В основе хороших отношений лежит гораздо больше, чем просто удача, счастливое совпадение характеров или влюбленность. Результаты научных исследований показывают, что хорошие отношения состоят из нескольких слаженно взаимодействующих элементов, которые помогают партнёрам поддерживать тесную и теплую эмоциональную связь друг с другом, а потом использовать эту связь для мирного, эффективного и грациозного решения жизненных задач и разногласий. Сходным образом, в проблемных отношениях может быть одно или несколько неработающих звеньев. В таких отношениях партнеры эмоционально отдаляются друг от друга, занимают жесткие позиции в разногласиях и часто доходят до серьезных ссор.
Чтобы нагляднее объяснять клиентам, как устроены хорошие или проблемные отношения я часто использую метафору «Хорошего дома». Согласно этой метафоре отношения – гармоничные или проблемные – можно описать в виде особняка, состоящего из четырех стен и шести этажей. Сначала давайте рассмотрим, как метафора Хорошего дома помогает понять успешные и счастливые отношения.
Как функционируют хорошие отношения
Согласно метафоре Хорошего Дома (ХД), хорошие отношения похожи на высокий, красивый особняк, состоящий из 6 этажей и 4 несущих стен. Каждый этаж и все стены выстраиваются действиями и решениями партнёров в плане их отношений. Всем известно выражение «сохранение отношений требует работы». Модель ХД показывает, о какой именно работе идет речь, и как разные действия партнёров сочетаясь друг с другом поддерживают крепкие отношения.
1 этаж: Взаимное познавание. Партнёры регулярно обмениваются информацией о том, что важно для каждого из них на данный момент или вообще в жизни.
Первый этаж ХД строится за счет того, что каждый из партнёров систематически накапливает и обновляет информацию о том, что по-настоящему важно для другого, в том числе:
- что партнёру больше всего нужно на данный момент;
- в чем состоят его ценности, то есть, чем он больше всего дорожит, и что точнее всего выражает суть его личности на данный момент или вообще в жизни;
- важные события, которые произошли с ним в прошлом и то, как эти события продолжают влиять на него в настоящее время;
- важные цели, приоритеты и мечты;
- вещи, которые особенно раздражают, отталкивают или пугают вашего партнера;
- основные причины переживаний и стресса в его жизни;
- и пр.
Естественно, конкретные вещи, которые относятся к этим категориям часто меняются. К примеру, в течение одной недели вас может больше всего беспокоить напряженная ситуация на работе, а на следующей неделе ваше внимание может переключиться на переживания по поводу какой-то проблемы со здоровьем и т.д. По этой причине в хорошо функционирующих отношениях партнёры постоянно говорят друг с другом о том, что действительно важно для них на данный момент или вообще в жизни и за счет этого обновляют свое понимание друг друга.
2 этаж: Создание эмоциональной связи. Партнёры регулярно отвечают на эмоциональные запросы друг друга.
Как и в настоящем доме, этажи ХД стоят друг на друге, так что более нижние этажи служат чем-то вроде основания для более высоких этажей. Для поддержания хорошо функционирующих отношений каждому партнёру нужно не только знать, что на самом деле важно для другого (первый этаж), но и систематически проявлять к этим важным вещам все элементы 5П, создавая тем самым постоянный поток положительных эмоциональных контактов (второй этаж). В повседневной жизни работа пары на втором этаже ХД состоит из множества взаимодействий, происходящих по одной и той же схеме: один из партнёров делает запрос на эмоциональный контакт, а второй отвечает на этот запрос положительным образом. Давайте рассмотрим составляющие этой реакции – запросы и ответы на запросы – подробнее.
