Эгалитарные отношения, любовь и другие формы глубоких отношений

Можно легко увидеть, что правила относительно удовлетворения обсуждаемых желаний и необсуждаемых потребностей, которые я описал выше, создают своеобразный кодекс эгалитарных отношений. Эгалитарные отношения, устроенные по таким правилам направлены на создание сильной и глубокой связи. Все участники этих отношений добровольно соглашаются уважать кодекс больше, чем свои личные сиюминутные интересы, потому что только это даст им возможность достичь их высшую цель — создать сильную и глубокую связь с другими людьми.

Противоположность эгалитарных отношений — это иерархические отношения. В иерархических отношениях одни участники занимают более высокое, а другие — более низкое положение. Пользуясь своим более высоким положением, доминирующие участники преследуют в первую очередь свои интересы. Для этого, игнорируя мнение нижестоящих людей, они сами определяют один набор правил для себя, а другой правил для всех остальных. И если другие люди оказываются несогласными с такими правами и обязанностями, доминирующие участники просто заставляют их соблюдать их. Конечная цель иерархических отношений состоит не в создании глубокой и сильной психологической связи, а в удовлетворении желаний доминирующих участников. И обычно, если для удовлетворения своих желаний доминирующие участники должны пожертвовать глубокой и сильной психологической связью с нижестоящими людьми – они так и поступают.

Настоящая любовь это одна из форм эгалитарных отношений. О какой бы любви не шла речь – о любви между двумя друзьями, между родителем и ребенком или между романтическими партнерами – при истинной любви оба человека всегда подчиняются одним и тем же правилам. Благодаря этому они доверяют друг другу и чувствуют сильную и глубокую связь друг с другом.

Хотя многие люди гонятся за любовью и часто пытаются заставить других полюбить себя, для появления истинной любви в отношениях нужна прямо противоположная конфигурация контроля. Мы не можем принудить другого человека любить нас. Чтобы это произошло нам нужно контролировать не другого человека, а свое личное поведение. Чтобы стать любимыми нам нужно сначала самим любить другого человека посредством соблюдения правил удовлетворения обсуждаемых и необсуждаемых потребностей, которые я перечислил выше. Настоящая любовь выживает только если нарушение этих правил происходит нечасто и только если после каждого нарушения мы возмещаем ущерб и восстанавливаем подорванное доверие.

Сходным образом, другой человек никогда не сможет заставить нас любить его. Конечно, с помощью силы или авторитета кто-то может заставить нас удовлетворять его желания. И в некоторых случаях мы даже можем считать такое отношение правильным («Я должна заботиться о родителях, независимо от того, что они продолжают постоянно критиковать меня и манипулировать мною!»). Однако, чтобы мы по-настоящему полюбили другого человека, он должен проявлять 5П по отношению ко многим ситуациям в нашей жизни и уважать все другие правила, нужные для появления доверия. Исходя из сути человеческой природы, мы имеем полное право требовать от других людей именно такого отношения, если они всерьез нацелены на то, чтобы получить настоящую любовь с нашей стороны. Иерархия и настоящая любовь несовместимы. Сила и авторитет другого человека, которые обеспечивают ему доминирующее положение, заставляет нас удовлетворять его интересы, жертвуя своими интересами, в то время как для того, чтобы чувствовать любовь нам нужно именно уважение собственных интересов и равноправные отношения. Сила и авторитет другого человека заставляют нас скрывать важные и чувствительные стороны своей личности, в то время как для того, чтобы чувствовать любовь нам опять же нужно показать эти стороны и получить 5П по отношению к ним. Даже если доминирующему человеку может очень нравиться то, как мы удовлетворяем его потребности, он не может сказать, что любит нас, потому что настоящая любовь означает уважение потребностей другого человека.

Многие люди путают любовь с теплыми чувствами привязанности, нежности, симпатии и физического влечения и ломают голову над тем, почему они не испытывают эти чувства по отношению к своему партнеру. Ответ состоит в том, что эти теплые эмоции составляют лишь малую часть того, что значит настоящая любовь, и вызвать их искусственно невозможно. Как и в случае других эмоций, мозг автоматически генерирует эти чувства, когда мы проявляем 5П по отношению к важным аспектам жизни другого человека, испытываем доверие по отношению к нему, и когда в ответ на это другой человек начинает проявлять 5П по отношению к нам.

