Шаг 4. В ясной форме попросите у слушающего человека выполнить конкретные действия, которые удовлетворят вашу нарушенную потребность.

После изложения фактов о том, что произошло, какие чувства вы испытывали при этом и после объяснения ваших потребностей, с которыми связаны эти чувства, попросите у слушающего человека выполнить конкретные действия, которые удовлетворят ваши нарушенные потребности. Если это важно, объясните партнёру, какими будут последствия, если он согласится выполнить ваш запрос, и что случится если он откажется. Пример: «Вчера ты пришёл домой в восемь вечера, хотя утром обещал, что придешь в семь и посидишь с детьми, чтобы я смогла пойти на курсы. Мне было грустно, и я злилась на тебя. Я чувствовала это, потому что для меня очень важно знать, что я могу рассчитывать на твою поддержку и помощь. Я бы хотела, чтобы ты сказал, что сожалеешь об опоздании и пообещал мне, что будешь стараться приходить домой в оговорённое время. Это покажет мне, что ты всерьёз поддерживаешь моё желание начать новую карьеру.»

Правило 1. Обращаясь к партнёру с запросом, учитывайте разницу между приглашениями, просьбами и требованиями.

Существует три возможности сформулировать запрос: приглашение, просьба и требование. Эти три возможности сильно отличаются с точки зрения количества контроля, которое вы применяете к слушающему человеку и, соответственно, могут вызвать у него очень разные психологические реакции.

Приглашение

Приглашение (предложение) обычно выражается с помощью выражений в стиле «Согласилась бы ты…» или «Хотелось бы тебе…». Например: «Ты бы хотела посмотреть со мной фильм сегодня вечером?»

Приглашение — это самая мягкая форма выражения запроса. Приглашение предполагает, что вы почти полностью и добровольно отказываетесь от контроля над поведением другого человека, и оставляете ему полную свободу решить, станет ли он выполнять ваш запрос или нет. Приглашение также предполагает, что вы просите у слушающего человека что-то, что не является для вас слишком важным, и без чего ваше благосостояние не пострадает слишком сильно. Приглашение подразумевает, что слушающий человек не несет никакой ответственности за ваше благополучие и ничем не обязан вам. В связи с этим, если он отклонит ваше предложение, вы не станете видеть в его отказе пренебрежение вашими важными потребностями, благополучием и безопасностью и, соответственно, не станете ни осуждать, ни наказывать его за отказ.

Формат приглашения наилучшим образом подходит для выражения запросов, относящихся к обсуждаемым желаниям и простой вежливости. С помощью приглашения вы сообщаете слушающему человеку, что были бы рады получить от него что-то, но совершенно не принуждаете его выполнить ваш запрос.

Просьба

Запросы в виде просьб обычно формулируются с помощью выражений «Я прошу тебя….», «Пожалуйста …», «Мог бы ты …», «Я была бы очень благодарна тебе, если бы ты…». Примеры:

• «Пожалуйста, убери свои вещи».
• «Могу ли я попросить тебя встретить меня в аэропорту в субботу вечером?»
• «Скажи пожалуйста, когда мы сможем поговорить о ремонте в квартире?»

Запросы в виде просьб подразумевают гораздо более высокий уровень контроля, чем приглашения. Просьба означает, что вы перекладываете определенную часть ответственности за ваше благополучие на слушающего человека. Соответственно, когда вы обращаетесь к партнёру с просьбой, он понимает, что вы считаете его чем-то обязанным себе, и что в случае отказа вы, скорее всего почувствуете, что у вас появилось моральное право осудить или наказать его.

Просьба также может подразумевать, что вы просите партнёра об одолжении и тем самым берёте на себя обязательство выплатить долг позже.

Просьбы хорошо подходят для выражения запросов, связанных с существенными, но не слишком важными и срочными потребностями. Например, запросы в виде просьб, хорошо подходят если вы на самом деле рассчитываете на помощь партнёра в каком-то существенном деле, но все-таки можете хорошо справиться и без его помощи или немного подождать.