Запросы на эмоциональные контакты
Запросы на эмоциональные контакты могут быть выражены в самой разной форме, например, словами, жестами, поступками или ожиданиями. Они могут быть шуточными или серьезными. Они могут состоять из вопросов, просьб, приглашений, рассказов о том, что произошло, выражения собственного мнения по какому-то поводу и т.д. Вот несколько примеров разных запросов на эмоциональный контакт:
- ваш партнёр ласково или игриво прикасается к вам, обнимает, целует, нежно смотрит в глаза, гладит по спине, кладет руку вам на плечо, пытается пощекотать вас, шутливо приглашает вас на танец или шутливо толкает вас;
- ваш партнёр смотрит на вас определенным выражением лица, например, улыбается или хмурится, закатывает глаза, шутливо показывает язык, поднимает бровь и пр.;
- ваш партнёр совершает мелкие жесты, выражающие привязанность и учтивое отношение, например, открывает перед вами двери, предлагает вам сесть, передает вам что-то со стола, когда понимает, что вы хотите дотянуться до этого предмета, говорит «спасибо» даже за мелочи и пр.;
- ваш партнёр про себя смеется, хихикает, вздыхает или восклицает что-то, приглашая вас проявить к нему интерес и начать взаимодействие;
- ваш партнер рассказывает вам про огорчения, недовольство и несбывшиеся ожидания (в том числе если огорчение, недовольство и несбывшиеся ожидания связаны с вами)
- ваш партнер делает что-то, что показывает его настроение, например, что он зол или недоволен, что ему грустно и т.п.
Запросы на установление эмоционального контакта могут быть сделаны с разной степенью ясности. В некоторых случаях мы делаем такие запросы прямо, громко и настойчиво, а в других – наоборот двусмысленно, стерто и робко, так что другим может быть очень трудно понять, что мы вообще обратились к ним с таким запросом.
Ответы на эмоциональные запросы
Положительные ответы на эмоциональные запросы тоже могут быть разными. Для создания положительного эмоционального контакта важно, чтобы и суть, и интенсивность вашего ответа примерно соответствовали сути и важности запроса вашего партнера. Другими словами, для появления эмоционального контакта, вашему партнеру нужно почувствовать, что вы поняли, что именно он имел ввиду и насколько это важно для него, а потом дали ему именно то, что он хотел получить от вас в этом случае.
Если запрос был не очень важным, адекватный ответ может быть едва заметным: например, ответ в виде одного-двух слов, легкий поворот в сторону говорящего партнера, легкое изменение выражения лица, покачивание головой, вопрос, который позволяет партнеру продолжить рассказ и пр. Сходным образом, если запрос не связан с чем-то очень серьезным, чтобы положительно ответить на него вам даже не обязательно прекращать то, чем вы были заняты, когда партнер обратился к вам, а достаточно только подать ему понятный знак, что вы его с интересом слушаете.
Например, представьте себе ситуацию, в которой ваш партнер рассказывает вам о том, как прошел его день, пока вы заняты складыванием высушенного белья:
Партнер (с легким усталым вздохом): «По дороге домой снова была большая пробка!»
Вы: продолжая складывать белье, и зная, что партнер смотрит на вас, покачиваете головой, чтобы выразить, что прекрасно понимаете, о чем идет речь, и что вы тоже возмущены огромной тратой времени в пробках.
Если ваш партнёр делает запрос на эмоциональный контакт рассказывая шутку, для адекватного ответа вам нужно рассмеяться или хотя бы улыбнуться, даже если шутка не очень смешная, чтобы показать, что вы цените такие старания.
Для ответов на более важные запросы выражение элементов 5П должно быть более энергичным и полным:
Муж: на работе целый день творился настоящий кошмар!
Жена откладывает свое занятие в сторону и с заботой в голосе отвечает: О, мне так жаль! Ты выглядишь таким уставшим! Давай, садись. Расскажи, что случилось!
Жена: Я не могу поверить, что ты забыл пойти на школьное собрание! Мы специально договаривались об этом на прошлой неделе, помнишь?!
Муж: Да, я вспоминаю теперь. Прости пожалуйста! Мне правда очень жаль… Обещаю, что завтра сам позвоню в школу, чтобы извиниться и спросить, что я пропустил. Можешь больше не беспокоиться об этом!
Естественно, способность положительно отвечать на запросы друг друга зависит от того, насколько хорошо вы с партнером проделываете работу на первом этаже, то есть насколько хорошо вы знаете важные вещи друг о друге. Если вы давно не обновляли информацию о том, что на самом деле важно для вашего партнера вообще или на данный момент вы можете не понять смысл некоторых из его важных запросов и ответить так, как если речь идет о пустяках.
