Что значат “личные границы”?

Кроме глубокой и сильной связи, второй элемент качественных отношений — это доверие. Большинство проблем в отношениях между родителями и детьми, между супругами, партнерами, друзьями или сотрудниками можно свести именно к нарушению доверия или к неудовлетворенному желанию получить больше доверия. Многие люди считают, что качество их психологической жизни стало бы неизмеримо выше, если бы другие важные для них люди стали доверять им или если бы они сами смогли по-настоящему довериться кому-то.

К доверию невозможно принудить и его невозможно вызвать в себе искусственным путем. Как и глубокие связи, настоящая дружба или любовь, доверие возникает само по себе, когда мы щедро обмениваемся с другими людьми 5П, а контроль проявляем только очень деликатно и по строго определенным правилам (подробно об этих правилах я расскажу с разделе про доверие.

В обществе других людей мы хотим не только проявлять важные и уязвимые стороны своей личности, чтобы создать с ними связь, но и конечно же хотим, чтобы это было полностью безопасно для нас. Именно по этой причине мы делимся важной информацией о своей жизни только с людьми, которым доверяем. Суть доверия состоит в том, что мы чувствуем себя в безопасности даже если уязвимы и не имеем полного контроля над происходящим. Когда мы говорим «я доверяю этому человеку» — это значит, что мы уверены, что он не причинит нам вреда (в физическом или психологическом смысле), даже если вполне мог бы сделать это. Поскольку другие люди могут навредить нам множеством разных способов, полное доверие складывается из множества элементов, которые я объясню в следующих разделах. Важнейший из элементов, составляющих доверие, который я объясню в первую очередь – это соблюдение «личных границ».

Личные границы

Чтобы понять, что значат «личные границы» и их соблюдение, представьте себе, что вы живете в красивом загородном поселке, где каждой семье выделен совершенно одинаковый участок земли. В самом центре своего участка вы построили дом, а вокруг посадили сад. После переезда вы решаете распределить свои вещи следующим образом: самые ценные вещи вы размещаете внутри дома (может быть даже в специально защищенном сейфе), а менее ценные вещи — снаружи. Сразу под стеной дома вы поставили велосипед, а подальше от дома и ближе к границам вашего участка менее ценные вещи, например, старый шланг для полива травы. Некоторые жители поселка только изредка проходят мимо вашего дома, и вы никогда не приглашаете их внутрь. Эти люди видят только не очень важные детали вашего участка, и когда они хвалят эти детали – например, говорят, что им нравится ваш цветник — вы приветливо благодарите их за это. Кроме этих, в целом посторонних людей, в поселке на соседнем участке живет ваш близкий друг. Он часто бывал в вашем доме и всегда проявлял по отношению к сокровенным деталям вашей жизни 5П. К примеру, иногда вы показывали другу ваши семейные фотографии, которые не видел никто другой; ваш друг знает, где расположен сейф и даже знает код от сигнализации дома, потому что вы просите его поливать комнатные растения, когда уезжаете на долгое время. Со своей стороны вы тоже видели много личных деталей жизни вашего друга и тоже всегда проявляли к ним 5П. Благодаря этому между вами и вашим другом сформировалась глубокая и сильная психологическая связь.

Между всеми участками поселка, в том числе между вашим участком и участком вашего друга, прочерчены границы. Эти границы обозначают, где начинается «ваша территория», и где начинается «территория других людей». Много лет вы, ваш друг и все другие люди в поселке полностью уважали границы участков. К примеру, даже если вам хотелось иметь больше свободного места, вы никогда не парковали машину на лужайке соседей, потому что знали, что это их территория, и что она нужна им для удовлетворения собственных потребностей. Со своей стороны ни ваш друг, ни другие люди в поселке тоже никогда не нарушали границы вашего участка. Благодаря этому все жители поселка чувствовали себя в безопасности. Каждый человек знал, что все другие жители поселка считают его благополучие важным, а потому никогда не станут разрушать ценные вещи, которые он разместил на своем участке, и не станут захватывать территорию его участка.

