Шаг 4. Опишите, какие чувства вызвал у вас запрос говорившего человека, с какими потребностями связаны эти чувства, и что вы намерены сделать по этому поводу

Если запрос вашего партнёра вызывает у вас отрицательные эмоции расскажите ему об этом и объясните, с какими важными потребностями связаны эти чувства.

Пример: «Когда я думаю о том, чтобы отказаться от поездки как ты предлагал, я чувствую грусть и гнев. Грусть связана с тем, что отказ от поездки будет важной упущенной возможностью для меня. Гнев связан с тем, что решение об отмене поездки односторонне принял ты, а для меня важно, чтобы мы принимали такие решения как равноправные партнёры».

Правило 1. Ясно выразите свои намерения.

После выражения ваших чувств и потребностей, ясно сообщите партнёру, намерены ли вы удовлетворить его запрос. Обратите внимание на то, что вам не нужно быть на 100% уверенным в том хотите ли вы удовлетворить этот запрос, а только ясно сообщить другому человеку, что вы на самом деле чувствуете по этому поводу на данный момент. Таким образом:

• Если вы полностью уверены в том, что собираетесь выполнить его запрос, твердо скажите: «да, я сделаю то, о чем ты просила меня».
• Если вы не намерены выполнять запрос, и не видите никакой возможности изменить свое мнение в будущем, ясно скажите: «нет, я не стану делать этого».
• Если вы еще не уверены, что хотите сделать и полагаете что ваше решение может измениться в будущем – расскажите партнёру о своей неуверенности «Я еще не знаю, захочу ли я выполнить твою просьбу или нет. Мне нужно немного подумать».

Правило 2. При выражении отказа, используйте подходящую формулировку.

Как и при формулировке запроса вам стоит учитывать, что в разных обстоятельствах стоит формулировать отказ по-разному. Вот два разных способа выразить отказ:

Первый способ можно описать формулой «нет + извинение + объяснение». Пример: «Хочешь вместе посмотреть этот фильм сегодня вечером?» «Нет, извини, я уже решила, что буду читать вечером новую книгу, о которой говорила раньше».

Этот способ подходит для отказа от приглашений. Однако изредка его можно использовать и для выражения отказа выполнить не очень важные просьбы.

Если ваше умение обоснованно отказывать людям еще недостаточно окрепло, и вы часто идёте на неприемлемые компромиссы только потому, что просьбы других людей застают вас врасплох и из-за сильных отрицательных эмоций вам становится очень трудно сказать «нет», попробуйте брать тайм-ауты перед тем, как сказать «нет». Скажите другому человеку, что вам нужно какое-то время подумать над ответом, и что вы сообщите ему свое решение позже. Постарайтесь четко обозначить время, когда вы ответите ему. Например: «Я отвечу тебе завтра утром…» Чтобы легче выразить отказ, напомните себе о том, что у вас есть полное право отвечать «нет» на приглашения, и что вы даже обязаны сделать это. Если вы всерьез намерены сохранять хорошие отношения с другим человеком, тогда и для него, и для вас очень важно чтобы вы заботились о своих интересах и не шли на неприемлемые компромиссы.

Второй способ выражения отказа можно описать формулой «нет + объяснение + сожаление + предложение найти альтернативное решение или предложение возместить ущерб». Эту формулировку следует использовать для выражения отказа на большинство просьб, а также во всех случаях, когда вы не можете безусловно исполнить требования вашего партнёра.

Пример:

«- Мне нужно, чтобы ты встретил меня после обследования в клинике в 17 часов.

– Мне жаль, но я не смогу. На этой неделе я уже 2 раза отпрашивался домой пораньше! Завтра я смогу освободиться только в 17.30. Давай подумаем, о каком-то другом решении. Может быть, ты могла бы подождать меня какое-то время в лобби клиники или приехать домой на такси?»

Правило 3. Не торопитесь идти на слишком большие компромиссы. Сначала поищите альтернативные решения.

