Психологическая связь

Какие более комплексные эффекты вызывает получение 5П и их противоположностей?

В двух предыдущих разделах было показано, как ощущается получения каждого элемента 5П по отдельности, и как ощущаются отдельные эпизоды, в которых мы получаем «целый пакет», включающий всю последовательность элементов 5П или их противоположностей.

В этом разделе я хочу подняться на уровень выше, чтобы объяснить как результаты множества (сотен или даже тысяч) эпизодов взаимодействий, в одних из которых мы получаем 5П, а в других — противоположности этих элементов, формируют разные типы отношений. Для простоты я сначала объясню, как это происходит в отношениях с другими людьми, а потом — в отношениях с собой.

Психологическая связь

Описывая идеальные отношения с близким или настоящим другом, многие люди неизменно говорят, что в таких отношениях они чувствуют доверие по отношению к другу, а также глубокую и сильную психологическую связь с ним. Обе эти составляющие хороших отношений – сильная, глубокая связь и доверие – являются результатом взаимного обмена 5П. Для начала давайте рассмотрим, как обмен 5П способствует появлению психологической связи.

У психологической связи, которую мы можем ощущать с другим человеком, есть две основные характеристики: глубина и сила.

Глубина связи зависит от того, насколько важные стороны своей жизни мы проявляем в обществе другого человека, и от того насколько полно этот человек выражает по отношению к нам 5П, когда мы делаем это. Важные стороны жизни включают наши истинные интересы, важные ценности, глубокие убеждения, глубокие личные переживания, вещи, из-за которых мы чувствуем себя уязвимыми и т.п.

Сила связи зависит от того, насколько часто другие люди проявляют 5П по отношению к важным сторонам нашей жизни.

Чтобы понять, как формируются поверхностные и слабые связи, представьте, что вы заходите в холл большого здания и направляетесь к лифту, двери которого уже начали закрываться. Видя, что вы не успеете войти в лифт другой человек, который уже стоял в лифте, нажимает на кнопку, чтобы задержать его. Через несколько секунд, когда вы заходите в лифт, этот человек слегка и совершенно ненавязчиво улыбается вам, а вы отвечаете ему такой же вежливой улыбкой и тихим «спасибо». То, что только что произошло не было особенно важным ни для вас, ни для этого человека. Вы не особенно торопились, и могли подождать, пока лифт вернется. Чтобы задержать лифт этому человеку не пришлось прилагать серьезных усилий, и он не почувствовал, что сделал вам какое-то особенное одолжение. Тем не менее, вам было немного приятно, что этот человек заметил ваше желание попасть в лифт и помог вам реализовать это желание, а ему было немного приятно, что вы заметили его вежливость и поблагодарили его за нее. В результате такого обмена 5П по поводу не очень важных вещей между вами и этим человеком возникла очень поверхностная и тонкая связь. Подобные поверхностные и слабые связи постоянно возникают между нами и другими людьми, когда мы делимся чем-то не особенно важным или просто ведем себя вежливо и прилично.

А теперь представьте, что вы находитесь в концертном зале во время выступления вашей любимой группы, которой вы очень восхищаетесь. Когда группа начинает играть самую популярную песню, все люди в зале поднимаются со своих мест и начинают петь вместе. Вы тоже чувствуете, что не можете сдержать свой восторг, встаете и начинаете петь. В какой-то момент вы случайно встречаетесь взглядом с незнакомым человеком, который на протяжении всего концерта сидел в соседнем кресле. Сейчас этот человек стоит рядом с вами и тоже поет. Заметив, что и вы поете, он вдруг очень тепло улыбнулся вам и этой улыбкой сразу выразил по отношению к вам все элементы 5П. Он показал, что понял ваш искренний интерес к концерту, что полностью оправдывает ваш энтузиазм, что благодарен вам за такое мнение, что не станет мешать вам выражать его, и будет солидарно петь рядом с вами, в точности как вы этого хотели. Чтобы передать ему то же самое, вы широко и тепло улыбнулись ему в ответ. В результате такого обмена, между вами возникла тонкая, но очень глубокая и сокровенная связь. Вы только что показали друг другу очень важную часть личной жизни друг друга, и взаимно проявили 5П по отношению к ней. Тем не менее, из-за того, что связь очень тонкая, вам не будет трудно или больно разорвать ее. После концерта каждый из вас спокойно повернет в свою сторону. Ни вы ни другой человек, вероятно, никогда больше не вспомните друг о друге, а будете помнить только о замечательном концерте, на котором вам довелось побывать.