Пример:
Первый партнер (немного подавленно): «Кажется, мне расхотелось ехать загород на выходные».
Второй партнер (не знает, что перемена планов связана с серьезной проблемой на работе о которой первый партнер ничего не рассказал ему и не понимает, что через свой неясный запрос первый партнер на самом деле рассчитывал получить понимание, заботу и сострадание): «Ну, вот снова ты меняешь планы в последний момент! Это раздражает меня, если честно. Я лично больше не буду ничего планировать!»
По сути, запросы на эмоциональные контакты, с которыми вы обращаетесь к партнеру, означают вопрос: «Я могу рассчитывать на тебя? Я все еще важна для тебя?» В свою очередь, положительные ответы на эти запросы со стороны вашего партнёра передают вам сообщение:
- Я слышу тебя.
- Мне интересно с тобой.
- Ты мне нравишься.
- Твое мнение важно для меня, и я принимаю его во внимание.
- Я понимаю тебя (или хотел бы понять).
- Я на твоей стороне.
- Я хотел бы помочь тебе (независимо от того, могу ли я это сделать).
- Я хочу быть с тобой
- Я согласен с тобой.
- Я уважаю тебя.
- Я не хочу, чтобы ты страдал \ чтобы ты страдала
Отвечая на эмоциональные запросы партнёров, мы помогаем им почувствовать себя лучше, повышаем их самооценку и показываем, что в отношениях все хорошо. В ответ на это партнёр начинает чаще обращаться к нам с запросами и чаще положительно отвечает на запросы с нашей стороны. В практическом смысле это может проявляться самыми разными вещами, которые создают ощущение эмоциональной близости в отношениях, в том числе:
- партнёры разделяют вкусы друг друга и систематически вместе наслаждаются чем-то красивым или приятным: «Посмотри какое красивое облако!» «Да, действительно, очень красиво!»
- партнёры часто делятся друг с другом важными идеями и могут поддерживать интеллектуальные разговоры, в которых каждый из них чувствует, что его мнение было понято, оценено и принято с уважением; каждый партнёр чувствует, что другой уважает его взгляды и умственные способности;
- у партнёров есть общие друзья, которыми они дорожат в равной степени;
- партнёры систематически делают вместе вещи, которые оба из них находят приятными, интересными или развлекательными;
- партнёры заставляют друг друга смеяться или обмениваются шутками, которые понимают только они;
- партнёры придерживаются общих взглядов в вопросах морали, религии и смысла жизни;
- партнёры хотят быть рядом, а когда они не вместе они положительным образом заинтересованы тем, где другой находится и как идут его дела;
- партнёры с охотой разделяют друг с другом планирование и выполнение различных повседневных задач (например, совместный поход в магазин, планирование недели и пр.);
- партнеры заботятся друг о друге с помощью разных жестов физической или психологической поддержки и заботы;
- для многих пар второй этаж также включает согласие в интимной жизни, когда партнёры разделяют сексуальные интересы друг друга и не имеют разногласий по поводу уровня их сексуальной жизни.
3 этаж: Создание культуры привязанности, признательности, заботы и уважения. Партнёры регулярно выражают по отношению друг к другу теплые чувства.
На третьем этаже ХД партнёры работают над созданием культуры привязанности, признательности, заботы и уважения, систематически выражая по отношению друг к другу теплые чувства. Типичные действия, создающие третий этаж, включают:
- проявлении нежности и привязанности к вашему партнёру;
- выражение благодарности и похвал за поступки вашего партнёра, его качества, его успехи или просто за то, что он существует;
- восхищение душевными, физическими или интеллектуальными качествами вашего партнёра;
- проявление того, что вы уважаете вашего партнёра за его жизненные ценности и убеждения;
- выражение того, что вы находите вашего партнёра симпатичным, привлекательным и пр.
В крепких и счастливых отношениях партнёры часто проявляют значительную щедрость и инициативу в выражении теплых чувств по отношению друг к другу, делая это совершенно спонтанно, искренне и без усилий:
- Ты такая красивая! Я не могу оторвать глаз от тебя!
- Я не помню, говорила ли тебе это, но мне очень нравится, что ты всегда спрашиваешь меня, нужно ли мне что-то особенное, когда идешь в магазин.