Если вы не можете выполнить приглашение или просьбу партнёра, без того, чтобы пойти на слишком большой компромисс, и вместе с этим не хотите или не можете отказать, предложите поискать альтернативное решение. Это новое решение могло бы одновременно удовлетворить и ваши потребности и потребности вашего партнёра. Чтобы найти такое альтернативное решение:

1. Сначала ясно скажите партнёру, чем вы ни в коем случае не можете или не хотите жертвовать со своей стороны, а потом назовите области, в которых вы сохраняете гибкость и открыты для обсуждения.
2. Спросите у партнёра, чем он не может поступиться со своей стороны, и где он готов уступить.
3. Вместе попробуйте придумать новое решение, которое могло бы одновременно удовлетворить и ваши потребности и потребности вашего партнёра.

К сожалению, не для всех жизненных проблем можно найти приятные, идеальные и креативные решения. В связи с этим, будьте готовы и к тому, что, потратив какое-то время на поиск альтернативного решения, вы найдете только неидеальные решения, которые будут требовать от вас или от вашего партнёра пойти на определенные уступки. Если решение удовлетворяет ваши потребности только на 70-80% и никакое другое решение пока не представляется возможным, будет вполне правильным согласиться.

Пример:

– Первый партнёр: «Я полностью уверен в том, что хочу проводить больше времени с тобой и не хочу жертвовать этим. Тем не менее, я допускаю, что наше совместное время может быть организовано разным образом. К примеру, мы можем проводить какое-то время вместе каждый вечер или можем проводить больше времени вместе на выходных».

– Второй партнёр: «Для меня очень важно закончить написание дипломной работы и подготовиться к ее защите в конце года. После работы я обычно слишком устаю, чтобы заниматься этим и потому для меня очень важно иметь возможность работать над дипломом на выходных. С другой стороны, я думаю, что мы на самом деле могли бы уделять друг другу больше времени, по меньшей мере три вечера в течение рабочих дней. Это подходит тебе?»

Правило 4. Отвечая отказом, не просите вашего партнёра оставаться спокойным и сохранять хорошее настроение.

Во многих случаях отказ огорчит или разозлит вашего партнёра. Не пытайтесь уговорить или принудить его чувствовать себя лучше, потому что это не работает и делает ему еще больнее. Вместо этого постарайтесь проявить к его чувствам все элементы 5П:

1. Скажите партнёру, что вы заметили его отрицательные эмоции: «Я вижу, что мой отказ огорчил тебя. Тебе грустно».
2. Скажите, что вы считаете его отрицательные эмоции логичными и оправданными: «На твоем месте я чувствовал бы совершенно то же самое»
3. Проявите признательность, сказав партнёру, что вы цените его стремление заботиться о себе, с которым связано его огорчение: «На самом деле я очень ценю тот факт, что ты пытаешься заботиться о себе и о наших с тобой отношениях. Я вижу, что именно из-за этого ты так расстроена».
4. Проявите позволение, то есть не мешайте партнёру выражать все, что он хочет сказать вам в связи с отказом, не просите его успокоиться или изменить свои чувства.
5. Проявите привязанность, спросив партнёра, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше? «Ты хочешь, чтобы я посидел с тобой или мне лучше уйти и оставить тебя одну?» Не пытайтесь прикоснуться к огорчённому человеку, обнять или приласкать его, если он не просил об этом и выглядит разозлённым. Если вам кажется, что другой человек хочет, чтобы, его обняли, прямо спросите его об этом «Можно обнять тебя сейчас?» «Ты хочешь, чтобы я обнял тебя?»

Ответ на отказ

Если вы выступали в роли человека, который вынес жалобу на обсуждение, и ваш партнёр ответил «нет» на ваш запрос, проследите за тем, как вы реагируете на отказ.