Требование

Третья форма выражения запроса – требования – формулируются с помощью выражений, обозначающих ультиматумы, категорические запреты или односторонне принятые решения. Вот несколько примеров формулировки требований:

• «Я хочу, чтобы ты…»,
• «Ни в коем случае не…»,
• «Никогда не…»,
• «Не смей …»,
• «Даже не думай …»,
• «Я решила, что ты…»
• «Ты должен …»,
• «Тебе следует …»,
• «Я имею право …»,
• «Я заслуживаю …»

Пример: «Я хочу, чтобы ты никогда не забывал если обещал мне такие важные вещи, и говорил, что я могу рассчитывать на тебя!» Запросы в виде требований подразумевают, что вы претендуете на максимальный уровень контроля над партнёром. Формулируя запрос в виде требования, вы показываете, что не примете от слушающего человека ничего кроме немедленного, беспрекословного и полного подчинения, и что в случае, если он откажется подчиниться, его ждет тяжёлое моральное обвинение и, может быть, серьёзное наказание. В зависимости от ситуации слушающий человек может отреагировать на требование двумя очень разными способами. К примеру, если вы скажете: «Никогда больше не уходи из дому, оставляя плиту включенной!» слушающий человек может понять, что речь идет о какой-то чрезвычайной, жизненно важной потребности и может согласиться с тем, что такая степень контроля над его поведением с вашей стороны более или менее оправдана. Тем не менее, если вы скажете: «Не смей копаться в телефоне, когда я обращаюсь к тебе!» слушающий человек может не увидеть за вашим требованием никакой важной потребности, которая оправдывала бы такую строгость. В таком случае он скорее всего решит, что вы обращаетесь к нему с позиции доминирования и ставите свои интересы выше его интересов. Естественно, в большинстве случаев другой человек расценит такое поведение, как грубое моральное нарушение его свободы, и в результате перестанет чувствовать к вам сострадание и переключится на защиту.

Запросы в виде требований подходят для ситуаций, касающихся очень важных необсуждаемых потребностей и по-настоящему экстренных ситуаций. К примеру, нормально формулировать запросы в виде требований, если речь идет о защите элементов, необходимых для сохранения доверия:

• «Ни в коем случае никому не показывай эти фотографии! Они могут быть истолкованы совершенно неверно и могут подорвать мою репутацию!»
• «Не смей критиковать меня в присутствии друзей!».

Сходным образом, нормально формулировать запросы в виде требований, если речь идет о быстро надвигающейся и серьезной угрозе безопасности:

• «Немедленно сними ребенка со стула, он может упасть!»
• «Никогда больше не садись за руль, после того как ты столько выпил!».

Учитывая разницу между этими тремя формами выражения запросов, постарайтесь выбрать подходящую формулировку, когда вы обращаетесь к слушающему человеку. Чтобы сделать это, снова напомните себе о кодексе прав и обязанностей, соблюдение которого необходимо для построения равноправных отношений. Согласно этому кодексу, когда речь идет об обсуждаемых желаниях, вы имеете право только рассказать партнёру о своих желаниях, но не имеете права принуждать его выполнять эти желания. Соответственно, в большинстве случаев самой подходящей формой выражения запросов, связанных с обсуждаемыми желаниями, будет приглашение. С другой стороны, если речь идет о вашей безопасности и сохранении доверия, согласно кодексу, вы имеете полное право требовать, чтобы партнёр беспрекословно выполнил ваш запрос. «Вчера ты резко прервала меня, когда я рассказывал друзьям историю с работы и сказала, что такие скучные глупости никому не интересны. Это разозлило меня, потому что мне нужно чтобы ты уважала меня и защищала мою репутацию. Никогда больше так не делай!»

Не выбирайте слишком жесткую формулировку запроса, рассчитывая на то, что сможете безнаказанно испугать, принудить или морально обязать другого человека. При формулировании запроса в виде приглашения или просьбы вы даете человеку возможность действовать свободно, а также возможность проявить личную ответственность и другие хорошие качества характера. В результате, выполнив ваш запрос он будет гордиться собой. С другой стороны, высказывая требования вы показываете, что ждете от других только покорности и мало кто гордится хорошо играть такую жалкую роль, особенно в близких отношениях. В большинстве случаев необоснованные попытки запугивания или принуждения к покорности приводят к немедленному сопротивлению и эскалации конфликта или к тому, что слушающий человек сначала идёт на неприемлемый компромисс, а потом успокаивает свой гнев множеством неадекватных способов, от которых страдаете главным образом вы и ваши с ним отношения.

