Шаг 3. В ясной форме выразите, что вы чувствуете в связи с проблемой, и с какими потребностями связаны эти чувства.

Этот шаг на самом деле состоит из двух взаимосвязанных частей: выражение эмоций и выражение потребностей.

3.1. Выражение эмоций.

После выражения фактов о том, что вас беспокоит, расскажите, какие эмоции вы чувствовали или продолжаете чувствовать в связи с этим. Например:

• «Вчера ты пришел домой в восемь вечера, хотя утром ты обещал, что придешь в семь и посидишь с детьми, чтобы я смогла пойти на курсы. Мне было грустно, и я злилась на тебя.»
• «Сегодня утром, когда я хотел еще поспать, ты включила телевизор. Звук был слишком громким для меня, и я не смог выспаться. Это очень сильно раздражало меня! Мне очень нужно, чтобы дома я мог хорошо отдохнуть и мне нужно знать, что ты уважаешь эту потребность. Ты сама хорошо знаешь, насколько отдых важен для моей работы, и как плохо я веду себя с тобой и с детьми, когда сильно устаю.»

Чтобы легче справиться с задачей выражения чувств, попробуйте запомнить этот список основных эмоций:

• желание/стремление,
• радость/удовольствие/любовь,
• страх,
• гнев,
• грусть,
• отвращение/презрение,
• стыд,
• вина.

Из этих базовых эмоций складываются сотни других чувств. Например:

• радость за важное личное достижение ощущается как гордость;
• грусть из-за отсутствия понимания или внимания со стороны других людей ощущается как одиночество;
• смесь возбуждения от желания получить что-то важное и гнева, связанного с трудностями, которые мешают получить эту вещь, ощущается как фрустрация.

Здесь вы можете найти подробный список слов для более точного выражения чувств.

Как и при выполнении других шагов, для искусного выражения чувств и связанных с ними потребностей стоит придерживаться ряда правил.

Правило 1. Отделите чувства от мыслей, а также от толкований поступка другого человека.

При выражении чувств, постарайтесь описать именно эмоции, которые вы ощущали в момент инцидента, а не то, что вы думали тогда или думаете сейчас о поступке другого человека. Чтобы лучше отличать действительные эмоции от мыслей, обратите внимание на то, как вы формулируете свои выводы. Если вы говорите: «Я + слово», «Я чувствую + слово» или «Мне + слово», вы вероятнее всего на самом деле выражаете чувства. Если же вы говорите: «Я чувствую, что ты + слово» или «Я чувствую, как будто + слово» вы вероятнее всего выражаете мысли и оценки, а не действительные эмоции. К примеру, если вы говорите: «Я чувствую, что ты проявляешь неуважение ко мне и к нашему дому, когда оставляешь грязные вещи на полу ванной» вы выражаете свое толкование поступков другого человека. Если же вы говорите: «Я чувствую раздражение, всякий раз, когда вижу твои вещи, разбросанные на полу в ванной» вы выражаете свои эмоции. Сходным образом если вы говорите: «Я чувствую, что тебе все равно как развивается моя карьера, ты никогда не спрашиваешь, как идут мои дела на работе» вы выражаете ваше толкование поступков другого человека. С другой стороны, если вы говорите: «В последнее время ты ни разу не спросил меня о том, как идут мои дела на работе и мне грустно от этого» вы выражаете свои чувства.

Старайтесь воздерживаться от общих выражений в стиле «мне это не понравилось» или «это было неприятно». Хотя такие выражения передают часть информации о тоне ваших эмоций, они слишком общие и не дают другому человеку понять, как именно вы относитесь к тому, что произошло. Например: «Вчера, когда мы были в ресторане с друзьями, ты перебил меня, когда я рассказывала историю с работы. Ты сказал, что это никому не интересно. Я так разозлилась!.» вместо «Вчера, когда мы были в ресторане с друзьями, ты перебил меня, когда я рассказывала историю с работы. Ты сказал, что это никому не интересно. Мне очень не понравилось это.»