Часто с помощью отказа другие люди интуитивно проверяют, насколько искренне вы на самом деле собирались строить с ними равноправные отношения. Это происходит приблизительно по следующей схеме:

1. вы обращаетесь к другому человеку с приглашением или не очень серьезной просьбой;
2. он отказывает;
3. вы совершенно спокойно реагируете на его отказ, показывая этим, что в отношениях с вами для него безопасно заботиться о своих потребностях, и что вы не считаете его «обязанным себе»;
4. видя вашу спокойную реакцию на отказ, другой человек убеждается в том, что вы на самом деле не претендуете на доминирование и меняет отказ на согласие. «А знаешь, что?  Я передумал! Я все-таки посмотрю этот фильм с тобой.»

В случае если вы обратились к другому человеку с серьезной просьбой, но он все равно отказался исполнить ее, вполне нормально чувствовать и выражать досаду, огорчение, грусть и, в меньшей степени, гнев. Отказы на важные и обоснованные просьбы являются неотъемлемой частью нормальных взрослых отношений. Иногда, чтобы позаботиться о своих потребностях другим людям не остается другого выхода кроме как отказать вам. Когда такое происходит:

1. Сначала признайте важность своей потери и боль от разочарования и временного одиночества, которую вы испытываете. В жизни вы не можете всегда получать то что хотите даже от самого близкого человека и это очень больно.
2. После этого возобновите с партнёром хорошие отношения, потому что все остальное, что вы получаете от него гораздо важнее того, в чем он отказал вам.
3. Поздравьте себя с тем, что достигли достаточного уровня эмоциональной взрослости, чтобы адекватно реагировать на такие вещи.

Ответ на согласие

Получив согласие, искренне скажите партнёру, что благодарны ему за такой ответ.

То, как вы отвечаете партнёру, когда он соглашается выполнить ваше приглашение, просьбу или даже требование тоже имеет значение. Во многих случаях на основе того, как вы отвечаете на их согласие другие люди проверяют искренность ваших намерений строить с ними равноправные отношения. Если вы отвечаете искренней и чистосердечной признательностью – к примеру словами «спасибо», «благодарю», «я очень ценю это» – другой человек может сделать вывод, что вы на самом деле благодарны ему и при обращении с запросом не считали, что он и так должен был подчиниться вам. С другой стороны, если вы примете согласие как должное и ничем не выразите благодарность, ваш партнёр может сделать вывод, что в действительности вы обратились к нему с позиции доминирования, считали, что он должен был подчиниться вам, и только притворялись вежливым.

Другая важная польза от выражения благодарности состоит в том, что она может быть самым важным фактором, который поддерживает мотивацию вашего партнёра изменить что-то. Многие пары приходят на семейную терапию после многих лет конфликтов. Если до сих пор ваш партнёр долгое время игнорировал ваши потребности, вы можете опасаться, что, похвалив один эпизод хорошего поведения с его стороны вы дадите ему повод думать, что сразу простили ему абсолютно всё. Вы, вероятно, еще не успели даже рассказать ему о самой главной обиде, а он уже думает, что полностью искупил свою вину. Сходным образом, оборачиваясь на годы совместной жизни, исковерканные ссорами, вы можете с сожалением ловить себя на мысли о том, что пара заботливых жестов со стороны партнёра – это «слишком мало и слишком поздно».

В обеих ситуациях у вы можете испытывать сильное желание игнорировать старания вашего партнёра сделать вещи лучше. Однако, если вы намеренны оставаться в отношениях с этим человеком, вам нужно развить в себе способность успокаивать себя достаточно, чтобы потом благодарить его даже за мелочи и этим поддерживать его мотивацию.

После выражение приятия к эмоциям вашего партнёра, подтвердите нормальность или приемлемость потребностей, с которыми связаны эти эмоции. Скажите ему, что вы думаете, что для любого человека естественно иметь такие потребности. Пример: «Я думаю, что с твоей стороны совершенно нормально рассчитывать на мою поддержку и на то, что я буду держать свои обещания» вместо «Эта твоя беспомощность и постоянные требования уже достали меня! Повзрослей и научись сама решать свои проблемы, как делают все остальные!»