Хотя обычно более мягкие запросы воспринимаются другими людьми гораздо спокойнее, чем более жёсткие запросы, не стоит и необоснованное использовать слишком мягкие формулировки если речь идет о чем-то более или менее важном для вас. В частности, не формулируйте запросы о важных одолжениях в виде приглашений. Если вы чувствуете, что отказ обидит вас, обязательно выскажите запрос в виде просьбы. «Пожалуйста, встреть меня возле клиники, после того как я пройду обследование» вместо «Хотела бы ты встретить меня, после того как я пройду обследование?»). Сходным образом, не формулируйте запросы о чрезвычайно важных вещах в виде просьб. Если вы уверены в том, что это обоснованное требование и чувствуете, что отказ неприемлем и может сильно подорвать ваше доверие к партнёру, обязательно сформулируйте запрос в виде требования. «Я категорически требую, чтобы ты никогда не садилась за руль, когда выпила столько и в машине ребенок!» вместо «Пожалуйста, не садись за руль, когда ты выпила столько и в машине ребенок!»). В подобной ситуации если вы сформулируете свое обращение не в виде требования, а в виде приглашения или просьбы, слушающий человек может не понять, насколько на самом деле для вас важно выполнение этого запроса. В результате он может отказаться и этим непреднамеренно нарушит ваши важные потребности и почти наверняка спровоцирует вас на эскалацию конфликта.

Правило 2. При формулировании запроса, постарайтесь описать как можно более конкретные действия, выполнения которых вы ждете от другого человека.

Говоря о том, что вы хотите получить от партнёра, постарайтесь, как можно яснее сказать ему, какие конкретные действия с его стороны приведут к удовлетворению ваших потребностей. Особенно важно воздерживаться от запросов, которые содержат моралистические оценки. Например «я хочу, чтобы ты относился ко мне честно». Такие запросы являются плохо завуалированным моральным обвинением. К примеру, выражение «я хочу, чтобы ты относился ко мне честно» на самом деле означает «Я хочу, чтобы ты относился ко мне честно, потому что раньше ты вел себя нечестно». Из-за этого такие выражения почти всегда провоцируют других людей на отрицание ответственности и на защиту.

Примеры:

•  «Я хочу, чтобы ты каждый или почти каждый вечер спрашивал меня о том, как прошел мой день, и как я чувствую себя» вместо «Я хочу, чтобы ты больше интересовался моей жизнью».
• «Я хочу, чтобы ты разгружала посудомоечную машину каждое утро» вместо «Я хочу, чтобы ты заботилась о доме вместе со мной».
• «Я хочу, чтобы ты чаще говорил, что работа, которую я выполняю по заботе о дому и о детях тоже очень важна, даже если я не получаю за нее зарплату» вместо «Я хочу, чтобы ты ценил и уважал меня!»

Иногда, когда вы хотите попросить другого человека проявить к вам какой-то элемент 5П, можно прямо сказать ему, какие слова вы хотите услышать с его стороны. Например:

• Просьбу о получении положительного внимания можно сформулировать как: «Я хочу, чтобы ты сказал, что видишь, насколько ситуация на работе на самом деле очень трудная и неприятная для меня».
• Просьбу о получении приятия можно сформулировать как: «Я хочу, чтобы ты признал, что в моем желании проводить несколько часов в неделю за встречей со старыми друзьями нет ничего глупого или дурного».

Старайтесь сформулировать свои запросы как можно конкретнее. При слишком общих запросах, например, «Я хочу, чтобы ты уважал мою свободу», ваш партнёр почти всегда сможет возразить, что он уже делает это и будет прав, потому что он на самом деле уже совершает некоторые действия, подходящие под такое описание. Чтобы не загонять себя в тупик, вам нужно ясно сообщить ему какие другиедействия, кроме того, что он уже делает, вы ждете от него. «Я хочу, чтобы ты убирал за собой посуду» вместо «Я хочу, чтобы ты помогал мне по дому».

Постарайтесь избегать запросов, которые сообщают слушающему человеку, что ему не нужно делать и одновременно не поясняют, что ему нужно сделать. Очевидный недостаток таких запросов состоит в том, что после их получения ваш партнёр может так и не понять, что именно ему нужно сделать, чтобы удовлетворить ваши нарушенные потребности. Другой серьезный недостаток запрещающих запросов состоит в том, что они очень похожи на критику и потому могут спровоцировать вашего партнёра на агрессивную защиту.