Выражение теплых чувств на третьем этаже также может быть ответом на взаимодействия, начатые на первых двух этажах. Например, в счастливых парах партнеры часто выражают по отношению друг к другу теплые чувства привязанности, заботы и уважения после того, как они отвечают на эмоциональные запросы друг друга на втором этаже, или после того, как они узнают важные вещи друг о друге на первом этаже. Например:
- Ты такой заботливый и внимательный! Ты всегда так внимательно выслушиваешь меня!
- Мне так понравился последний фильм, который ты предложила посмотреть вместе. Я очень ценю твои вкусы!
Работа на третьем этаже часто заключается в выражении всевозможных комплиментов, но не должна ограничиваться словами. В крепких отношениях партнёры часто выражают свои теплые чувства привязанности, заботы и уважения конкретными поступками:
- Я купила тебе новую рубашку! Я подумала о том, как хорошо ты будешь выглядеть в ней. Такие вещи может носить только мужчина в хорошей форме как ты!
- Я приготовил твою любимую пасту! Мне нравится смотреть с каким удовольствием ты ешь!
В том, что касается комплиментов, не все комплименты одинаково влиятельны и ценны. Обычно люди гораздо выше ценят комплименты, которые превозносят их качества, стороны и поступки, в привлекательности которых они сами не уверены, которые они сами критикуют или даже стыдятся. Важное правило отношений состоит в том, что мы сторонимся людей, которые заставляют нас думать о себе плохо и стремимся быть ближе к людям, которые помогают нам думать о себе лучше.
Как и действия, выполняемые на первых двух этажах, выражение теплых чувств привязанности, признательности, заботы и уважения на третьем этаже фактически сигнализирует вашему партнёру о том, что вы по-прежнему дорожите им и хотите оставаться с ним и дальше.
Взятые вместе первые три этажа ХД составляют то, что обычно называется крепкой дружбой.
4 этаж: Взаимная поддержка в важных проектах. Партнёры помогают друг другу реализовать их мечты, надежды и стремления.
У большинства людей есть личные мечты, надежды, планы и стремления, тесно связанные с ощущением смысла жизни. Для каждого из партнеров вступление в отношения может сделать исполнение личных стремлений более легким, или наоборот более трудным. На четвертом этаже ХД партнёры продолжают строить теплые и дружеские отношения за счет того, что помогают друг другу в осуществлении важных планов и надежд.
Успешное функционирование партнёров на четвертом этаже во многом зависит от того, насколько хорошо они взаимодействуют на этажах ниже. К примеру, чтобы помогать друг другу осуществлять их надежды и стремления, партнёры должны сначала рассказать друг другу о том, что у них есть такие мечты, а потом создать положительную атмосферу дружбы и близости (первый, второй и третий этажи), в которой каждый из них будет испытывать естественное желание помочь любимому человеку реализовать его жизненные планы.
Исследования показывают, что ожесточенные или хронические конфликты в отношениях часто возникают из-за того, что один или оба партнера чувствует, что его важные мечты, стремления или планы будут вот-вот раздавлены другим. С другой стороны, успешная работа пары на четвертом этаже помогает каждому из партнеров почувствовать, что они разделяют важные планы друг друга и помогают друг другу реализовать их смысл жизни. В связи с этим, как и успешная работа на предыдущих этажах, успешная работа пары на четвертом этаже помогает партнёрам значительно уменьшить количество конфликтов и защищает их от наиболее серьезных и опасных конфликтов.
5 этаж: Щедрость толкований. Партнёры накапливают и поддерживают автоматический положительный уклон в толковании действий и намерений друг друга.