Вот еще несколько примеров выражений, которые передают мысли, а не чувства:

• я чувствую, что ты меня не понимаешь;
• я чувствую себя как неудачник;
• я чувствую, что ты смеёшься надо мной;
• я чувствую себя невидимой, как будто ты меня совершенно не замечаешь;
• я чувствую, что это неправильно;
• я почувствовала себя брошенной;
• я почувствовала, что ты предал меня;
• я почувствовал себя проигнорированным;
• я чувствую себя неоцененной;
• я почувствовала себя униженной;
• я почувствовал себя отвергнутым.

Как вы можете заметить, все выражения в этом списке (и другие выражения, передающие мысли и оценки) не показывают слушающему человеку, как вы относитесь к ситуации в конечном счёте. Например, вы можете произнести слова «я почувствовала себя брошенной» и если вам грустно, и если вы разъярены поведением вашего партнёра. Хотя в реальном разговоре мы посылаем другим людям много дополнительной информации через невербальные сигналы, при использовании неоднозначных выражений мы все равно рискуем быть неправильно поняты. Говоря прямо о своих эмоциях, вы можете значительно уменьшить риск того, что партнёр поймет вас неправильно.

Правило 2. Отделите разные чувства друг от друга и выскажите их одно за другим.

Эмоции — это ощущения, которые мозг генерирует, чтобы отразить разные грани смысла жизненных ситуаций. И поскольку обычно эти ситуации многогранны, в одном и том же инциденте мы обычно чувствуем несколько эмоций. В частности, во многих ситуациях, связанных с потерей чего-то важного, мы испытываем сильные чувства, которые отражают то, как мы относимся к поступку человека, из-за которого мы потеряли что-то важное (например, гнев или отвращение). Однако, кроме этого, мы также испытываем чувства, отражающие наше отношение к самому факту потери (например, грусть, подавленность). Если мы считаем текущую потерю знаком, указывающим на то, что в будущем нас ждут другие потери, кроме гнева и подавленности мы можем испытывать страх и т.д.

Рассказывая о том, что случилось, постарайтесь идентифицировать и выразить все эмоции, которые вы ощущали. Например: «Вчера, когда мы были в ресторане с друзьями, ты перебил меня, когда я рассказывала историю с работы. Ты сказал, что это никому не интересно. Я так разозлилась! Мне также стало стыдно из-за того, что друзья могли подумать обо мне и грустно, из-за того, что за столом никто не понимал меня».

Не всем людям легко сразу выявлять весь набор эмоций, которые они ощущают. Вот несколько советов которые помогут вам легче справляться с этой задачей:

• Под гневом часто скрываются грусть и боль.
• Под грустью и болью часто скрывается гнев.
• Во многих ситуациях совершенно нормально одновременно испытывать противоречивые чувства. Вы можете чувствовать радость за то, что другой человек попытался сделать что-то для вас, и одновременно можете злиться на него за то, что его действия привели к какой-то потере.

Правило 3. Отделите чувства от суждений о другом человеке.

Выражая свои чувства, постарайтесь подчеркнуть, что испытываете эти эмоции по отношению к поступку человека, а не к его личности или характеру. Например: «На этой неделе я три раза заметила, что после того, как ты пользовался душем, там осталось много твоих волос. Каждый раз, когда я убирала их я чувствовала злобу и отвращение.» вместо «Ты никогда не убираешь волосы, которые остаются после тебя в ванной. Я так злюсь на то, какой ты неряшливый и небрежный!»

При выражении чувств старайтесь говорить от первого лица. Например, вместо «Ты бесишь меня, когда притворяешься, что слушаешь, но на самом деле, продолжаешь заниматься своими делами» попробуйте сказать: «Я чувствую раздражение, когда замечаю, что ты только притворяешься, что слушаешь меня». Все выражения, которые начинаются со слов в стиле «Ты заставляешь меня», «Из-за тебя я …», «Ты делаешь меня …» и т.п. слишком похожи на критику и могут спровоцировать слушающего человека на избыточную защиту. Такие выражения показывают, что действия другого человека абсолютно неправильные, кто бы их не судил, и потому вызывают у него сильный стыд. С другой стороны, если вы говорите: «Я чувствую + чувство», вы показываете, что речь идет только о ваших личных предпочтениях и чувствительностях, а не о том, что считают неправильным все люди на земле. Выражения в стиле «Я чувствую + чувство» могут вызвать в другом человеке сострадание к вам и желание угодить. С другой стороны, сильный стыд, который вызывают выражения в стиле «Ты делаешь меня …», обычно провоцируют людей на контратаки и на отказ от ответственности.