Во множестве случаев, когда ваш партнёр делает что-то, что вам не нравится он поступает так под влиянием очень сильных и болезненных чувств, таких, как например гнев, грусть, стыд, скука и пр. Если вы запретите ему выполнять действия, к которым эти чувства подталкивают его, эти эмоции не только не исчезнут, но скорее всего даже усилятся. И мало кто может выстоять под напором неприятных эмоций очень долго. К примеру, в близких отношениях мало кто может слишком долго сопротивляться гневу и рано или поздно все-таки делает что-то, чтобы облегчить это чувство. В связи с этим, сообщая партнёру, что именно он может сделать, когда зол или обижен на вас, вы подаете ему ясный сигнал, что заботитесь о нем. Вы не хотите заставлять его подавлять свои чувства слишком долго, потому что с состраданием понимаете, что это причинит ему еще больше эмоциональной боли. Вместо того, чтобы настаивать, чтобы он проглатывал свои чувства вы даете ему новый – более подходящий для вас – способ их выражения. Пример: «Мне нужно, чтобы ты не обращался ко мне с новыми проблемами вечером, как только я переступаю порог дома. На работе я очень устаю, а дорога домой выжимает из меня последние капли терпения. Дай мне немного времени отдохнуть. Я с гораздо большей охотой буду обсуждать проблемы после ужина.» вместо «Никогда не осаждай меня рассказами о проблемах, когда я прихожу домой!»

Если вам трудно придумать, какие конкретные действия со стороны партнёра помогут вам почувствовать себя лучше, подумайте о том, что в таком случае этому человеку вероятно еще труднее понять, что именно ему нужно сделать. В подобных ситуациях стоит открыто признать свое замешательство и либо оставить себе больше времени подумать, либо попросить партнёра поделиться его идеями.

Правило 3. Ограничьте количество запросов, которые вы выражаете за один раз. Постарайтесь придерживаться принципа: «один разговор – один запрос».

Точно также как и при изложении фактов о том, чем вы недовольны, помните, что из-за ограниченных ресурсов рабочей памяти слушающий человек просто не способен воспринять большое количество новой информации о множестве запросов. Кроме того, длинный список запросов звучит как обвинение, потому что намекает на то, что прежде поведение вашего партнёра было серьезно неправильным. Очевидно, это может спровоцировать его на отрицание всякой ответственности и переключиться на защиту. В связи с этим, за один раз постарайтесь просить о выполнении одного или нескольких изменений. Например: «Я бы хотела, чтобы ты пообещал мне, что будешь стараться выносить мусор два раза в неделю и разгружать посудомоечную машину каждое утро» вместо «Я бы хотела, чтобы ты пообещал мне, что будешь стараться выносить мусор два раза в неделю и разгружать посудомоечную машину каждое утро. Кроме этого, я хочу, чтобы ты перестал задерживаться на работе и взял на себя проверку домашнего задания детей.»

Правило 4. Старайтесь просить о вещах, которые ваш партнёр может выполнить прямо сейчас или в скором времени.

Выражение недовольства подразумевает, что ваши отношения с партнёром стали напряженными и не вернутся в состояние мирной гармонии, пока он не сделает что-то, чтобы удовлетворить ваши нарушенные потребности. У многих людей состояние конфликта с близким человеком вызывает неприятное, хотя и не всегда заметное ощущение беспокойства. Чтобы скорее избавить нас от этого ощущения, интуитивное мышление часто заставляет нас отказываться от ответственности в надежде на то, что и говорящий человек откажется от своих претензий и этим восстановит мир.

Если вы просите о каких-то изменениях, которые партнёр сможет реализовать только через несколько дней, недель или еще позже он вероятно будет с огорчением и беспокойством чувствовать, что все это время вы будете сохранять определенное моральное превосходство над ним. Это превосходство будет давать вам право продолжать злиться и наказывать его. В связи с этим, чтобы дать партнёру возможность как можно скорее восстановить хорошие отношения с вами, постарайтесь сформулировать свои запросы так, чтобы он мог выполнить их сразу или почти сразу. В таком случае он почувствует, что может очень скоро вернуть отношения между вами в мирное русло. Один из очевидных способов – просить слушающего человека не о том, чтобы он непосредственно выполнил ваше желание, а о том, чтобы он пообещал выполнить ваше желание в будущем. Просьбы «пообещать сделать что-то» имеют еще одно серьезное преимущество по сравнению с просьбами «сделать что-то». Строгие просьбы в стиле «я хочу, чтобы ты сделал что-то» очень похожи на принуждение и часто провоцируют других людей на защиту. С другой стороны, согласие принять обещание со стороны партнёра означает, что вы доверяете ему, не видите причин сомневаться в его репутации и верите в то, что он выполнит обещание, потому что он хороший человек.