Поскольку вы были соседями, между вами и вашим другом иногда происходило не очень грубое нарушение границ. Иногда, когда он сметал сухие листья со своего участка, часть листьев уносило ветром на ваш участок. Однако вы спокойно мирились с этим. Во-первых, ваш друг всегда извинялся за это. Но, кроме того, вы знали, что когда будете убирать листья на своем участке, часть из них тоже неизбежно перелетит на участок вашего друга. Другой пример нарушения границ по обоюдному согласию состоял в том, что во время праздников в доме вашего друга вы разрешали его гостям занимать парковочные места перед вашим домом и не видели в этом ничего плохого. Вы делали это потому, что ваш друг всегда просил разрешения использовать парковку перед вашим домом, и, кроме того, он разрешал вашим гостям занимать его парковочные места, когда это было нужно вам. Тем не менее, вы оба были бы недовольны, если бы эти парковочные места, пусть даже и всего на один вечер, без спроса заняли какие-то другие люди.

Много лет назад после переезда в дом по соседству с вами ваш друг посадил дерево, и оно выросло гораздо больше, чем он предполагал. В результате часть кроны этого дерева стала выступать на вашу территорию, как раз там, где вам не хотелось тени. Однажды вы тактично обратили внимание вашего друга на это, но он ответил, что очень хотел бы сохранить дерево и попросил вас об одолжении. Исходя из того, что проблема была не очень серьезной, а также, потому что вы не хотели огорчать друга, вы согласились оставить все как есть, и ваш друг был благодарен вам за это. Еще одно нарушение ваших границ, на этот раз со стороны постороннего человека, произошло, когда во дворе вашего дома лопнула водопроводная труба. Вам пришлось вызвать сантехника, который на целую неделю (пока длился ремонт) перекопал вашу лужайку. Тем не менее, вы спокойно и даже с благодарностью приняли такое нарушение границ. Во-первых, вы сами дали этому человеку право зайти на вашу территорию. Во-вторых, вы получили много пользы от такого нарушения ваших границ. В-третьих, сантехник никогда не выходил за пределы прав, которыми вы наделили его. Он понимал, и уважал тот факт, что вы дали ему право спокойно перемещаться по двору, пользоваться кухней и туалетом, но что вам не хотелось бы видеть его в кабинете или на втором этаже, где была расположена хозяйская спальня или детские комнаты.

К сожалению, постепенно ваш друг стал нарушать границы гораздо более значимым образом. Однажды ему захотелось расширить свою парковку и, он без спросу занял и покрыл асфальтом большую часть вашей лужайки. Поначалу вам казалось, что вы можете смириться с этим нарушением границ во имя сохранения вашей дружбы, но каждый раз, когда вы выходили во двор и видели вместо просторной лужайки, парковку вашего друга вам становилось грустно. Вы чувствовали, что в вашей жизни не хватает чего-то важного, и что другой человек без всякого морального права отобрал это у вас, а вы ничего не сделали, чтобы защитить свои интересы.

Спустя некоторое время вашему другу захотелось построить домик для гостей, и потому он решил захватить и перестроить ваш гараж. Естественно, после такого нарушения границ отношения между вами испортились. Вы перестали быть друзьями, и чтобы защитить свое имущество возвели на своей границе высокий каменный забор.

Чтобы понять, как эта метафора относится к отношениям с другими людьми, представьте себе, что участок земли, на котором расположены ваш дом, сад и лужайка это своеобразное психологическое пространство. Вместо разных физических вещей – например, дома, машины, велосипеда или цветника – это пространство занимают психологические вещи, а именно ваши мысли, убеждения, интересы, потребности, желания и т.п. Самые важные и деликатные из этих психологических вещей – к примеру, ваши тревожные мысли о стыдных словах, которыми ваш супруг так больно уколол вас во время прошлого спора — вы держите «внутри» в самом центре участка. Возможно, вы даже храните их в сейфе, так чтобы никто и никогда не смог узнать их. Другие гораздо менее важные мысли, интересы и потребности, к примеру, ваши мысли о погоде вы держите «снаружи», так что их могут узнать даже случайные люди.

Остальные жители поселка — это другие люди в вашей жизни. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья и знакомые, ваши коллеги по работе и просто случайные встречные. У каждого из этих людей есть такой же психологический участок, на котором они размещают свои важные мысли, убеждения, интересы, потребности и желания.

