В жизни, конечно, случаются ситуации, в которых вам нужно рассказать партнёру о проблеме немедленно. Например, если ваш партнёр начал развивать неудачную шутку может быть весьма правильным остановить его сразу пока он не успел сказать что-то по-настоящему обидное. Однако такие срочные ситуации – редкость. В большинстве случаев разговор о том, что вас беспокоит можно безопасно отложить на другое время. Основные причины, по которым это может быть хорошей идеей можно разделить на две категории: к разговору не готов ваш партнёр или к разговору не готовы вы сами.
Никто из людей не наделен совершенным самообладанием в 100% ситуаций. Усталость, голод, боль, стресс, информационная перегрузка или спешка могут на время лишить терпения и доброты даже лучших из нас, в том числе и вас и вашего партнёра. По этой причине, перед тем как обратиться к нему с разговором – особенно если вы хотите попросить о чем-то трудном для него и весьма важном для вас – подумайте о том, способен ли он адекватно воспринять ваши слова в его текущем состоянии? Если ответ – «нет», напомните себе, что в перенесении разговора на какое-то другое время нет ничего страшного.
Другая причина, по которой может быть хорошей идеей отложить важный разговор может состоять в том, что вы сами еще точно не знаете, что сказать. Отложив разговор на потом, вы дадите себе больше ценного времени продумать свои доводы. Многие люди замечают, что им легче найти нужные выражения если они сначала записывают, а потом перечитывают и редактируют то, что собираются сказать. Если вы уже знаете, что хотите сказать, попробуйте визуализировать, как именно вы произносите самые важные пункты. Это поможет вам вспомнить нужные слова и лучше справиться с эмоциями во время реального разговора.
Чтобы легче подобрать нужный тон и слова, когда вы готовитесь к разговору напомните себе о следующем:
- Вы собираетесь говорить с человеком, который очень важен и дoрог вам или с человеком, с которым вы, по меньшей мере, намереваетесь жить дальше под одной крышей. Вам совершенно не выгодно, чтобы этот человек был обижен на вас.
- На самом деле вы не хотите продолжать конфликт, а хотите как можно скорее вернуть мир между вами.
- Критика, месть, манипулирование и принуждение всегда разрушают отношения еще больше. Не стоит использовать их, потому что вам лично придётся разгребать их последствия
- Во многих ситуациях вы можете найти возможность достичь и того, чего вы хотите и дать вашему партнёру то, что хочет он. Вам определенно не хочется быть человеком, который растоптал мечты и надежды вашего партнёра.
- Большинство споров происходит совершенно ни о чем. Обычно между вами и вашим партнёром нет никаких серьезных разногласий, и вы спорите только из-за того, что не совсем хорошо поняли друг друга.
- Жалобы и запросы со стороны вашего партнёра не обязательно должны быть обузой и угрозой для вас. Они могут быть подарком. Использовав эту ясную возможность сделать вашему партнёру приятное и помочь ему по поводу проблемы, которой он сильно обеспокоен, вы можете получить с его стороны много благодарности.
- Если во время разговора ваш партнёр будет говорить преувеличенные, обидные или глупые вещи, это не значит, что он глупый или злой человек. Он говорит это, потому что не решается или не знает, как сказать вам важные вещи, которые беспокоят его на самом деле.
Пообещайте себе, что будете говорить только вещи, которые могут сделать отношения лучше
В спорах есть слова, которые улучшают ситуацию и способствуют примирению, и есть слова, которые наказывают другого человека и этим подталкивают его продолжать ссору. Незаслуженное наказание или обвинение провоцирует других на месть, их месть провоцирует нас на новую атаку и т.д.
Например слова, в стиле «Прости, я обещаю, что постараюсь больше так не делать» определенно приближают примирение, а слова «Может быть я поступил не идеально, но ты тоже хороша!» скорее всего продолжат спор. Готовясь к разговору, пообещайте себе, что будете стараться говорить только слова, которые будут способствовать восстановлению мира, как можно скорее. Месть и обвинения могут на несколько секунд облегчить вашу эмоциональную боль, однако то, что вам нужно на самом деле это длительный покой и удовольствие от настоящего примирения.
Проверка обоснованности ваших ожиданий
Еще один важный вопрос, о котором стоит подумать перед разговором – особенно если вы чувствуете гнев и раздражение в связи с поведением вашего партнёра – касается того насколько обоснованы ваши ожидания? Можете ли вы сказать, что это адекватные ожидания, которые помогут вам построить с партнёром равноправные отношения, основанные на доверии и обоюдном уважении границ? Чтобы легче выполнить эту проверку вспомните, что я говорил раньше о правах и обязанностях в отношениях, а также об обсуждаемых и необсуждаемых желаниях. Если вы хотите строить с другим человеком равноправные отношения, вы можете требовать от него беспрекословного подчинения только в вопросах, которые касаются непосредственно защиты вашей безопасности и сохранения доверия. Во всех остальных случаях вы имеете право просить другого человека, только о том, чтобы он выслушал ваши желания, но не имеете права настаивать на том, чтобы он исполнил их. Если проверка покажет, что ваши ожидания обоснованны – проведите разговор в подходящее время, пользуясь инструкциями, которые описаны ниже. Если же проверка покажет, что ваши ожидания необоснованны, выберите один из двух сценариев, описанных далее.