Правило 5. Скажите слушающему человеку, что вы будете довольны даже неидеальными результатами.

Слишком идеалистичные запросы в стиле «Я хочу, чтобы ты всегда клал свои вещи на место» подразумевают, что любые неидеальные результаты и ошибки в выполнении вашего запроса будут провоцировать у вас гнев и давать вам право злиться на партнёра и наказывать его. Такие категоричные запросы оправданы только если речь идет об очень важных вещах, и наоборот выставляют вас как тирана, если речь идет об обсуждаемых желаниях. В связи с этим, при формулировании запросов, постарайтесь просить о как можно более реалистичных результатах. В особенности, если речь идет об обсуждаемых желаниях правильно попросить партнёра о том, чтобы он только старался воплотить изменения, о которых вы попросили его, вместо того чтобы сразу просить у него воплощения этих изменений на идеальном уровне. Если вы проявите благодарность за его старания, ваш партнёр почти наверняка спонтанно и под действием его собственного морального компаса захочет сделать больше.

Примеры:

• «Я хочу, чтобы ты извинился за то, что пришел домой позже, чем мы договаривались и пообещал мне, что будешь стараться приходить домой в согласованное время» вместо «Я хочу, чтобы ты всегда возвращался домой в согласованное время».
• «Мог бы ты пообещать, что будешь стараться убирать после себя на кухне» вместо «Я хочу, чтобы ты всегда убирал на кухне после себя!»

Соглашаясь принять неидеальные результаты, вы значительно повышаете мотивацию слушающего человека взяться за воплощение изменений. Если ему известно, что он вряд ли добьется идеальных результатов, и что при этом вас не устроит ничего кроме 100%, его мотивация сделать хотя бы что-то будет очень слабой, так как он заведомо знает, что за свои усилия он получит только новую порцию недовольства с вашей стороны. В результате, чтобы защитить себя от вашего гнева, он скорее примется оспаривать обоснованность ваших запросов.

Правило 6. Предложите помощь.

Если речь идет о каком-то более сложном запросе, спросите партнёра, что вы можете сделать со своей стороны, чтобы помочь ему легче выполнить этот запрос. Например «Я бы хотела, чтобы ты пошел со мной на кулинарные курсы. Я знаю, что у тебя много других интересов и обязанностей, и потому хочу спросить, что я могу сделать со своей стороны, чтобы помочь тебе? К примеру, перед тем как мы пойдем на курс я могла бы помочь тебе закончить все дела по дому, чтобы после курса тебе не нужно было больше ничего делать. Что скажешь?»

Правило 7. Никогда не говорите слушающему человеку, что он должен чувствовать.

Люди не могут напрямую контролировать, то какие эмоции они испытывают. Эмоции — это ощущения, которые мозг генерирует автоматически, чтобы отразить то, как он толкует смысл ситуации на данный момент, а также то, как данная ситуация напоминает ему важные события, пережитые в прошлом. Исходя из этого, для изменения чувств необходимо либо изменить факты, либо способ толкования фактов. Учитывая такую особенность работы человеческой психики, запросы в стиле «Я хочу, чтобы ты была счастлива», «Я прошу тебя перестать злиться», «Я бы хотела, чтобы ты доверял мне» могут спровоцировать слушающего человека на агрессивную защиту. Причина состоит в том, что такие запросы часто ставят перед вашим партнёром невыполнимую задачу. Он не может изменить свои чувства, пока не изменятся факты его жизни. К примеру, никакой человек не может заставить себя вдруг проникнуться к вам доверием. Ощущение доверия возникнет у него только после того, как вы на деле докажете ему, что всерьез и всесторонне заботитесь о его благополучии. Другая причина состоит в том, что запросы на изменение эмоционального состояния намекают, что ваш партнёр должен моментально отказаться от своего толкования реальности. По сути дела, такие запросы — это плохо замаскированная критика и обвинения в неправоте. К примеру, запрос «я хочу, чтобы ты перестал злиться, и мы спокойно пошли на вечеринку» можно легко перевести как «Ты сильно ошибаешься и у тебя нет никакого права думать так, как ты думаешь. Я права и потому хочу, чтобы ты немедленно отказался от своих мыслей и принял мою точку зрения!». Наконец, запросы на изменение эмоционального состояния могут быть легко истолкованы, как серьезное нарушение таких элементов 5П как позволение и привязанность. Когда вы разрешаете партнёру выражать его отрицательные эмоции, вы оставляете ему возможность одновременно и выполнить ваш запрос, и выразить свое огорчение в связи с этим. Таким образом, вы оставляете ему возможность облегчить свои отрицательные эмоции за счет их выражения (позволение) и этим на деле показываете, что заботитесь о его благополучии (привязанность). С другой стороны, если вы просите у партнёра перестать испытывать отрицательные эмоции вы сигнализируете ему, что для вас важнее избавиться от собственного дискомфорта, связанного с этими эмоциями, чем то, чтобы он почувствовал себя лучше, выразив их.