Большинство других жителей поселка, которые иногда проходят мимо вашего участка, но которых вы никогда не приглашаете в дом, это посторонние люди в вашей жизни, которым вы показываете лишь не очень важные вещи о себе. И как я говорил раньше, когда эти посторонние люди проявляют по отношению к этим не очень важным вещам 5П, между вами формируется поверхностная и не очень сильная связь. Формально вы знакомы, но вы не будете переживать, если эти люди вдруг переедут в какое-то другое место.

Друг, живущий на соседнем участке это близкий человек в вашей жизни, к примеру, супруг, ребенок, родитель, давняя подруга и т.п.

Границы, прочерченные между участками это своеобразные моральные правила, которые четко определяют пределы контроля, который другие люди имеют над вашей жизнью. Эти правила указывают другим людям, где они должны отказаться от своих притязаний и больше не имеют право менять что-либо в вашей жизни. Многие психологи называют эти правила личными психологическими границами илипросто личными границами.

Правила, составляющие личные границы, происходят из сути человеческой природы и предназначены для поддержания психологического благосостояния. Чтобы чувствовать себя хорошо, каждый человек, исходя из своей природы, нуждается в определенной психологической свободе или, лучше сказать в определенном психологическом пространстве, на котором он мог бы спокойно разместить и реализовать свои важные мысли, желания, интересы и убеждения. И для сохранения психологического благосостояния каждый человек нуждается в том, чтобы другие люди не претендовали на это пространство, то есть уважали его личные психологические границы.

Уважение личных границ происходят за счет проявления 5П. Это значит, что, когда речь заходит о психологических вещах, которые мы считаем важными элементами своей жизни или личности, чтобы не нарушить наши границы другие люди должны отказаться от проявления контроля по отношению к этим вещам и переключиться на выражение 5П. Если совместить понятия о 5П и метафору об участке, тогда можно сказать, что уважение личных границ означает, что другие люди:

замечают наши истинные интересы («я заметил, что ты посадила здесь цветы»);
оправдывают эти интересы с логической и моральной точки зрения и, кроме этого, признают, что у нас есть моральное право на эти вещи («я полностью понимаю твою любовь к цветам, к тому же это твой участок, и ты имеешь право сажать на нем цветы»);
благодарят нас за то, что мы имеем такие интересы, поскольку прямым или косвенным образом это выгодно и для них («если честно, я очень рад, что ты занимаешься садоводством, благодаря этому из моего окна, которое выходит на твой участок, такой приятный вид!»)
не мешают нам требовать уважения этих интересов («конечно, я буду очень осторожно проходить мимо твоей клумбы»);
и дают нам в точности то, в чем мы нуждаемся для реализации этих интересов («если хочешь, я буду помогать тебе, но в любом случае я обещаю не вредить твоим цветам»).

Нарушение личных границ означает, что, когда речь заходит о психологических вещах, которые мы считаем критически важными элементами своей жизни или личности, другие люди, наоборот, отказываются от проявления 5П по отношению к ним и переключаются на проявление противоположностей 5П. К примеру, нарушение личных границ может означать, что другие люди:

не замечают или намеренно игнорируют наши истинные и законные интересы («Я не заметил, что ты посеяла здесь цветы, но, если честно, это меня вообще не интересует!»);
критикуют наши интересы, называя их глупыми, неправильными, плохими и т.д., даже если эти интересы ничем не ограничивают их законную свободу («что за глупое и бесполезное занятие разводить цветы! какой от них толк?!»);
отказывают нам в благодарности, даже если мы просто пытаемся заботиться о себе, и косвенно это могло бы принести пользу и им («я не стану благодарить тебя за это!»)
мешают нам защищать свои интересы, даже если мы имеем на это полное моральное право («даже не думай указывать мне, где я могу ходить, и где нет!»)
намеренно или ненамеренно вредят нашим важным интересам («я специально растопчу твои цветы, потому что знаю, что это расстроит тебя»).

