Близкие взрослые отношения могут быть неисчерпаемым источником радости, удовлетворения, поддержки, утешения и глубокого смысла, однако все эти богатства остаются доступными только если партнеры ведут себя по-взрослому. С самого зарождения области семейной терапии многие психологи пытались определить, что значит «взрослый стиль поведения». Как оказалось, список взрослых навыков и качеств весьма мал. По мнению разных авторов, в отношениях вообще и, в конфликтные моменты в особенности, взрослый стиль поведения состоит в следующем:
- Находясь в режиме взрослого, человек самостоятельно поддерживает ощущение собственного достоинства и собственной безопасности. В режиме взрослого, человек черпает ощущение личной ценности, достоинства и безопасности изнутри. Благодаря этому психологическая стабильность взрослого человека не зависит от достижений или поведения его партнера. Для поддержания психологической стабильности взрослому человеку не нужно часто получать подтверждение или одобрение со стороны партнера.
- Находясь в режиме взрослого, человек может самостоятельно успокаивать себя, в том числе в конфликтных ситуациях. Взрослый человек может оставаться эмоционально спокойным и не погружаться в экстремальные эмоциональные состояния такие как слепая ярость, паника или полное отстранение, даже если партнер чем-то сильно огорчен, обеспокоен или разозлился.
- Находясь в режиме взрослого, человек может выслушать жалобы и критику партнера, без того, чтобы сразу почувствовать, что партнер нападает на него и переключиться на самозащиту, оправдания или отстранение.
- Находясь в режиме взрослого, человек склонен видеть причины «плохого» поведения любимого человека в том, что он чем-то напуган, обеспокоен, слишком сильно устал, слишком перегружен, чувствует себя неадекватным, а не в том, что он злой, плохой, глупый, жадный, эгоистичный или просто любит манипулировать и командовать другими.
- Находясь в режиме взрослого, человек может замечать собственные триггеры, эмоциональные реакции и шаблоны поведения. Взрослый человек может подумать, как он склонен реагировать в разных ситуациях и понять, когда он реагирует в полном соответствии со своими текущими ценностями и реальным положением дел, и когда он реагирует под влиянием старых психологических ран или необоснованных переживаний о будущем.
- Находясь в режиме взрослого, человек стремится к созданию очень близких, доверительных отношений. Взрослый человек ценит глубокую связь с партнером и понимает, что для поддержания такой близости ему нужно идти на эмоциональный риск, то есть показывать партнеру свои уязвимые стороны.
- Находясь в режиме взрослого, даже в ответ на серьезную провокацию, человек принципиально отказываются унижать партнера, угрожать ему или причинять ему эмоциональный / физический вред.
- Находясь в режиме взрослого, человек понимает, что он может просить и что он не может просить от партнера если хочет сохранить с ним по-настоящему близкие отношения (подробнее).
- Находясь в режиме взрослого, человек может ясно, прямо и уважительно говорить о своих желаниях и потребностях, даже если знает, что это может не понравиться партнеру. Взрослый человек предпочитает общаться с партнером прямо и уважительно вместо того, чтобы пытаться передавать свои сообщения через пассивно-агрессивное поведение, отстранение или эмоциональное манипулирование. Взрослый человек не платит партнеру «той же монетой» в ответ на его гнев, критику, беспокойство или отдаление. (подробнее)
- Находясь в режиме взрослого, человек может самостоятельно принимать важные решения и брать на себя ответственность за них.
- Находясь в режиме взрослого, человек может заметить, как его действия влияют на партнера и на отношения в целом, а потом изменить свое поведение, чтобы улучшить отношения, независимо от поведения партнера.
- Находясь в режиме взрослого, человек способен воздерживаться от поспешных решений и принимать хорошо обдуманные решения.
- Находясь в режиме взрослого, человек склонен в гораздо большей степени сосредоточиваться на собственной ответственности на том, что нужно делать ему, чем на том, что должен делать любимый человек.
- Находясь в режиме взрослого, человек может поставить себя на место партнера и ответить ему с состраданием.
- Находясь в режиме взрослого, человек способен взять на себя ответственность за свои убеждения, мысли, эмоции и действия. При необходимости, взрослый человек может искренне извиниться и компенсировать последствия своей ошибки, независимо от поведения партнера.
- Находясь в режиме взрослого, человек не боится проявлять свою уязвимость в отношениях. Это значит, что взрослый человек может выражать свои потребности без перехода на требования и принуждение, и остается спокойным если партнер отказывает ему. Взрослый человек понимает, что для поддержания глубоких отношений ему нужно ясно выражать свои истинные мысли и чувства, даже если это трудно и неприятно.
- Находясь в режиме взрослого, человек понимает, что ситуации и другие люди могут быть комплексными и часто содержат противоречивые элементы (например: «Он может по-настоящему любить меня, но в то же время может не хотеть проводить со мной все время» или «Она может критиковать меня за одни вещи, но в то же время может ценить меня за множество других вещей»).