Важные поступки других людей оказывают на нас продолжительный психологический эффект, то есть в течение какого-то времени влияют на то, как мы себя чувствуем, о чем мы думаем и в каком свете наше интуитивное мышление смотрит на вещи. Как правило, чем ближе и важнее человек, тем сильнее его поведение влияет на наши эмоции и мысли. Пятый этаж ХД состоит из общего психологического эффекта, который возникает в нашей психике под влиянием действий нашего партнёра на первых четырех этажах, а также под влиянием того, как мы решаем конфликты с партнёром на шестом этаже. Если этот психологический эффект положительный, мы автоматически толкуем новые положительные и нейтральные поступки нашего партнёра в более положительном свете, а его отрицательные поступки интуитивно кажутся нам не такими уж важными. Пример положительного уклона в толковании: «Ты забыл пойти на школьное собрание дочери? Ну, ничего страшного! Я знаю, что ты был очень занят. И если честно на меня эти собрания тоже нагоняют ужасную скуку».
Ощущение дружбы и близости с партнёром, созданное на первых четырех этажах ХД, подталкивает нас интуитивно объяснять его ошибки или плохое поведение временными обстоятельствами, а не постоянными дефектами характера. Пример: «Она накричала на меня, когда я просто хотел досмотреть последние 5 минут передачи… Это совершенно на нее непохоже. Наверное, она сильно устала на работе! Пожалуй, стоит просто оставить ее в покое, чтобы она немного отдохнула, или спросить, чем я могу помочь».
Если психологический эффект, созданный на первых четырех этажах отрицательный, мы начинаем интуитивно смотреть на новые поступки нашего партнёра в более отрицательном свете. В результате, даже нейтральные или положительные действия с его стороны начинают казаться нам отрицательными. Например, «[раздраженно] Да, я заметила, что ты приготовил ужин! [саркастично] Подумать только, не прошло и нескольких лет с нашей свадьбы, как ты заметил, что тоже живешь в этом доме, и что я тоже устаю на работе! Теперь ты ждешь медаль за такое свершение?».
Отрицательный психологический эффект, который накапливается на пятом этаже также подталкивает нас автоматически объяснять новые ошибки или плохие поступки партнера дефектами его характера, а не временными обстоятельствами. Пример: «Ну вот, она снова накричала на меня, когда я просто хотел досмотреть последние 5 минут передачи… она в точности, как ее мать – такая же злобная, мелочная и капризная. Не могу понять, как я не заметил это с самого начала!»
Совокупный эффект ощущения дружбы и близости, созданный партнёрами на первых четырех этажах, и положительный уклон в толковании поступков друг друга, который оба они накапливают на пятом этаже, предотвращает значительную часть конфликтов и делает улаживание разногласий, которые все-таки появляются более легким и успешным.
Многие люди считают, что для восстановления близких и дружеских отношений с их партнёрами им сначала нужно устранить важные разногласия. И хотя в некоторых случаях это может быть правдой и решение конфликта на самом деле может вернуть партнёров в русло дружеских отношений, часто дела обстоят совершенно наоборот. Конфликты возникают из-за того, что партнёры изначально не чувствуют себя близкими друг с другом (пробелы на первых четырех этажах) и автоматически толкуют намерения друг друга в отрицательном свете (пробел на пятом этаже). В подобных ситуациях восстановление ощущения дружбы и близости за счет работы на 1, 2 и 3 этажах, приводит к появлению положительного психологического эффекта на пятом этаже и к спонтанному исчезновению конфликта. Когда партнеры чувствуют теплую дружбу, уважение и заботу со стороны друг друга они с гораздо большей охотой соглашаются удовлетворить желания друг друга и гораздо легче идут на уступки в разногласиях.
6 этаж: Мирное взаимодействие в случае разногласий. Партнёры улаживают разрешимые разногласия, интегрируют в отношения неразрешимые конфликты и залечивают старые раны.
Исследования показывают, что в жизни всех пар существует две разновидности конфликтов: разрешимые и неразрешимые конфликты.
Разрешимые конфликты – это конфликты, в которых партнёры могут найти решение, которое будет устраивать их обоих, и не требует ни от одного, ни от другого слишком важных жертв. Устранение неразрешимых конфликтов наоборот требует от одного или обоих партнёров пойти на слишком серьёзные компромиссы и отказаться от важной части своей личности и убеждений. Неразрешимые конфликты часто связаны с важными личными вкусами, философскими взглядами на жизнь, важными элементами личной культуры или уникальной историей жизни каждого партнера. Типичный пример неразрешимого конфликта: один партнер считает заботу о пожилых родителях его святым долгом и готов часто жертвовать семейным временем для этого, а другой убежден, что на любом этапе жизни, родители должны оставаться на определенной дистанции, и что супруги должны быть лояльны в первую очередь друг другу.