С психологической точки зрения уважение личных границ сигнализирует нам о том, что другие люди считают нас важными и ценными членами общества, и что нашей репутации и жизни – в той форме, в которой мы знаем и ценим ее — ничего не угрожает. Если бы они не считали наше благосостояние важным и могли бы легко пройти мимо наших страданий, тогда они без тени сожаления захватили бы наш участок и выбросили бы с него важные для нас вещи. Когда другие люди уважают наши психологические границы, мы ощущаем, что нам безопасно находиться рядом с ними, потому что они не станут игнорировать и критиковать нас, и не станут вредить нам за то, кто мы есть на самом деле, а наоборот будут благодарить нас за наши истинные интересы и, возможно, будут помогать в их реализации. Уважая наши границы, другие люди показывают, что у нас есть частичный контроль над их поведением. Мы можем запретить им вредить важным для нас вещам, и они подчинятся нам. Основа этого контроля состоит в том, что они признают наше моральное право на психологическое благополучие, и знают, что, если они пренебрегут этим правом, они станут «плохими». С другой стороны, когда другие люди нарушают наши границы, мы чувствуем, что нам больше не безопасно находиться рядом с ними. Мы понимаем, что эти люди могут легко проигнорировать и высмеять наши важные интересы; могут раскритиковать и атаковать нас за то, кто мы есть или кем мы хотим быть на самом деле; могут эксплуатировать нас без угрызений совести и могут легко пожертвовать нашими важными интересами, чтобы реализовать свои интересы.

Естественно, все люди имеют такие же самые базовые психологические потребности вы или я. В этом смысле самые личные черты каждого из нас являются самыми общими чертами всех людей. Единственное отличие заключается в том, что центром психологического мира каждого человека является он сам. В то время как мы заботимся о своей безопасности, постоянно проверяя, каким контролем мы обладаем, и насколько хорошо мы сами и другие люди понимаем свою ценность, другие люди заняты тем же самым, но только по отношению к самим себе. Каждый другой человек рядом с нами постоянно проверяет, насколько он сам чувствует свою ценность и насколько его ценность чувствуют другие люди, включая нас. Кроме того, каждый человек рядом с нами постоянно проверяет, насколько велик его контроль над происходящим и не нарушают ли этот контроль другие люди, в том числе мы. Таким образом, любое человеческое общество – будь то пара, семья, школьный класс, рабочий коллектив — состоит из отдельных людей, каждый из которых следит за тем насколько хорошо другие люди чувствуют его ценность и насколько они уважают его личные границы.

Гармония, в которой все жители нашего поселка жили до определенного времени, означает состояние взаимного уважения и безопасности, в котором мы прибываем, когда другие люди уважают наши личные границы, и когда мы, со своей стороны, уважаем их личные границы. Эпизод со сметанием листьев со своего участка на участок соседа, символизирует тот факт, что, заботясь о своих интересах, мы иногда нарушаем интересы других людей, в особенности людей, жизнь которых более или менее связана с нашей жизнью. К примеру, когда мы слушаем громкую музыку, эта музыка может не нравиться кому-то из членов нашей семьи или немного беспокоить соседей. До тех пор, пока такие нарушения личных границ остаются не очень серьезными, и мы извиняемся за них, они не портят отношения.

Как я постарался объяснить до сих пор, понятие личных границ тесно связано с понятиями контроля и круга влияния.

Когда мы устанавливаем личные границы, мы показываем другим людям до каких пределов мы будем позволять им контролировать нашу жизнь. Сходным образом, когда мы уважаем личные границы других людей, мы показываем им, что сознательно ограничиваем круг своего влияния и намеренно отказываемся от контроля над некоторыми важными аспектами их жизни.

Тем не менее, это не значит, что мы устанавливаем личные границы одинаково для всех людей в своей жизни. Часть метафоры, в которой говорится о том, как вы с другом позволяли гостям занимать парковочные места перед вашими участками, но не разрешали делать это другим людям, показывает, что некоторым людям мы можем позволить проявлять противоположности 5П гораздо больше и чаще, чем другим, и это может быть нормально. К примеру, если в остальном отношения остаются честными и сбалансированными, и, если мы добровольно позволили своему партнеру высказывать критику по отношению к некоторым своим привычкам и мнениям, мы можем принимать такую критику спокойно. Если бы кто-то чужой попробовал сделать нам такое же замечание без нашего разрешения, мы наверняка подумали или ответили бы ему «Кто вы такой, чтобы говорить мне это?!»

Часть метафоры с деревом вашего друга, которое стало создавать нежеланную тень на вашей территории, показывает, что мы можем изменять линии прохождения границ за счет изменения баланса проявления 5П и контроля. В примере с деревом, вы немного уменьшили проявление 5П к своим интересам и немного повысили проявление 5П по отношению к интересам вашего друга, и потому граница между вашими участками немного сместилась в его пользу. В ответ на такое уважение его потребностей, ваш друг стал больше уважать и ценить вас, и вы считали это достаточной наградой за потерю контроля над частью вашей территории.