После выражения положительного внимания и приятия выразите следующие элементы 5П – признательность и позволение. Выражение признательности означает, что вы без принуждения и притворства благодарите партнёра за то, что он поделился с вами своими мыслями, эмоциями, потребностями и желаниями, даже если он сделал это когда жаловался на ваше поведение. Вы признаёте, что выражение этих мыслей, эмоций, потребностей и желаний принесет вашему партнёру пользу, и поскольку вы заинтересованы в его благополучии, вы благодарите его за то, что он позаботился о себе.

Выражение позволения означает, что вы признаёте моральное право вашего партнёра обращаться к вам с подобными жалобами и не станете мешать или запрещать ему, делать что-то подобное в будущем. Пример: «Я вижу, насколько для тебя важно и вместе с тем трудно говорить об этом. На самом деле я очень благодарен тебе за то, что ты поделилась со мной всем этим, хоть мне и было нелегко это слушать. Я хочу, чтобы у тебя все было в порядке, и благодарен тебе, когда ты даешь мне возможность содействовать этому» вместо «Ты снова говоришь только о себе, о том, что хочешь ты! Когда мы поговорим о том, что важно для меня?! Не смей больше обращаться ко мне с подобными пустяками!» Искреннее выражение положительного внимания, приятия, признательности и позволения может удовлетворить потребность вашего партнёра в привязанности и даже подтолкнуть его отказаться от претензий на какие-то изменения с вашей стороны. Дело в том, что во многих случаях, когда проблемы касаются только личных предпочтений или вкусов вашего партнёра ему важно не столько, чтобы вы стали делать что-то по-другому, а только, чтобы вы позволили ему рассказать, что его беспокоит и оправдали нормальность его чувств и потребностей. Для вашего партнёра важнее всего знать, что в отношениях с вами для него совершенно безопасно делиться такими вещами. И когда вы показываете ему это через выражение положительного внимания, приятия, признательности и позволения, изменения, которые он сначала запросил с вашей стороны, часто перестают быть важными.

Несколько слов о применении этих рекомендаций

Основное предназначение всех этих рекомендаций по ведению трудных разговоров о жалобах и опасениях состоит не в том, чтобы помочь вам полностью избежать споров, а в том, чтобы научить вас лучше справляться с последствиями ссор. Никто из нас даже при очень сильном желании не может идеально соблюдать все эти советы во всех ситуациях. Поэтому даже если вы и ваш партнер заучите все эти советы наизусть и будете всеми силами стараться придерживаться их при каждом серьезном разговоре, вы оба все равно время от времени (а может быть даже и в большинстве случаев) будете переключаться на старые тактики ведения споров и будете ссориться. Ссоры – это неизбежная часть нормальной жизни пары. И ссоры гораздо лучше, чем остранение, так как в отличие от остранения они по крайней мере дают нам возможность высказать друг другу важные вещи. По сути, для хороших отношений опасны не столько любые ссоры, сколько ссоры, после у которых у партнеров остались незалеченные раны. Многие пары разводятся именно по причине таких ссор. В связи с этим, даже если у вас не получится предотвращать некоторые ссоры, с помощью изложенных выше советов, вы все равно можете использовать эту информацию, чтобы лучше залечивать эмоциональные раны друг друга. Когда после очередной ссоры вы оба немного успокоитесь и сможете вспомнить, о чем говорилось в этом руководстве, подумайте над тем, какие правила вы нарушили и признайте это друг перед другом или по крайней мере перед собой.

• «Прости, пожалуйста. Мне не нужно было называть тебя идиотом. Я понимаю, что это было очень обидно!».
• «А мне жаль, что я так и не позволил тебе высказаться. Оказалось, что мы хотим почти одной и той же вещи, но мы все равно сильно поссорились, потому что я упрямо отказался выслушать твое предложение.»

Надеюсь, что эта информация окажется полезной для вас!

Весь курс:
Как разговаривать по поводу жалоб и опасений?