Правило 4. Если вы не уверены, что правильно поняли ситуацию, открыто признайте, что вы ощущаете смешанные эмоции.

Далеко не во всех ситуациях вы будете уверены, что правильно поняли суть или причины действий вашего партнёра. Если некоторые из возможных толкований того, что случилось вызывают у вас отрицательные эмоции, а другие – нет, вместо того чтобы настаивать на том, что отрицательные толкования — это твердая правда, открыто признайте, что испытываете смешанные чувства. Например: «Я не уверен, что правильно понял, что случилось… Когда мы говорили вчера по телефону, мне показалось, что ты старалась поскорее закончить разговор. Ты несколько раз перебила меня на полуслове, отвечала на мои вопросы только «да», «нет» или «не знаю», и три раза начала прощаться, когда я еще пытался рассказать тебе что-то. Этот разговор вызвал у меня смешанные чувства. В целом мне было приятно поговорить с тобой, но если я думаю, что тебе могло быть неинтересно, мне становится грустно».

Объяснение

Применение перечисленных выше правил позволит вам продолжить ясное изложение информации о том, что произошло и как вы на самом деле относитесь к этому, без того, чтобы спровоцировать слушающего человека на придумывание отговорок и избыточную защиту. Один из сложных аспектов отношений, состоит в том, что в разных жизненных ситуациях одни и те же действия со стороны другого человека могут иметь для нас совершенно разное значение. К примеру, говоря «я почувствовал, что ты игнорировала меня» вы можете иметь ввиду совершенно разные вещи. Если вы попросили другого человека, не мешать вам работать и не обращаться к вам с просьбами какое-то время, в конце дня вы можете с благодарностью сказать ему: «Мне так нужно было поработать! Спасибо что дала мне такую возможность! Я чувствовал, что ты полностью игнорировала мое присутствие. Ты вела себя так как будто меня вообще не было в комнате!» С другой стороны, если вы рассчитывали получить много внимания со стороны другого человека, тогда вывод об игнорировании будет иметь совершенно другой смысл. «Я рассчитывал, что мы проведем хоть какое-то время, делая что-то вдвоём. Вместо этого я весь день чувствовал, что ты игнорируешь меня, и ты вела себя так, как будто меня вообще не было в комнате!»

В отличие от озвучивания общих выводов, таких как например «я чувствовал, что ты игнорируешь меня» или «мне это не понравилось», точное значение которых понятно только говорящему, перечисление эмоций создает у вашего партнёра очень точное представление о том, как вы на самом деле отнеслись к произошедшему. Отрицательные эмоции ясно указывают на то, что действия другого человека имели для вас отрицательный смысл и подготавливают его к пониманию того, как именно вы истолковали его действия.

Применение перечисленных выше правил показывает слушающему человеку ранимые стороны вашей личности и сигнализирует ему о том насколько он на самом деле важен для вас. Детальное выражение эмоций также позволяет вам заложить основы для получения сострадания со стороны вашего партнера. Исходя из собственного опыта, ваш партнёр знает, насколько мучительными могут быть отрицательные эмоции и сопровождающие их физические ощущения. В связи с этим, когда вы сообщаете ему о том, что пережили такие ощущения после его поступков, вы указываете ему на очень серьезные причины больше не поступать так. Даже если слушающий человек полностью не согласен с вашим толкованием произошедшего, он по крайней мере может принять во внимание то, какие психологические страдания вызвали у вас эти события. В любящих отношениях партнёры ненавидят причинять друг другу боль, в том числе, потому что страдания близкого причиняют боль им самим.

Выражение критики пробуждает в другом человеке жестокость и желание отстраниться, а выражение болезненных чувств и мучений вызывает сострадание и желание приблизиться, чтобы помочь.

3.2 Выражение потребностей, с которыми связаны ваши эмоции.

После изложения фактов о том, что произошло, и после объяснения чувств, которые вы испытывали при этом, постарайтесь рассказать слушающему человеку, какие ваши потребности и\или ценности остались неудовлетворенными или были нарушены в этом случае.