- Находясь в режиме взрослого, человек предпочитает сотрудничество, а не борьбу за власть и доминирование. Взрослый человек готов искать с партнером решение выгодное обеим сторонам вместо того, чтобы любой ценой стремиться навязать свои решения и свою точку зрения. Взрослый человек не имеет потребности всегда быть правым и не боится признать свою неправоту.
- Находясь в режиме взрослого, человек продолжает учиться, как вести себя в отношениях, ставит под сомнение правильность усвоенных ранее убеждений и моделей поведения и растет в эмоциональном плане.
- Находясь в режиме взрослого, человек способен оказывать партнеру бескорыстную эмоциональную поддержку и заботу, а также просить и получать от партнера эмоциональную поддержку и заботу, когда он сам в них нуждается.
- Находясь в режиме взрослого, человек не держится за обиду, чтобы иметь моральное право наказывать партнера и манипулировать им. После подрыва доверия, взрослый человек инициирует честный процесс примирения.
- Находясь в режиме взрослого, человек может уважать различия во мнениях, потребностях, взглядах и вкусах. Взрослому человеку не нужно, чтобы партнер всегда был согласен с ним и потому в случае разногласий по поводу вкусов и предпочтений он не пытается изменить партнера.
- Находясь в режиме взрослого, человек самостоятельно поддерживает у себя оправданное ощущение стабильности отношений и потому в случае возникновения мелких проблем и разногласий не чувствует, что «отношения вот вот распадутся» или «что партнер хочет бросить его».
Адаптивный детский стиль поведения
Противоположность взрослого стиля поведения — это «адаптивный детский стиль поведения». Такой стиль поведения состоит из набора автоматических эмоциональных реакций, шаблонов мышления, сценариев поведения и механизмов самозащиты, которые мы самостоятельно вырабатываем на протяжении детства или заимствуем от родителей и других близких людей, окружавших нас в тот период. Этот стиль поведения называется «адаптивным», потому что входящие в него реакции, шаблоны и сценарии поведения помогали нам лучше приспособиться к условиям жизни в детстве, особенно если на протяжении детства отношения с близкими людьми вызывали стресс.
Вот несколько наиболее важных характеристик адаптивного детского стиля поведения:
- В режиме адаптивного детского поведения мы склонны сохранять повышенный уровень беспокойства и бдительности, постоянно высматривая опасности. Даже мелкие разногласия в отношениях с партнером начинают казаться предвестниками надвигающегося разрыва отношений.
- В режиме адаптивного детского поведения нам очень трудно переносить собственную уязвимость, а способность самостоятельно успокаиваться почти совсем не используется. По этой причине в режиме адаптивного детского поведения в ответ на любые намеки на критику мы склонны отвечать избыточной защитой, гневом или отстранением, что сильно затрудняет продуктивное обсуждение проблем и разногласий.
- В режиме адаптивного детского поведения мы склонны думать о вещах в категорических терминах «белое и черное», «это правильно, а это неправильно» или «это хорошо, а это плохо» и не способны понимать тонкие нюансы ситуаций.
- Главная задача ребенка – защитить себя от эмоциональной боли, которая появляется даже при небольшом намеке на разрыв связи с важным человеком. В режиме адаптивного детского поведения проявление наших уязвимых сторон кажется нам стыдным или опасным. По этой причине в режиме адаптивного ребенка мы не позволяем себе идти на настоящее сближение с партнером. Нам кажется, что мы не сможем вынести эмоциональную боль, которая появится если партнер раскритикует нас или откажет нам в удовлетворении потребности, с которой мы обратились к нему. По этой причине мы либо отдаляемся, либо переключаемся на принуждение с позиции напускной силы или воображаемой правоты.
- Из-за того, что в режиме адаптивного детского поведения нам кажется, что мы не сможем вынести ощущения собственной уязвимости, мы торопимся сваливать вину на других, с трудом приносим искренние извинения или быстро переключаемся на избыточную защиту, когда кто-то указывает нам на наши недостатки и ошибки.
- В режиме адаптивного детского поведения мы не видим возможности изменить свой стиль мышления или поведения. Мы изо всех сил настаиваем на сохранении своих старых привычных способов решения проблем, потому что в прошлом эти стратегии помогли нам ощущать контроль в непредсказуемой обстановке детства.
- В режиме адаптивного детского поведения мы часто предъявляем к себе и к своему партнеру непозволительно высокие требования.
- В режиме адаптивного детского поведения мы не замечаем более широкого контекста отношений, не понимаем свою роль в создании текущей ситуации и рассматриваем каждую новую ситуацию как новый кризис, возникший совершенно из ниоткуда. По этой причине поведение партнера в конфликте кажется нам либо непонятным, либо проявлением его плохого характера.
***
К счастью, при желании и при достаточной тренировке, мы можем научиться замечать, когда действуем в режиме адаптивного детского поведения и намеренно переключаться в режим взрослого. Каждый пункт из взрослого стиля поведения — это отдельный навык, который можно разучить. Значительная часть моей работы с парами состоит как раз в развитии этих навыков для укрепления их способности взаимодействовать друг с другом во взрослом стиле, что быстро приводит к разрешению текущих конфликтов и помогает предотвратить появление серьезных конфликтов в будущем.