Вместо того, чтобы говорить, что вашему партнёру нужно чувствовать, просите его о конкретных действиях. «Я вижу, что ты недоволен, но я все-таки хотела, бы чтобы ты пошел со мной на эту вечеринку», вместо «Я бы хотела, чтобы ты перестал дуться и пошел со мной на эту вечеринку».

Правило 8. Не извиняйтесь и не критикуйте свой запрос.

Если вы только начали учиться как прямо говорить другим людям о своих важных обоснованных желаниях, любые попытки сделать это могут вызывать у вас сильное, хотя и совершенно необоснованное ощущение, что вы ведете себя непростительно холодно, мелочно, невежливо, эгоистично или требовательно. Испытывать такие чувства совершенно нормально. И поверьте, когда вы укрепите ваши навыки ассертивного общения и увидите, что от этого ваши отношения с близкими людьми становятся только лучше, эти чувства станут слабее.

В начале, когда такие чувства еще весьма сильны, при обращении к слушающему человеку с запросом постарайтесь воздержаться от извинений за то, что просите, даже если от извинения вам станет немного спокойнее. С одной стороны запросы, сопровождаемые извинениями, накладывают на вашего партнёра дополнительную, и часто неприятную обязанность оправдывать вашу точку зрения. Пример: «Да нет, все в порядке! В том, что ты попросила, нет ничего страшного или эгоистичного! Не переживай.» С другой стороны, обычно такие запросы являются попытками нашего интуитивного мышления эмоционально манипулировать другими. Иногда, когда мы первыми открыто критикуем свой очевидно необоснованный запрос в стиле «Я знаю, что это так эгоистично, но могла бы ты…», наше интуитивное мышление рассчитывает на то, что слушающий человек начнет автоматически защищать этот запрос и в результате станет более склонным удовлетворить его. Еще одна уловка, к которой интуитивно прибегают многие люди состоит в том, что, извиняясь за собственные просьбы, они создают иллюзию того, что для них эти просьбы на самом деле не очень важны и тем самым снимают с себя обязательство чем-то отплатить партнёру за их исполнение. В связи с этим, если вы чувствуете, что просите о слишком большом одолжении, вместо извинений либо предложите партнёру какую-то компенсацию, либо сразу скажите ему, что примите его отказ без критики и осуждения. Примеры:

• «Я бы хотел, чтобы ты прочла эту книгу, потому что мне было бы очень приятно поговорить с тобой о ней, но только если ты сама хочешь» вместо «Я знаю, что это ужасно эгоистично с моей стороны, но могла бы ты прочесть эту книгу, потому что мне было бы приятно обсудить ее с тобой?»
• «Я бы хотел, чтобы ты пошла со мной на этот концерт. Я обещаю, что в знак моей признательности на следующей неделе я схожу с тобой на ту пьесу, о которой ты говорила» вместо «Наверное, с моей стороны неправильно просить об этом, но могла бы ты пойти со мной на этот концерт?»

Другой совет: если вы чувствуете потребность извиниться за свой запрос, тогда возможно вам стоит выразить его в более мягкой формулировке, а именно заменить просьбу на приглашение, или заменить требование на просьбу. Пример:

• «Я хотел спросить, хотела бы ты прочесть эту книгу, чтобы мы могли обсудить ее?» (приглашение) вместо «Я знаю, что это ужасно эгоистично с моей стороны, но могла бы ты прочесть эту книгу, потому что мне было бы приятно обсудить ее с тобой?» (просьба)

Правило 9. Если вы не уверены в том, что правильно поняли ситуацию, попросите у слушающего человека дать вам необходимые разъяснения.