Первый сценарий состоит в том, чтобы сначала заменить необоснованные ожидания, на более обоснованные, а потом поговорить с партнёром о том, как вы видите и ощущаете проблему с этой новой точки зрения. К примеру, представьте себе, что вы предложили партнёру пойти в новый ресторан, в который вы очень хотели попасть, а он отказался, сославшись на то, что устал и хотел бы провести вечер дома. В ответ на отказ вы почувствовали сильный гнев, однако, перед тем как выразить это чувство вы проверили с какими ожиданиями оно связано. В ходе проверки вы заметили, что поход в новый ресторан никак не связан с вашей безопасностью или тем можете ли вы доверять партнёру. Это обсуждаемое желание. Вы вспоминаете, что согласно кодексу прав и обязанностей относительно обсуждаемых желаний, вы имеете право только рассказать другому человеку о своем желании, но не имеете права принуждать его выполнить это желание или считать его виноватым, если он откажется выполнить его. Вы начинаете замечать, что гнев, который вы почувствовали сначала, связан с тем, что ваше интуитивное мышление снова применило к партнёру слишком много контроля. Возможно, оно разучило этот сценарий поведения, когда вы были ещё ребенком и родители требовали от вас беспрекословного подчинения. Вы с состраданием напоминаете себе, что это неадекватное поведение, и что вы хотите построить с вашим партнёром равноправные отношения, а не отношения доминирования и подчинения, которые были у вас с родителями. Теперь, когда вы думаете об отказе партнёра с этой точки зрения, вы замечаете, что он больше не вызывает у вас гнев, а скорее грусть. Вы хотели бы разделить с партнёром приятные моменты в новом ресторане и вообще провести с ним больше времени, и вам грустно от того, что вы не можете исполнить это желание. Теперь, когда вы уверены, что ваши новые эмоции связаны с адекватными ожиданиями, вы можете выразить их в соответствии с шагами, описанными далее: «Вчера я предложила тебе пойти в новый ресторан, а ты отказался сказав, что не хочешь никуда идти, потому что устал. Мне стало грустно, из-за того, что мы упускаем возможность отлично провести время вместе.» вместо «Вчера я предложила тебе пойти в новый ресторан, а ты сказал, что не хочешь никуда идти, потому что устал. Я очень разозлилась на тебя! Я очень хотела пойти в этот ресторан, а ты осмелился отказаться!»
Второй сценарий состоит в том, чтобы рассказать партнёру о ваших необоснованных ожиданиях, однако при этом ясно признать, что и вы считаете их необоснованными и совершенно не настаиваете на их исполнении, а просите только посочувствовать вам. Близкие отношения не должны быть средой, в которой мы осмеливаемся показывать только свои сильные и рациональные стороны. Одна из самых важных функций близких отношений состоит в том, что они могут помогать нам справляться с болезненными эмоциями, независимо от того, о каких эмоциях идет речь – обоснованных или необоснованных. Свод прав и обязанностей, который устанавливает адекватные ожидания, не означает, что партнёрам нельзя фантазировать, как другой исполняет любые его желания и прихоти и говорить друг с другом о таких фантазиях. Разрушительные споры в отношениях появляются не тогда, когда мечты и фантазии партнёров выносят их за пределы адекватных ожиданий, а когда мы не замечаем этого и продолжаем настаивать на исполнении своих фантазий, так как будто речь идет о жизненно важных потребностях. Сходным образом, отстранение в отношениях появляется не от того, что другие люди не исполняют все наши фантазии, а от того, что мы не решаемся заговорить с ними об этом, и не призываем их помочь нам справиться с отрицательными чувствами, которые мы испытываем, когда эти фантазии разбиваются о реальность. Даже если в отношениях мы не можем реализовать все фантазии своего партнёра и не можем рассчитывать на что-то подобное с его стороны, разговоры об этом – когда вы оба просто сочувствуете друг другу по поводу того, что эти фантазии не могут быть реализованы – могут создать важные моменты глубокой эмоциональной связи между вами. Таким образом, если вы понимаете, что ваши ожидания по отношению к партнёру слишком высоки, не обязательно заставлять себя молчать об этом. Вы можете поговорить с партнёром о своих фантазиях. Подробно о том, как провести такой разговор говорится здесь.