Вот несколько формул для выражения потребностей:

• «Я чувствовал это потому что мне нужно … ».
• «Я чувствовала это потому что для меня важно… ».

Пример: «Вчера ты пришел домой в восемь вечера, хотя утром ты обещал, что придешь в семь и посидишь с детьми, чтобы я смогла пойти на курсы. Мне было грустно, и я злилась на тебя. Я чувствовала это, потому что для меня очень важно верить в то, что я могу рассчитывать на твою поддержку и помощь.»

Правило 1. Постарайтесь как можно яснее определить суть нарушенных потребностей.

Мы воспринимаем действия других людей как «приятные» или «неприятные», как «правильные» или «неправильные» в зависимости от того, как они соотносятся с нашими физическими и психологическими потребностями. Существует две базовые психологические потребности. Первая из них это потребность обладать контролем над своей жизнью. Вторая базовая психологическая потребность — это потребность получать от других людей 5П и выражать эти элементы по отношению к ним.

В разных ситуациях взятые по отдельности или вместе эти базовые психологические потребности ощущаются, как более комплексные потребности, такие как:

• потребность в безопасности,
• потребность в любви и близости,
• потребность в уважении личных границ,
• потребность в эмоциональной связи,
• потребность в доверии,
• потребность в получении элементов ПЕРМА (то есть потребность в положительных эмоциях, вовлеченности, положительных отношениях, смысле жизни и в достижениях)
• и пр.

Множество важных психологических потребностей, возникают на пересечении потребности в 5П и контроле и проявляется как личные ценности, мечты или данные себе обещания. Я подробно говорю об этом здесь.

После выражения ваших чувств по поводу того, что случилось, постарайтесь объяснить партнёру с нарушением каких потребностей или ценностями связаны эти чувства. К примеру, если вы почувствовали нарушение потребности в «доверии», постарайтесь объяснить слушающему человеку, какая именно составляющая доверия была затронута:

• базовая безопасность (мне нужно знать, что ты не станешь жертвовать моими интересами, чтобы получить свою выгоду);
• конфиденциальность личной информации (мне нужно, чтобы ты уважал мои секреты);
• уважение границ (мне нужно чтобы ты учитывал, что я хочу, и что я не хочу делать);
• целостность поведения (мне нужно, знать о тебе всю важные вещи, которые могут коснуться меня);
• защита репутации (мне нужно чтобы ты считал меня хорошим человеком и поддерживал такое мнение в других людях);
• ответственность за свои ошибки (мне нужно, чтобы ты признавал свои ошибки);
• независимо хорошее состояние (мне нужно, чтобы ты не перекладывал на меня слишком много ответственности за твое благополучие).

Сходным образом, если вы почувствовали нарушение потребности в любви, уважении или близости, постарайтесь рассказать слушающему человеку, какие именно из элементов 5П были нарушены:

• положительное внимание (мне нужно, чтобы ты замечала важные сообщения от меня и не пыталась как-то изменить их);
• приятие (мне нужно, чтобы ты не критиковал мои слова и поступки, а оправдывал их, считал их правильными или, по крайней мере допустимыми);
• признательность (мне нужно, чтобы ты проявляла благодарность за важные вещи, которыми я делюсь с тобой, особенно если я говорю об отрицательных чувствах и проблемах);
• позволение (мне нужно, чтобы ты не мешал мне делать важные для меня вещи и не запрещал мне выражать мысли и чувства);
• привязанность (мне нужно, чтобы ты помогал мне уменьшить мою психологическую боль, или по крайней мере не делал ее сильнее).

Если действия другого человека ставят под угрозу вашу мечту или мешают вам выполнить важное обещание, которое вы дали себе – обязательно скажите ему об этом.

