желательно в этой же области.
Как вы толкуете отказ вашего партнера?
Запросы на получение чего-то от партнера не обязательно всегда сразу обходятся отношениям очень дорого. Во многих случаях высокая эмоциональная цена уплачивается только когда в ответ на отказ партнера удовлетворить наш запрос, мы продолжаем настаивать, пытаемся принудить его, обижаемся или превращаем разговор в ссору. В свою очередь реакция на отказ в значительной степени зависит от того, как мы объясняем причины отказа партнера. Если мы толкуем отказ как ситуацию, в которой партнер «хотел бы дать нам то, о чем мы попросили, но просто не может» в ответ на отказ мы не только не будем злиться и спорить, но можем даже проявить по отношению к партнеру больше заботы и сострадания. И наоборот, если мы толкуем отказ как ситуацию, в которой «у партнера есть то, что мы хотим получить, но он не хочет дать нам это, например, потому что хочет наказать нас или потому что ему безразлично наше состояние», тогда в ответ на отказ мы скорее всего переключимся на принуждение и протесты.
Решение:
- Напоминайте себе, что во многих случаях партнер не может дать вам что-то именно потому, что он \ она временно истощен / разряжен в момент обращения к нему.
- Когда партнер истощен, запросы нужно формулировать мягче и отказ тоже нужно принимать гораздо мягче.
- Усилия нужно направить не на то, чтобы сильнее давить на партнера, а на то, чтобы помочь ему \ ей успокоиться и восстановиться или по-настоящему помириться с вами.
- Усилия также стоит направить на накопление положительного капитала отношений.
- Если в какой-то момент разговора вы почувствуете, что выходите из себя из-за гнева – попросите тайм аут. Если вы заметите, что партнер начинает выходить из себя и пытается временно выйти из разговора, чтобы успокоиться, не преследуйте его, а дайте ему успокоиться. При перенесении разговора на другое время, ясно скажите, по какой причине вы хотите перенести его, и когда вы предлагаете вернуться к разговору.
Насколько срочным на самом деле должно быть изменение \ решение?
Решение:
- Если нет никакой реальной потребности в срочном изменении \ удовлетворении вашей потребности не стоит давить с решением, потому что это всегда необоснованно дорого обходится отношениям.
- Обратите внимание на то, как вы принимаете отказ. Если в ответ на отказ вы устраиваете ссору вы тратите эмоциональный запас отношений и этим мешаете вашему партнеру дать вам то, что вы попросили через какое-то время.
- С другой стороны, спокойная, добрая, заботливая реакция на отказ может быть воспринята партнером как акт заботы о нем, и этим может пополнить положительный капитал отношений и, в конечном счете, помочь вашему партнеру дать вам то, что вы хотите.
Вопросы из категории «Дорогие покупки, которые вы не можете позволить себе на данный момент»
Стоит ли платить такую высокую цену именно сейчас?
Иногда пары пытаются решить серьезные (но не срочные разногласия), когда эмоциональный капитал отношений уже серьезно истощен и этим только делают эмоциональный фон еще более отрицательным. В других случаях вместо того, чтобы сначала преумножить накопленный положительный капитал, партнеры сразу бросаются тратить его, сваливая друг на друга целый ряд новых (но не срочных) запросов.
Решение:
- Если эмоциональный запас отношений уже отрицательный, следует сначала сделать его положительным за счет положительных взаимодействий (см. Модель Хорошего Дома), а потом приниматься за решение серьезных разногласий.
- Если положительный капитал отношений пока не слишком большой, стоит на время отложить обсуждение дорогих вопросов на более поздний период, пока отношения накопят гораздо более значительный положительный баланс.
- Постарайтесь говорить только об одном эпизоде и одной проблеме за один раз, а не о множестве эпизодов и проблем сразу. Чем серьезнее / тяжелее обвинение тем меньше вероятность, что другой человек возьмет на себя ответственность и тем больше риск сильного обвала эмоционального баланса отношений.
- Через какое-то время после ссоры обязательно инициируйте процесс примирения, чтобы пополнить эмоциональный баланс. Не используйте попытки примирения со стороны вашего партнера, чтобы возобновить ссору. Признайте, что разговор не окончен и что проблема пока остается открытой, но что вы тоже не видите пользы продолжать обсуждение на повышенных тонах.
Вопросы из категории «Важная покупка, ценность которой не понятна другому»
Что является реальной целью запроса?
Высокая эмоциональная цена оплачивается только за важные запросы, в которых партнеры отказывают друг другу. И иногда партнеры отказывают, потому что не понимают, насколько важным запрос на самом деле является для другого.
Решение:
- При обращении к партнеру с запросом старайтесь ясно говорить почему именно и насколько запрос на самом деле важен для вас. Например, если речь на самом деле идет не о мелком материальном изменении, а о серьезном эмоциональном дискомфорте, который вы испытываете или о большой символической важности, которой вы наделяете какое-то изменение, расскажите другому человеку об этом. Это поможет ему лучше осознавать реальную цену возможного отказа.
- Постарайтесь назвать нежные эмоции и психологические потребности, которые стоят за вашей материальной просьбой (например, мне грустно, мне одиноко, я бы хотела проводить больше времени вместе, мне неспокойно и пр.). Чем более нежные чувства \ потребности вы назовете, тем с большей вероятностью партнер положительно ответит на ваш запрос, и наоборот.
- До тех пор, пока партнер, который испытывает дискомфорт не навязывает решение, а просто хочет поговорить о своих чувствах другой должен спокойно слушать. В хороших отношениях у обоих партнеров должна быть возможность безнаказанно озвучить даже «странные», «детские», «несвоевременные», «невозможные» фантазии и желания и связанный с ними дискомфорт.
Пытаетесь ли вы решить какую-то другую проблему за счет текущего спора?
Подумайте, существует ли какая-то другая старая обида, которая продолжает влиять на вашу позицию в текущем споре? Хочется ли вам доказать, что ваш партнер неправ в данном случае, потому что благодаря этому вам будет легче победить его в старом споре? Хочется ли вам как-то ослабить позицию вашей партнерши или подчеркнуть ее недостатки и этим доказать ей, что и раньше (в старом ссоре) она была неправа. Если вы можете ответить «да» на любой из этих вопросов, вам нужно сначала достичь примирения специфически по поводу старой обиды, и только потом вернуться к решению текущего разногласия.