В отличие от детей, взрослые люди не просто могут выражать 5П по отношению к другим, но и даже нуждаются в этом. Фундаментальная черта человеческой природы состоит в том, что во взрослой жизни нам нужно не только, чтобы нас любили, но и то, чтобы мы любили других людей взамен. Тем не менее, совершенно неправильно приравнивать любовь к физической заботе и обеспечению физической безопасности. Хотя определенное количество физической заботы, конечно, может быть важным компонентом настоящей любви только физическая забота не может заставить другого человека полюбить нас и не может быть истинным проявлением любви с нашей стороны. Как я показал выше, для выражения настоящей любви необходимо проявлять 5П по отношению к важным, сокровенным аспектам жизни другого человека и уважать все права и обязанности, нужные для поддержания доверия. Пытаясь навязать другому человеку больше физической заботы и безопасности, мы часто нарушаем именно эти элементы. «Нет, ты не поедешь на эту экскурсию, потому что я буду переживать. И не смей сопротивляться, потому что мой запрет показывает, что я люблю тебя!».

Мы часто заботимся о вещах, от которых рассчитываем получить какую-то выгоду, но которые не любим на самом деле. К примеру, многие люди заботятся об автомобиле, но потом спокойно продают его, когда покупают новую машину. Фермеры прилагают много труда, чтобы заботиться о домашних животных, а потом без тени сожаления забивают их, чтобы получить ценное мясо или шкуру. В обоих примерах нельзя сказать, что отношение к объекту заботы хотя бы близко напоминает любовь.

Физическая забота может быть проявлением истинной любви только в том случае, если другой человек попросил о ней. В противном случае, если мы пытаемся навязать физическую заботу другому человеку против его воли, это является просто плохо прикрытой попыткой заботы о своих собственных интересах за счет пренебрежения потребностями другого человека. Чтобы понять это обратите внимание на три вещи:

(1) Несчастье или страдания других людей могут быть чрезвычайно неприятными для нас. Поэтому часто, когда мы пытаемся уберечь другого человека от страданий, навязывая ему физическую заботу, мы на самом деле заботимся не о его истинных потребностях, а лишь о том, чтобы защитить себя самих от возможных неприятных чувств, которые мы будем испытывать, если с этим человеком случится что-то плохое.

(2) Забота о другом человеке создает нам репутацию «хорошего партнера» или «хорошего родителя» в глазах посторонних людей или в своем собственном суждении. В связи с этим, когда мы пытаемся создать эту репутацию, навязывая другому человеку заботу, мы опять же заботимся только о своих личных интересах. Удовлетворять личные интересы не обязательно «плохо». Напротив, как я попытался показать в этом материале, способность самостоятельно заботиться о себе является основным качеством, которое всем нам нужно развивать и укреплять на протяжении взрослой жизни. Тем не менее, когда мы удовлетворяем свои интересы за счет нарушения важных личных границ другого человека, мы не имеем никакого права требовать от него, чтобы он любил нас. Это против психологической природы человека и потому невозможно. Навязывание физической заботы часто является средством, с помощью которого мы пытаемся вызвать у другого человека чувство вины и этим побудить его отказаться от удовлетворения своих потребностей для того, чтобы переключиться на удовлетворение наших потребностей. В таких случаях мы часто выбираем в качестве заботы легкие вещи, вместо того чтобы заниматься трудным удовлетворением истинных потребностей другого человека и уважать все трудные строгие правила, нужные для поддержания доверия. К примеру, мы делаем то, что нам легко дается или отдаем то, что накопилось у нас в избытке вместо того, чтобы уделить много времени на то, чтобы выслушать и одобрить все важные вещи, которыми другой человек хотел бы поделиться с нами. Тем не менее, в таких случаях мы обычно рассчитываем получить со стороны другого человека, не такие же «легкие» подарки, а именно удовлетворение наших трудоемких потребностей.