Запрос на изменение поведения или восполнение ущерба ясно показывает вашему партнёру, что вы полностью уверены, что он совершил какое-то нарушение по отношению к вам. В случаях, когда доказательства нарушения очевидны и неоспоримы, запрос на изменение поведения или восполнение ущерба обычно не вызывает у слушающего человека возмущения. Однако, если он не совершил никакого нарушения, и вы неправильно истолковали суть или мотивы его поступка, прямой запрос на изменение его поведения или восполнение ущерба может показаться ему вопиюще несправедливым. В результате слушающий человек почти наверняка станет обвинять вас в нечестности и жестокости. Чтобы избежать этой проблемы, во всех случаях, когда вы не уверены, что правильно поняли суть или причины поведения партнёра, попросите или потребуйте у него (в зависимости от серьезности возможного нарушения) дать вам необходимые разъяснения. «Вчера ты пришел домой в восемь, хотя утром обещал, что придешь в семь и посидишь с детьми, чтобы я могла пойти на курсы. Поскольку такое произошло в первый раз, и раньше ты всегда исполнял свои обещания я не знаю, как правильно понять то, что случилось. Пожалуйста, объясни мне, почему ты опоздал?» вместо «Ты пришел домой в восемь, хотя утром обещал, что придешь в семь и посидишь с детьми, чтобы я могла пойти на курсы. Я хочу, чтобы ты немедленно извинился и пообещал, что больше не будешь так делать!»

Правило 10. Постарайтесь ясно объяснить последствия выполнения и невыполнения вашего запроса.

Сразу после формулирования запроса скажите партнёру, как вы будете чувствовать себя (или что вы сделаете), в случае если он согласится, и в случае, если он откажется. «Пожалуйста, убери свои вещи до прихода гостей. Я буду очень признательна тебе за это». Будьте искренни. Точно также как и внимательный выбор формулировки запроса (приглашение, просьба или требование), выражение того, что вы будете чувствовать после его выполнения, сигнализирует другому человеку о том, как вы относитесь к нему на самом деле. Если вы считаете себя доминирующим членом отношений и ждете от партнёра подчинения, тогда после обманчивого запроса в виде приглашения или просьбы вы не будете чувствовать никакой благодарности. В доминирующем положении мы считаем, что вещь, которую мы запросили у другого, и так уже принадлежала нам и потому у нас нет никаких причин выражать благодарность за удовлетворение запроса. В связи с этим, если после высказывания запроса вы не скажете партнёру о том, что цените его услугу, его интуитивное мышление может автоматически распознать, что ваша просьба на самом деле была завуалированным требованием. И такое доминирующее поведение с вашей стороны автоматически подтолкнет его к защите или к неприемлемому компромиссу.

Если вы чувствуете, что отказ выполнить ваш запрос обидит, разозлит или пристыдит вас, проведите проверку, точно также как вы делали это на этапе подготовки к разговору:

1. Если речь идет об обсуждаемом желании, постарайтесь признать, что в действительности у вас нет никакого права настаивать на его выполнении. Кроме этого, напомните себе, что в целях сохранения хороших отношений вам совершенно невыгодно принуждать партнёра выполнять это желание. Если для вас очень важно, чтобы партнёр сделал вам одолжение, напрямую скажите ему об этом и сразу после выражения просьбы объясните, чем вы отплатите ему за согласие. Пример: «Если сегодня ты поможешь мне с уборкой по дому, я буду выгуливать собаку всю следующую неделю вместо тебя». Это сразу покажет вашему партнёру, что вы не считаете, себя доминирующим членом отношений и потому не ждете от него, чтобы он отказывался от своих интересов без всяких компенсаций с вашей стороны.
2. Если речь идет о необсуждаемом желании, убедитесь, что вы ясно рассказали партнёру обо всех важных потребностях, которые были нарушены в этом случае и выразили ваш запрос в виде просьбы или требования. После этого ясно сообщите ему, что в случае отказа ваш уровень доверия к нему может снизиться, и что вы очень не хотели бы этого, поскольку пытаетесь строить с ним теплые и равноправные отношения.

Весь курс:
Как разговаривать по поводу жалоб и опасений?