Вот несколько примеров выражения потребностей:

• «Когда ты видишь, что я рисую, ты иногда говоришь, что это бесполезное занятие, и наполовину в шутку, наполовину всерьез говоришь, что я – безнадежный художник. Это случилось уже несколько раз. Я чувствую такой сильный гнев, фрустрацию и так сильно подавлена тем, как ты критикуешь меня за то, что я провожу время за моими увлечениями. Мне нужно чтобы ты замечал важные для меня вещи, не смеялся над ними и не критиковал меня за них, а наоборот благодарил меня за них.» вместо «Ты постоянно критикуешь меня, когда я рисую. Я чувствую, что ты совсем меня не уважаешь.»
• «На этой неделе я три раза заметила, что после того, как ты пользовался душем, там осталось много твоих волос. Каждый раз, когда мне приходилось убирать их я чувствовала злобу и отвращение. Я чувствовало это, потому что мы снимаем эту квартиру вместе и имеем равные права. Для меня важно, чтобы общее пространство, которым мы пользуемся, было чистым, и чтобы мы делили работу по дому более или менее поровну и честно.» вместо «На этой неделе я три раза заметила, что после того, как ты пользовался душем, там осталось много твоих волос. Каждый раз, когда мне приходилось убирать их я чувствовала злобу и отвращение. Я чувствовала это, потому что ты ведешь себя по-свински!»
• «Вчера, когда мы были в ресторане с друзьями, ты перебил меня, когда я рассказывала историю с работы. Ты сказал, что это никому не интересно. Мне было очень стыдно и грустно, и я ужасно разозлилась! Для меня важно делиться своими историями и важно знать, что ты уважаешь и ценишь это право. Мне нужно, чтобы ты защищал мою репутацию уважаемого человека перед нашими друзьями» вместо «Вчера, когда мы были в ресторане с друзьями, ты перебил меня, когда я рассказывала историю с работы. Ты сказал, что это никому не интересно. Мне так не понравилось то, что ты сделал, потому что никто не должен поступать так!»

Правило 2. Отделите потребности от методов их удовлетворения.

Одна из наиболее частых ошибок, которую разные люди допускают на этапе выражения своих потребностей и ценностей, состоит в том, что они опускают высказывание потребностей и говорят сразу о методах их удовлетворения. Потребности относительно немногочисленны, и они универсальны для всех людей. Методы удовлетворения — это конкретные поступки, посредством которых другие люди могут удовлетворить ваши потребности. Методов удовлетворения потребностей чрезвычайно много и разные люди предпочитают одни методы вместо других.

Для более ясного выражения потребностей постарайтесь сначала сказать о том, какая из ваших потребностей осталась неудовлетворённой в произошедшем инциденте без того, чтобы сразу ссылаться на какие-то конкретные действия, которые должен был совершить другой человек. Примеры:

• «На прошлой неделе я слышала, как ты разговаривал с дилером насчет покупки новой машины, даже если раньше мы не обсуждали ничего подобного. Я почувствовала огорчение, злость и мне стало немного страшно. В нашем текущем материальном положении мне особенно нужно знать, что мы в финансовой безопасности.» вместо «На прошлой неделе я слышала, как ты разговаривал с дилером насчет покупки новой машины, даже если раньше мы не обсуждали ничего подобного. Это возмутительно! Как такая глупость могла прийти тебе в голову? Я требую, чтобы мы тратили меньше денег и клали больше денег на сберегательный счет!». В данном случае финансовая безопасность это потребность, а отказ от покупки новой машины и откладывание денег на сберегательный счет это несколько возможных методов её удовлетворения. Другими методами удовлетворения этой потребности могли бы быть повышение уровня дохода или отказ от покупки других вещей.
• «На прошлой неделе после возвращения с работы ты сразу садился в кресло и пропадал в своем телефоне на целый час. Мне становилось немного грустно, потому что мне хотелось получить от тебя больше внимания. » вместо «На прошлой неделе после возвращения с работы ты сразу садился в кресло и пропадал в своем телефоне на целый час. Мне становилось немного грустно, потому что ты не спрашивал, как прошел мой день.» В данном случае «внимание» это потребность, а разговоры о том, как прошел день один из множества способов ее удовлетворения. Другими методами удовлетворения потребности в положительном внимании могут быть: телефонные звонки или сообщения на протяжении дня, специально запланированное время на выходных и пр.

Объяснение

Ясное выражение ваших нарушенных потребностей объясняет другому человеку почему вы ощущаете эмоции, о которых рассказали ему на предыдущем шаге и показывает, как именно вы толкуете смысл случившегося инцидента. Это важно по нескольким причинам.