Как показывает часть метафоры о том, как вы пригласили сантехника для ремонта лопнувшей водопроводной трубы, мы часто позволяем посторонним людям довольно грубо нарушать свои личные границы и спокойно миримся с этим, если это добровольные отношения, от которых мы, в конечном счете, получим пользу. К примеру, на работе мы обычно позволяем старшим сотрудникам контролировать наше поведение, критиковать наши ошибки и запрещать нам заботиться о множестве своих интересов (скажем, говорить по телефону, решая домашние проблемы в рабочее время) – потому что, в конечном счете, мы получаем большую материальную пользу от таких отношений в виде зарплаты. Сходным образом, мы можем добровольно и даже с радостью поступиться значительной частью своих личных границ в отношениях с тренером, учителем, ментором или, скажем, врачом, потому что рассчитываем на то, что критика этого человека или запреты, которые он налагает на нашу жизнь, в конечном счете, принесут нам пользу. Тем не менее, мы не можем принять такое же отношение со стороны близкого друга или партнера. К примеру, когда друг начинает требовать от нас выполнения разных вещей, как будто это наша «рабочая обязанность», или когда он начинает принимать решения за нас, как будто он «самый главный», мы начинаем чувствовать, что из нашей жизни только что пропало что-то очень важное. Причина состоит в том, что польза, которую мы хотим получить от друга, состоит именно в том психологическом чувстве доверия, безопасности и любви, которое мы испытываем, когда кто-то уважает наши границы, даже если бы мог нарушить их. В силу своей природы мы нуждаемся в том, чтобы показывать деликатные стороны своей личности некоторым другим людям и позволять себе быть уязвимыми перед ними. И когда эти люди проявляют 5П по отношению к этим деликатным вещам, мы понимаем, что они считают нас ценными и важными.

Эпизод, в котором ваш друг захватил и превратил в парковку часть вашей лужайки, это еще один пример серьезного и неприемлемого нарушения личных границ. Когда близкие люди нарушают что-то очень важное для вас, к примеру, забывают о важном соглашении, грубо критикуют что-то, что было очень интересно вам, даже не думают поблагодарить вас за важную услугу, запрещают вам высказывать недовольство за их очевидные ошибки или поступают жестоко, вы начинаете ясно чувствовать, что потеряли что-то очень важное, и никогда не сможете смириться с отсутствием этой вещи. Никакие похвалы или подарки не смогут компенсировать это. Единственное, что может исправить ситуацию это полное восстановление честных границ. Даже если ваш друг хотел бы сохранить дополнительное парковочное место, он должен признать, что не имеет никакого права претендовать на вашу законную территорию и потому должен немедленно признать свою ошибку, попросить прощения, восстановить вашу лужайку и пообещать больше никогда не захватывать ее.

Последняя часть метафоры – про угрозу захвата вашего гаража и возведение высокого каменного забора – означает, что существуют определенные минимальные границы, охраняющие элементарное человеческое приличие и достоинство, после нарушения которых мы больше не можем существовать в форме, в которой должно существовать человеку. И потому, когда другие люди нарушают эти границы или угрожают сделать это, мы разрываем или серьезно ограничиваем отношения с ними и больше не показываем им никаких чувствительных аспектов своей жизни, которые они могли бы раскритиковать или которым они могли бы навредить. Хотя добровольный отказ от части своих личных границ (скажем, на работе) может принести нам определенную пользу, всегда существует ясный предел, после которого отрицательные психологические последствия от нарушения границ становятся слишком тяжелыми. К примеру, на работе может быть нормальным мириться с конструктивной критикой со стороны других сотрудников, потому что это помогает всем выполнять свои рабочие задачи быстрее и эффективнее. Тем не менее, если кто-то из старших коллег начинает вести себя очевидно грубо, непристойно или жестоко и этим нарушает границы, охраняющие наше человеческое достоинство, мы начинаем чувствовать себя птицей, запертой в золотой клетке. «Я знаю, что вы платите мне много денег, но своими насмешками вы нарушаете мою потребность в сохранении собственного достоинства. Из-за этого я чувствую себя плохо. Никакое количество денег не сможет компенсировать тот факт, что вы не считаете меня человеком достойным элементарного уважения.»