Сила связи, которую мы ощущаем с другим человеком, увеличивается, когда мы часто показываем этому человеку важные аспекты своей жизни, и он часто проявляет к ним 5П. Чтобы понять это, представьте, что вы много лет работаете на одном и том же этаже с несколькими людьми. За годы вашего поверхностного знакомства между вами произошло множество мелких эпизодов обмена 5П, благодаря которым связь между вами стала довольно сильной, но все-таки осталась поверхностной. Иногда они задерживали для вас лифт, а иногда вы задерживали лифт для них. Иногда они хвалили вашу одежду, а иногда вы делали им комплименты. Иногда вы жаловались на погоду, а в другие дни они сетовали на то, что не выспались и т.д. Возможно, вы знаете друг друга по именам, но почти не знаете никаких сокровенных деталей из жизни друг друга. Если вы когда-то случайно встретите этих людей в неожиданном месте – скажем в лобби какого-то отеля заграницей — сильная, но поверхностная связь между вами моментально проявится тем, что вам будет очень легко и приятно поговорить с этими людьми и провести какое-то время вместе. Тем не менее, из-за того, что связь поверхностная вы сможете легко и без сожаления расстаться.

А теперь представьте, что у вас есть очень дорогой друг. На протяжении многих лет с момента вашего знакомства этот человек сотни раз выслушивал ваши рассказы о сокровенных мечтах и проблемах и всегда отвечал на это положительным вниманием, приятием, признательностью, позволением и привязанностью. Он множество раз помогал вам и бескорыстно подарил вам много дорогих и желанных подарков. Со своей стороны вы делали то же самое. Вы были рядом со своим другом, когда сильно болел его ребенок, и были почетным гостем на празднике в честь всех годовщин его свадьбы. Каждый такой эпизод обмена 5П добавлял в связь между вами еще одну тонкую нить, которая шла из глубины вашей души в глубину его души. В результате, за много лет эти нити сплелись в толстый канат; связь между вами стала чрезвычайно сильной, и вы стали «привязаны друг к другу». Вы испытываете сильное желание быть ближе к вашему другу и хотите проводить с ним больше времени, и он чувствует то же самое. И если однажды эта связь разорвется, вам и вашему другу будет очень больно.

Хотя проявление 5П часто облегчает обмен материальными вещами, для многих из нас проявление и получение 5П является чрезвычайно важной нематериальной ценностью, которую мы ценим саму по себе. В связи с этим, зачастую мы не только проявляем элементы 5П без какой-то материальной корысти, но и даже используем материальные вещи, чтобы создать условия, в которых мы можем почувствовать положительное внимание, приятие, признание, позволение и привязанность других людей. Мы создаем условия, в которых другие люди могут показать, что они ценят и любят нас, а мы можем показать, что ценим и любим их. К примеру, обычно, когда мы приглашаем близкого друга в кино или на ужин, мы с готовностью расстаемся с частью своих денег и других ресурсов только для того, чтобы разделить с ним свои сокровенные интересы и получить с его стороны 5П по отношению к этим аспектам нашей жизни: «Я вижу, как тебе понравился этот фильм, и мне он тоже понравился!».

В отличие от элементов 5П, которые вызывают появление связи и психологическое притяжение, противоположности 5П (такие как игнорирование, критика, неблагодарность, принуждение, жестокость, безразличие) разрушают связь и вызывают отталкивание. Сила разрушительного эффекта и отталкивания тоже зависит от того, насколько важные вещи из нашей жизни подвергаются атаке и от того, насколько часто повторяются такие атаки. Если речь идет о не очень важных аспектах нашей жизни (скажем о несильном желании, о мнении, которым мы не особенно дорожили, о черте характера, которую мы не считаем важной и т.п.), тогда даже частое проявление противоположностей 5П со стороны других людей не сможет серьезно ослабить психологическую связь с ними. К примеру, представьте, что каждый день ваш друг подвозит вас на работу и время от времени, когда ситуация на дороге вдруг становится слишком трудной, он перестает вас слушать, полностью переключается на вождение и забывает, о чем вы говорили. Поскольку обычно вы говорите о мелочах и знаете, что в остальном ваш друг относится к вам очень хорошо, даже частые случаи такого игнорирования с его стороны не смогут подорвать вашу дружбу. С другой стороны, когда речь идет об очень важных потребностях, даже редкие нарушения могут сильно повредить психологическую связь. К примеру, снова представьте, что вы говорите с другом, но в этот раз вы сидите на скамейке в парке и со слезами на глазах рассказываете ему о трагичной смерти вашего близкого и дорогого родственника и о том, как это разбило вам сердце. Прямо посреди вашего рассказа, друг перебивает вас и начинает говорить о какой-то мелочи, ясно показывая, что ваша потеря его нисколько не трогает и не интересует. Нет никакого сомнения, что даже один такой эпизод сильно испортит ваши отношения, а если ваш друг сделает нечто подобное еще несколько раз, вы вероятно вовсе не захотите продолжать отношения с ним.