Ясное выражение потребностей показывает слушающему человеку, что вы придаёте серьезный смысл некоторым его поступкам, в которых он сам, вероятно, не видел ничего особенного. В последствии такое новое понимание может мотивировать вашего партнёра изменить свое поведение. «Если честно, я не знал, что поддержание чистоты в ванной так важно для тебя и потому сам не придавал этому особого значения. Однако теперь, когда я знаю об этом, конечно я мог бы прилагать больше усилий, чтобы поддерживать порядок!»

С помощью ясного выражения потребностей вы сигнализируете другому человеку о том, что хотите строить с ним равноправные, а не авторитарные отношения. Соответственно, ясное выражение потребностей позволяет снизить риск того, что слушающий человек увидит в вашем поведении моральное нарушение его свободы, не сможет чувствовать к вам сострадание и будет спровоцирован на агрессивную защиту. К примеру, слова «Вчера, когда ты вернулся домой, ты сразу уселся в кресло с телефоном…» можно продолжить в разной манере в зависимости от того, как вы на самом деле относитесь к партнёру, и какие отношения вы намерены строить с ним. Если вы считаете, что заслуженно занимаете доминирующую позицию, что ваши интересы важнее интересов партнёра, и что он должен строго подчиняться вам, вы можете сказать ему: «Я была в ярости! Мне нужно чтобы ты всегда уделял мне внимание! Кем ты себя возомнил, чтобы проявлять такое неуважение ко мне?» Большинство людей почти наверняка обоснованно распознают в таких словах грубое моральное нарушение: «Ты ведешь себя авторитарно. Ты притесняешь мою свободу и ставишь свои интересы выше моих!». В результате они перестанут чувствовать сострадание к говорящему человеку и автоматически переключатся на агрессивную защиту. Если же вы намерены строить с другим человеком равноправные отношения вы можете сказать: «Вчера, когда ты вернулся домой, ты сразу уселся в кресло с телефоном. Мне стало грустно и одиноко, потому что я очень дорожу нашей дружбой и твоим вниманием, однако в этот раз я не получила его с твоей стороны.» Для большинства людей такие слова будут ясным сигналом, что вы не ставите свои интересы выше их интересов и благодарны за положительное общение, которое уже получаете с их стороны. Вы признаёте, что хотели бы получить больше, потому что вам нравится то, что вы получаете, но вы также признаёте, что у вас нет права требовать это и вы точно не собираетесь никого принуждать. При такой формулировке многие люди почувствуют, что могут по-прежнему доверять вам и станут более чувствительными к вашим переживаниям и вашим нуждам.

Озвучивание эмоций и потребностей — это самая важная часть процесса выражения жалоб и опасений. Все остальные шаги этого разговора такие, как например, шаг 2 – описание фактов – или шаг 4 – формулировка запроса – касаются чего-то постороннего и только шаг 3 – выражение эмоций и потребностей – касается напрямую сути ваших отношений с партнёром. Хотя нам часто кажется, что отношения портятся из-за появления проблем, в действительности все обычно происходит прямо противоположным образом. Постепенное ослабление эмоциональной связи между партнёрами на уровне 2-го этажа Хорошего дома заставляет партнёров занимать жесткие и ожесточенные позиции даже по поводу самых тривиальных разногласий и приводит к появлению споров. Партнёры не хотят уступать друг другу, потому что из-за разрушения эмоциональной связи, в глубине души каждый из них перестает чувствовать, что другой по-настоящему заинтересован им, намерен защищать его интересы, придет на помощь в трудный момент, поймет его трудности и дилеммы и по-настоящему пожалеет за это. В таких обстоятельствах сопротивление, которым оба партнёра встречают друг друга в споре является их формой протеста против нарушения эмоциональной привязанности между ними и их неумелой попыткой восстановить эту связь. Когда эмоциональная связь между партнёрами слабеет, они могут бесконечно спорить о проблеме. Каждый настаивает на правильности его версии того, что произошло; каждый утверждает, что его страдания были больше и что у другого не было права обижаться и т.д.