Шестой этаж ХД строится и поддерживается, когда партнёры находят решения для разрешимых конфликтов и вместо того, чтобы безуспешно пытаться решить неразрешимые конфликты, повторяя одни и те же ссоры снова и снова, интегрируют их в сами отношения. Интегрирование конфликта в отношения означает, что каждый партнер признает право другого на его точку зрения, признает, что эта позиция в какой-то мере полезна для отношений и перестает пытаться изменить эту точку зрения.
Между шестым этажом ХД и остальными этажами существуют сильные двусторонние связи. С одной стороны, легкое и чувствительное разрешение конфликтов, обновляет важную информацию, которую каждый из партнеров хранит друг о друге (первый этаж), укрепляет ощущение дружбы и близости между ними (эффект, который создается на первом, втором и третьем этажах) и делает обоих партнеров еще более склонными видеть поступки друг друга в положительном свете (эффект, который создается на пятом этаже). С другой стороны, благодаря взаимопониманию, крепкой дружбе и ощущению эмоциональной близости, разногласия между партнерами возникают гораздо реже, а те споры, что все-таки появляются разрешаются гораздо легче и дружелюбнее. Осторожный подход к решению конфликтов позволяет партнерам избежать сильных повреждений на уровне четвертого этажа, где каждый из них стремится реализовать свои мечты и жизненные цели, которые особенно часто лежат в основе неразрешимых проблем.
Стены: доверие и приверженность.
Стабильность ХД обеспечивается его стенами – доверием и приверженностью. Точно также как и этажи ХД, стены выстраиваются и поддерживаются самими партнерами. В здоровых отношениях каждый партнёр обязан обеспечить другому одну стену доверия и одну стену приверженности. Доверие означает, что, в целом, вы уверены в том, что ваш партнёр будет всегда поступать принимая, во внимание ваши самые важные интересы. Приверженность означает, что ваш партнёр не ищет себе другого «более хорошего» спутника жизни и намерен оставаться в отношениях с вами.
Как и в настоящем доме, в ХД стены одновременно и создают пространство для этажей и состоят из частей самих этажей. Как и в настоящем доме, внешние стены ХД строятся постепенно по мере выстраивания самих этажей. Каждый новый ряд кирпича в стенах каждого этажа, это новый ряд кирпича в стенах доверия и приверженности. Применимо к отношениям это значит, что значительная часть доверия и приверженности создаются именно действиями, которые партнёры выполняют на каждом этаже ХД, и что в свою очередь запас доверия и лояльности между партнерами помогает им легче взаимодействовать на каждом этаже. Например, для обмена информацией на первом этаже партнерам определенно нужно доверять друг другу и быть уверенными в том, что каждый хочет оставаться в отношениях. В тоже время именно обмен важной информацией укрепляет доверие и приверженность между партнерами еще больше. Сходным образом, защита важных интересов друг друга и умелое разрешение разногласий (работа на четвертом и на шестом этажах) укрепляют ощущение доверия и лояльности между партнерами, и именно высокие уровни доверия помогают паре реже сталкиваться с конфликтами и легче приходить к мирным решениям. Во многих отношениях стены доверия и приверженности сильно зависят друг от друга и потому обрушение одной стены немедленно приводит к обрушению другой стены и к полному коллапсу отношений. Например, некоторые пары распадаются после одной очень серьезной ссоры, во время которой один из партнеров ударил другого (разрушение доверия сразу разрушает приверженность). Множество пар распадается после измены (разрушение стены приверженности сразу обрушает стену доверия). Однако, как и в настоящем доме, стены ХД имеют и собственный запас прочности, обусловленный личными ценностями, личными жизненными обстоятельствами и личной психологической стабильностью каждого из партнеров. Благодаря этому отношения, в которых оба партнера очень привержены друг другу (к примеру, если оба верят в святость брака или оба партнера хотят сохранить брак ради детей) могут оставаться стабильными даже после очень тяжелых повреждений стены доверия и серьезных трудностей на всех этажах ХД.