Разные типы отношений в зависимости от глубины и силы психологической связи

В основе разных форм отношений лежит то, насколько часто и насколько сбалансировано происходит обмен 5П между нами и другими людьми. Если в отношениях мы сталкиваемся только с игнорированием наших самых важных потребностей и желаний, со злой критикой, намеренной жестокостью, осознанной неблагодарностью и все наши действия и решения постоянно контролируют, результатом таких отношений, конечно, будут только глубочайшая ненависть, конфронтация и отстранение. В случае экстремальной ненависти люди настолько сильно презирают каждый аспект жизни друг друга, что испытывают сильную потребность отдалиться друг от друга на максимально возможное расстояние. Войны — это типичный пример таких экстремальных отношений. «Чтобы отдалить моего врага на максимально возможное расстояние, я хочу стереть его с лица Земли!»

С другой стороны, если в отношениях мы часто показываем другим людям все важные стороны своей личности такими, какие они есть, без приукрашивания и без приуменьшения (включая те стороны, в которых мы сами не совсем уверенны, и которые вызывают у нас стыд), и если эти люди всегда проявляют по отношению к ним 5П, между нами формируется очень глубокая и сильная связь. Мы чувствуем, что другие люди не только замечают нас, но и принимают нас такими, какие мы есть, поощряют нас оставаться собой, благодарят и ласкают за это. Обычно мы называем такие связи «настоящей любовью», и они могут послужить основой для глубоких отношений между родителями и детьми, между близкими друзьями или между романтическими партнерами.

Где-то посередине между абсолютным проявлением 5П и абсолютным проявлением их противоположностей располагается динамика обмена 5П, которая создает основу для обычной гражданской вежливости и человеческого сострадания. Если другие люди проявляют 5П только по отношению к не очень важным деталям нашей жизни (либо из-за того, что мы не показываем им более важные стороны, либо из-за того, что они не проявляют 5П к важным сторонам, которые мы все-таки решили показать им) между нами возникает только поверхностная, слабая и формальная связь. На основе такой связи мы часто выстраиваем отношения с большинством сотрудников на работе, отношения с обычными знакомыми или просто со случайными людьми. Однако, если часто менять 5П на их противоположности, формальные отношения могут установиться и между супругами, родителями и детьми, братьями и сестрами, бывшими друзьями и т.д.

Хотя, на первый взгляд, может показаться, что нам следует стремиться к глубоким дружеским отношениям со всеми людьми, по-настоящему добиться этого едва ли возможно. С одной стороны, некоторые серьезные отличия во взглядах на жизнь невозможно примирить и потому мы никогда не сможем избежать остраненных отношений с некоторыми людьми. С другой стороны, даже при общих интересах и взглядах на вещи, для поддержания глубоких отношений с множеством других людей нам просто не хватит времени и сил. К примеру, даже при сильном желании мы едва ли сможем быть близкими друзьями совершенно со всеми коллегами на работе, потому что просто не будем успевать выслушивать все, что все эти люди хотели бы рассказать близкому другу и делать все, что они хотели бы получить от близкого друга. В связи с этим во многих ситуациях формальные, поверхностные отношения, основанные на обычной вежливости и приличии, являются совершенно адекватным и даже необходимым выходом. Проблема поверхностных отношений состоит не в том, что это «плохие отношения», а в том, что для поддержания психологического благосостояния нам нужно иметь и гораздо более глубокие отношения с некоторыми людьми в нашей жизни. Значительная часть из того, что мы привыкли считать человеческой природой, состоит в том, что мы испытываем непреодолимое желание ощущать глубокую связь с некоторыми людьми, и заботиться о них, и столь же сильно хотим, чтобы в свою очередь эти люди чувствовали глубокую связь с нами и заботились о нас. По этой причине, когда в нашей жизни есть только поверхностные отношения или когда поверхностные отношения складываются с человеком, с которым мы на самом деле хотели бы построить глубокие отношения, мы часто ощущаем внутри себя болезненную пустоту. Формально мы остаемся «друзьями», «детьми и родителями», «супругами», но отношения между нами становятся напряженными, неискренними и неглубокими.