Выражение действительных эмоций и потребностей переключает партнёров с разговоров о посторонних вещах на разговор о качестве их отношений. Когда после выражения жалобы вы рассказываете о своих потребностях, связанных с вашим партнёром, вы показываете ему, каким уникальным и важным человеком он по-прежнему является для вас. Он единственный человек, от мнения которого вы так сильно зависите. Она единственный человек, на которого вы можете рассчитывать в действительно трудные моменты. Она единственный человек, перед которым, не опасаясь осуждения, вы можете снять свои социальные маски и расслабиться. Он один из немногих людей, счастье которых больше всего важны для вас в жизни. Когда партнёрам удается донести друг до друга эту истину, эмоциональная связь между ними восстанавливается. В результате, каждый из них обычно отказывается от своей прежней позиции в споре и стремится исполнить желание другого. «Я даже не представлял, что ты так высоко ценишь время, которое мы проводим вдвоём! Теперь, когда ты призналась мне в этом я, конечно, откажусь от части встреч с друзьями, как ты просила, чтобы мы могли проводить больше время вместе. Прости, что я так долго сопротивлялся. Мне казалось, что ты просто пытаешься контролировать меня ради собственной забавы…»

Выражение важных потребностей самый трудный шаг обсуждения жалобы, потому что фактически требует от вас признать свою зависимость от человека, который недавно нарушил эту самую потребность. Многим из нас невыносимо страшно сделать этот шаг. Мы боимся проявить настоящую уязвимость ведь если партнёр откажет после того, как мы только что открыто признали свою зависимость от него, удар может быть слишком болезненным и все иллюзии о том, что он по-настоящему дорожит нами будут окончательно развеяны. В добавок сильные волны неинтегрированных эмоциональных воспоминаний из прошлого о том, как наши просьбы о внимании, понимании и заботе были жестоко отвергнуты важными людьми, могут буквально перекрывать нам дыхание. Чтобы легче справляться с выражением своих реальных потребностей вам может понадобиться укрепить свою способность успокаивать и поддерживать себя в трудные минуты. Подробно об этом говорится здесь.

Ясное отделение потребностей от методов их удовлетворения помогает слушающему человеку избежать непреднамеренного морального нарушения по отношению к вам и снижает риск того, что вы будете спровоцированы на агрессивную атаку. Множество конфликтов эскалирует, потому что мы пропускаем шаг объяснения своих потребностей и сразу просим о каком-то методе удовлетворения этих потребностей. Слушающий человек может быть заинтересован в удовлетворении вашей потребности вообще, но его может не устраивать конкретный метод, который вы предлагаете ему. «Я вовсе не против проводить время с тобой и мне очень интересно, что ты хочешь рассказать мне, однако, когда я возвращаюсь домой после сумасшедшего дня я бы хотел сначала немного отдохнуть». Если же слушающий человек не понимает, какая именно важная потребность скрывается за вашей просьбой, он может отказаться удовлетворить эту просьбу. «Я не могу поверить, что ты придираешься к такой мелочи! Я больше не имею права 5 минут почитать новости?! Я целый день работаю на работе как раб – в том числе, чтобы ты могла купить себе то, что хочешь – и когда я пытаюсь просто перевести дух ты начинаешь требовать больше!» И в таком случае вы почти наверняка воспримете его отказ, который касается лишь конкретного метода удовлетворения вашей потребности, как признак того, что он не уважает саму потребность. Естественно, в таком случае вы перестанете чувствовать сострадание к этому человеку и либо отстранитесь, либо автоматически переключитесь на принуждение.

Ясное выражение потребностей напоминает партнёру о том какие вещи вы считаете по-настоящему важными в жизни (работа на первом этаже Хорошего дома). Поскольку потребности немногочисленны и универсальны, ясное выражение потребностей помогает вам показать партнёру, что в действительности вы с ним не так уж и сильно отличаетесь друг от друга, как вам могло показаться в пылу ссоры. К примеру, даже если ваши представления о том, что значит «находиться в безопасности» отличаются, вы оба можете признать, что у вас обоих есть такая потребность. Сходным образом, и вы и ваш партнёр скорее всего любите получать внимание в той или иной форме, любите, когда вас поддерживают, уважают и т.д.

Весь курс:
Как разговаривать по поводу жалоб и опасений?